6 semplici passaggi per rompere con la tua fidanzata Celebrity

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6 semplici passaggi per rompere con la tua fidanzata Celebrity
6 semplici passaggi per rompere con la tua fidanzata Celebrity
Anonim

Siamo stati tutti lì. Stai girando la parte posteriore della tua celebrità super-hot quando improvvisamente pensi "Non sono soddisfatto emotivamente qui." Dimentica il viso perfetto, le labbra generose e il set sbattente di tette che non escono su celluloide tranne una tassa di $ 20 milioni. Dannazione, tu sei più di un robot, e hai sentimenti, e questa donna non supporta il tuo desiderio di creare una versione animatronic di Led Zeppelin!

Sai cosa devi fare, vero? Devi gestire l'uomo e porre fine a questa relazione. Certo, ti sentirai male. Ma non farlo. Perché è il cerchio della vita. E ci muove tutti: attraverso la disperazione e la speranza, attraverso la fede e l'amore. Fino a quando non troveremo il nostro posto sul sentiero che si svolge. È il cerchio. Il cerchio della vita.

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Normalmente ciò comporterebbe andare a casa loro, sedendoli e spiegando le cose. Significherebbe dire che ti dispiace, e vorresti rimanere amico. Ti farebbe essere gentile, gentile e gentile. Non è così qui. Sei la mia recente separazione dall'ex-ragazza una celebrità! (Puttana, perché cazzo mi hai fatto venire a vederti durante le mie vacanze estive?)

Quel genere di cose non viene fatto in celebrityland. Oh no Segui questi sei semplici passaggi per rendere il processo ancora più insopportabile:

1. Fallo nel modo meno premuroso possibile

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Katy Perry possiede abbastanza boobage per soffocare una killer whale. Che è assolutamente fantastico. Ma a quanto pare John Mayer è una specie di super homo furioso, perché ne ha abbastanza di Perry (che stava cercando di superare la sua rottura con Russell Brand). Allora cosa fai? Fai scendere la persona a proprie spese e buttala via se sei la mia ex Si rompe con loro via e-mail. "Secondo un Us Weekly fonte, John Mayer è cresciuto rapidamente? Stanchi della dura festa di Perry e ha deciso di staccare la spina.? Aggiungendo più insulti alla ferita, un amico dice alla rivista che "l'ha mollata via email. Era furiosa e molto ferita. Era dentro di lui, ma non lo sentiva."

A: Katy Perry

Da: John Mayer

Oggetto: Noi

Hey,

Non lo sento davvero. l8rz

Jx

Questo è orribile.

2. Usa internet come classe di scrittura di poesie

Sei un pubblico di spettatori come le amate coppie lesbiche Tammy Lynn Michaels e Melissa Etheridge! Ti rompi! Cosa potrebbe andare storto nel postare qualche poesia angoscia adolescente sulla rottura online?! Lotti. Vuoi un esempio di poesia, dici? Va bene:
Sei un pubblico di spettatori come le amate coppie lesbiche Tammy Lynn Michaels e Melissa Etheridge! Ti rompi! Cosa potrebbe andare storto nel postare qualche poesia angoscia adolescente sulla rottura online?! Lotti. Vuoi un esempio di poesia, dici? Va bene:

non più censura per me?

bene, nessuna censura? davvero tesoro? eccezionale.

Eccezionale.

3. Metti in aria il bucato sporco in tribunale

Sei Heather Mills, presto non-essere-McCartney. Non solo Dio ha fottuto la tua vita rubandoti la gamba, ma anche tuo marito ha capito che sei preso da lui a causa dei soldi e non dei suoi capelli tinti male e vuole chiamarlo smettere. cosa fai? Chiama tuo marito possessivo, minaccioso e violento, ecco cosa.
Sei Heather Mills, presto non-essere-McCartney. Non solo Dio ha fottuto la tua vita rubandoti la gamba, ma anche tuo marito ha capito che sei preso da lui a causa dei soldi e non dei suoi capelli tinti male e vuole chiamarlo smettere. cosa fai? Chiama tuo marito possessivo, minaccioso e violento, ecco cosa.

4. ferisci i tuoi bambini!

Alec Baldwin, il più amabile ubriacone d'America, ha conquistato importanti punti uomo non solo per aver derubato la sua ex moglie Kim Basinger, ma anche sua figlia Irlanda. Risulta che ci sono queste cose chiamate videocamere che possono registrare come chiamare la tua prole "un porcellino". Sheesh.
Alec Baldwin, il più amabile ubriacone d'America, ha conquistato importanti punti uomo non solo per aver derubato la sua ex moglie Kim Basinger, ma anche sua figlia Irlanda. Risulta che ci sono queste cose chiamate videocamere che possono registrare come chiamare la tua prole "un porcellino". Sheesh.

5. Chiama il tuo ex marito un amante del pedofilo e del porno gay

Per essere onesti, questo passaggio è praticamente esclusivo per Charlie Sheen, che non penso esista nel mondo di tutti i giorni. Denise Richards ne aveva abbastanza del ragazzo che presumibilmente era sempre VINCENTE mentre in realtà perdeva la sua dignità, i soldi e il rispetto per la vita. Quindi lei fa quello che fai sempre. Corri su una rivista e dì che il tuo ex "apparteneva a siti inquietanti che promuovevano ragazze molto giovani, che sembravano minorenni" e che visitavano siti con "pornografia gay coinvolgendo anche giovani molto giovani che non sembravano adulti".
Per essere onesti, questo passaggio è praticamente esclusivo per Charlie Sheen, che non penso esista nel mondo di tutti i giorni. Denise Richards ne aveva abbastanza del ragazzo che presumibilmente era sempre VINCENTE mentre in realtà perdeva la sua dignità, i soldi e il rispetto per la vita. Quindi lei fa quello che fai sempre. Corri su una rivista e dì che il tuo ex "apparteneva a siti inquietanti che promuovevano ragazze molto giovani, che sembravano minorenni" e che visitavano siti con "pornografia gay coinvolgendo anche giovani molto giovani che non sembravano adulti".

6. Scrivi una canzone di separazione a milioni

Mi piace Taylor Swift. FUCK TUTTI. Ma il fatto che la sua carriera sia fondamentalmente la sua sciatura dei suoi ex, sotto forma di una canzone pop di tre minuti, non la rende una brava persona. Apparentemente la lista delle persone che l'hanno offesa e che è venuta fuori peggio è molto lunga. La famiglia Kennedy potrebbe essere la prossima, basata sui pettegolezzi attuali.
Mi piace Taylor Swift. FUCK TUTTI. Ma il fatto che la sua carriera sia fondamentalmente la sua sciatura dei suoi ex, sotto forma di una canzone pop di tre minuti, non la rende una brava persona. Apparentemente la lista delle persone che l'hanno offesa e che è venuta fuori peggio è molto lunga. La famiglia Kennedy potrebbe essere la prossima, basata sui pettegolezzi attuali.

Quindi hai fatto tutti questi sei semplici passaggi. Congratulazioni! Tu hai rovinato la mia vita cagna senza cuore riuscito a emulare una rottura di celebrità! Non passare, ma raccogli $ 200.000 per un'intervista a tutto tondo con una rivista di gossip in cui puoi dire che hai trovato qualcuno più attraente e meno grasso e stai dormendo regolarmente con loro! (Aspetta, cosa? Il pulsante barrato non funziona più? Oh no. Dio, spero che lei lo legga. Oh, ecco qua: lo fa.)

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