7 delle celebrità più avvincenti

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Oh, come sono caduti i potenti. A Hollywood, dicono che puoi essere in cima un giorno e lavare i piatti il prossimo. Ma anche peggio di lavare i piatti, alcune stelle sono ricorse a (:: brividi::) specializzazioni di celebrità.

Dalla Principessa Leia che spinge Jenny Craig a Martin Scorsese che spaccia Siri, quando alcune celebrità si vendono, è decisamente triste.

Piangiamo tutti l'uno nelle braccia dell'altro, vero?

Carrie Fisher e Jenny Craig

Caro Dio, hai visto la pubblicità di Jenny Craig di Carrie Fisher? È difficile credere che questa sia la stessa donna che il mio ragazzo mi chiedeva di vestire come durante il sesso. Prima di tutto, Carrie insulta attraverso l'intera pubblicità, che non ho intenzione di entrare, perché l'alcolismo è un problema serio. A volte è davvero divertente. Ma in questo caso, è solo triste.

Mi sento molto meglio.? La mia pressione sanguigna è giù. E posso stare in piedi nell'ambulatorio del dottore.”

Gesù. Voglio dire, buono per lei e per tutti, ma giusto?Gesù.

Rihanna e Nivea

L'anno scorso Rihanna è stata ingaggiata da Nivea per rappresentare il proprio marchio in una serie di inserzioni pubblicitarie. Un paio di loro sono stati rilasciati e stavano bene. La parte triste qui non è Rihanna che fa annunci di skincare. La parte triste è … l'hanno licenziata. Perché? Uh, praticamente solo per essere Rihanna. All'inizio di quest'anno, Nivea ha acquisito un nuovo CEO, che ha spiegato:

"Rihanna è un no … Non capisco come portare il marchio principale di Nivea in collaborazione con Rihanna. Nivea è un'azienda che si distingue per fiducia, famiglia e affidabilità."

Che tipo di conflitti con ciò che Rihanna rappresenta: malinconia, feste e schiaffi.

"Nel futuro posizionamento del marchio, Nivea si concentra più che mai sui suoi valori fondamentali. Ciò porta a un cambiamento nella strategia pubblicitaria e nelle campagne di marketing. Beiersdorf e Nivea ringraziano Rihanna per il suo lavoro in relazione alla campagna per il centesimo compleanno e sentono rispetto e simpatia per lei come persona e artista ".

La risposta di Rihanna? Ha twittato una foto del CEO della compagnia insieme a: "Non è necessaria alcuna didascalia".

Non l'ho capito fino a quando non ho letto la spiegazione di qualcuno: Rihanna sta dicendo che l'amministratore delegato è bianco e l'ha licenziata per essere nero. Perché se c'è una cosa che si applica ai bianchi, è che sono tutti razzisti. Seriamente, sono persone orribili.

Davvero, è quello con cui stai andando, Rihanna? Che il ragazzo è bianco, quindi deve essere che sei stato licenziato perché lo sei non bianca? Voglio dire, avrei capito se l'immagine mostrava il CEO che bruciava una croce o indossava un cappello bianco a punta. Ma andiamo. Quella risposta ha reso ancora più triste una situazione triste.

Hulk Hogan e The Hulkster Burger

Dagli anni '80 alla fine degli anni '90, Hulk Hogan era un nome piuttosto grande nel mondo del wrestling. Era uno dei pochi wrestler che trascendeva il cerchio quadrato per diventare un nome familiare. Sentito parlare di Cane del rottame? Brutus 'The Barber' Beefcake? Che dire Kamala*? A meno che tu non sia un grande fottuto secchione, non hai idea di chi sto parlando.

Ma scommetto che sai chi è Hulk Hogan.

L'uomo era estremamente popolare. Ma quando la carriera di Hulk iniziò a scivolare, si rivolse a specializzazioni. Quindi cosa ha spacciato? Bevande energetiche, proteine in polvere o, non so, stivali da lotta? No? Fast food. Si. Era diventato praticamente il Hamburglar. (Ha anche svelato anche la sua linea di bevande energetiche.)

Per rendere le cose ancora più deprimenti, la linea di hamburger, chiamata "Hulkster Burgers", fu venduta a Wal-Mart.

Martin Scorsese, John Malkovich e l'iPhone

Ma Martin Scorsese è un regista leggendario e John Malkovich è John Malkovich! Allora perché diavolo accetterebbero entrambi di vendere cellulari per Apple? È deprimente vedere l'uomo che ha fatto "Mean Streets" in un annuncio per iPhone.

Anche se, mi piace la parte in cui è tipo, "Sei serio?" E Siri è tutto simile, "Non mi è permesso essere frivolo". Hehehe. È piuttosto divertente.

Assicurazione Iggy Pop & Swiftcover

Se sei anche lontanamente un fan della musica punk, questa immagine ti deprimerà:

Così nel 2009, Iggy ha firmato il ruolo di Swiftcover, una compagnia assicurativa con sede nel Regno Unito. Pessimo vero? La situazione peggiora. Erano un in linea compagnia assicurativa.

Camminando ghepardo con un cuore pieno di napalm il mio culo.

Per mettere davvero questo in prospettiva, questo è quello che Iggy una volta ha detto sul punk rock:

? Quella musica è così potente, che è al di fuori del mio controllo. E, ah … quando ne sono in preda, non provo piacere e non sento dolore, né fisicamente né emotivamente. Capisci di cosa sto parlando? Ti sei mai sentito così? Quando tu solo, quando tu solo? Tu non potevi sentire nulla, e tu non volevi neanche. Sai, così? Capisci cosa sto dicendo, signore?

-Penso che sia così. Quello che stai dicendo è comprare l'assicurazione, destra?

Oh, e c'era anche questo:

Il rock and roll è vecchio, e il rock and roll è giovane allo stesso tempo. L'unico motivo per cui sta invecchiando è che hai un sacco di piccole cazzate golose che saccheggiano ganci di altre persone e riff di altre persone perché anche loro sono dannatamente pigri e ben rappresentati legalmente a preoccuparsi di fare i compiti, vogliono solo i soldi.”

È naturale che la gente lo definisca un tutto esaurito. Ma Iggy Pop ha avuto una risposta molto punk rock ai suoi critici, dicendo che "non gliene frega un cazzo".

E davvero, questa è l'unica risposta appropriata che c'è.

Ozzy Osbourne & I Can not Believe It's Not Butter

Questo era dopo il suo reality show, The Osbournes, è uscito, quindi i fan dei Black Sabbath avevano già superato lo shock del tutto esaurito. Erano abituati a questo punto, ma immagino ancora che vedere le pubblicità "Non posso credere che non sia burro" rendesse i fan di heavy metal più depressi, se possibile.

Bob Dylan e Victoria's Secret

Aspettare?che cosa? No? Che cosa? Fanculo?

Voglio dire, non puoi incolpare Bob Dylan per aver voluto essere in uno spot pubblicitario con uno stuolo di modelli di biancheria intima raccolti a mano per la loro capacità di riempire un reggiseno troppo costoso? Bob Dylan? Il poeta? Veramente? Vendere biancheria intima femminile?

Non ho mai visto la pubblicità da solo. Ma Slate lo ha descritto nel 2004:

"Una giovane donna ben formata attraversa un palazzo, indossando solo tacchi, lingerie e un paio di ali fuori misura e piumate. A intervalli, facciamo un colpo a una specie di demone dalla testa di morte, che sembra pronto a mordere il cranio della bella gioventù, forse per succhiare il midollo della sua anima e prolungare la sua emivita non morta. Aspettare ? pausa ? Mi viene ora detto che questa creatura è in realtà Bob Dylan."

Victoria's Secret non restituirà le mie chiamate, ma i resoconti dei media dicono che l'idea di mettere la faccia di Dylan nella pubblicità è venuta direttamente dal capo della compagnia Les Wexner. Con sorpresa della compagnia, Dylan accettò la loro offerta. È a questo punto che qualcuno al Victoria's Secret avrebbe dovuto fermare la follia. Solo perché tu può assumere Bob Dylan come prestanome per la tua linea di biancheria intima, non significa te dovrebbero.”

Abbiamo tutti un prezzo, o almeno così mi è stato detto. Mi piacerebbe solo pensare che, per le star come Ozzy Osbourne e Martin Scorsese, quel prezzo non riguardasse il cellulare e il burro.

Voglio dire, non fraintendermi, se "Non posso credere che non sia burro" mi ha offerto cinquanta dollari per sporcarmi nella loro merda e poi sfilare per le strade della mia città nuda, lo farei. (Non so perché vorrebbero che lo facessi, ma comunque, lo farò.) Ma ecco la cosa? Non sono una celebrità. Non rende triste nessuno quando faccio quel genere di cose (Tranne forse mia madre, ma diciamocelo, scrivo per Internet, è piuttosto depresso, comunque).

Ma le celebrità? Li guardiamo. Li onoriamo. Rispettiamo il loro lavoro (intendo quelli freddi come John Malkovich, non i dud come Ashton Kutcher o qualcosa del genere).

Vederli svendersi è sempre spiacevole. Ma quando è per l'assicurazione auto online, è dannatamente deprimente.

* Una volta ho incontrato Kamala a uno spettacolo di wrestling in Texas. Molto carino, eh?