Una lettera aperta ai produttori televisivi per quanto riguarda la musica incidentale

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

I produttori televisivi sono, molto raramente, persone piacevoli da incontrare. Tuttavia, per la maggior parte, sono feccia, privi di idee e non tanto da raschiare la canna, ma piuttosto, modellando un nuovo barile dai precedenti raschiati di botte e poi leccandone la base e cacciando nuovi spettacoli.

O qualcosa.

Una delle cause principali dell'ira TV è la musica utilizzata per fornire una certa sensazione in alcune scene. Quando funziona, è imbattibile. Tuttavia, non si può mai preoccupare di spammare la televisione per pensare a qualche canzone che sia adatta, invece, andando sempre per le stesse tracce.

Quindi, con questo, ecco un elenco di brani che le persone in TV non dovrebbero mai più usare mai. Mai. Mai, mai, mai. A meno che non ti stia prendendo per il culo.

'Clubbed to Death' Rob Dougan (ascolta qui)

Questa canzone è una delle cose più ascoltate sulla scatola. Ruotato quando è richiesto qualsiasi tipo di tensione. Di solito si sente quando le persone vengono filmate camminando su e giù per i corridoi o colpi inutili di skyline della città.

'In For The Kill' La Roux (ascolta qui)

Presto! Abbiamo bisogno di qualcosa di trendy! Qualcosa che ci fa sembrare moderni! Ah! Sì! La Roux! Lei lo farà! La mamma di quella ragazza era in The Bill, sai? Si! Assomiglia a Fry di Futurama! Cribbio! Questo è il ticchettio di tutte le scatole Callum! Possiamo usarlo su assolutamente tutto in TV? Scommetto!

" Young Folks" Peter, Bjorn e John (ascolta qui)

Oppure: "Quella canzone con il fischio". Utilizzato dai deficienti ogni volta che è necessario comunicare l'idea che sei "bizzarro". È l'equivalente musicale dello yogurt probiotico.

'Sex on Fire' Kings of Leon (ascolta qui)

Abbiamo bisogno di un po 'di credibilità. Cattivo. Credenza sexy! Ingrosso creddy del sesso del sesso creddy! Facciamo entrare quei ragazzi americani. Sai quelli? Quel ragazzo che canta come se avesse una marmellata bloccata in gola! SI! QUEI RAGAZZI!

'Hoppipolla' Sigur Ros (ascolta qui)

Aspetta un attimo! Abbiamo bisogno di qualcosa di grandioso ed edificante! COME ADESSO!? L'hanno usato in quello show di Attenborough! Sì, questa melodia è costantemente spostata fuori quando qualcuno ha superato qualche tipo di ostacolo. Se lanci un sasso in aria in Gran Bretagna, è probabile che atterrerà su qualcuno che ascolta mentalmente questo mentre conquistano la coda in Greggs o evitano maestosamente una cacca di cane. Carta da parati auricolare per idioti in pantaloni da combattimento.

'Intro' di The XX (ascolta qui)

Abbiamo bisogno di qualcosa di anca … qualcosa di lunatico … eppure, con sfumature di aspirazione. Sai? Che dire di quei ragazzi che hanno appena vinto un premio e tutti stanno in piedi in cerca di miserabili. I bambini come se fossero miserabili, no? Questo business televisivo è un pezzo di piscio.

'Un giorno come questo' Gomito (ascolta qui)

OH NO! La nostra sfilata rivale ha usato quel motivo Sigur Ros! Quali sono i nostri vincitori del concorso di pianto che saranno già colti in colonna sonora? Non possiamo usare La Roux! Oh, aspetta! Usiamo quella band indie pedonale con archi! No, non The Verve, i nuovi … quelli con il cantante che ha la faccia quadrata! Si! Posso quasi vedere le lacrime venire ora. Siamo bravissimi in questo angolo di bocca, vero?

'Pazienza' e 'Giorno più bello' Prendilo (ascolta qui)

Va bene. Non possiamo continuare a usare quella Sigur Ros e quella a gomito. Che dire di Take That? No. Non relight My Fire, sei un pazzo. SI! Quelle piangenti e gonfiore! I NUOVI! Dammi il cinque! È come abbracciare un bambino in un ospedale con uno di loro, Ribena che gli fa il pagliaio, non è vero?

'You Got The Love' Firenze e la macchina (ascolta qui)

Va bene. Abbiamo sollevato Josh, che ne dici di un trionfo agrodolce? La spazzatura non andrà bene. Abbiamo bisogno di una canzone che sia familiare, coperta molto male e cantata da qualcuno che sembra aver bloccato la mano in un tritacarne. Ah … L'HO OTTENUTO!

Assolutamente qualsiasi versione di "Do not Stop Believing" (ascolta qui)

Cosa succede quando la TV ha bisogno che tu ti senta bene con te stesso? SÌ! Non fermarti Belieeeeeeevin '… ner ner ner ner feelin'! Ad esempio, Josh, mi sono sempre piaciuti gli anni '80. La gente diceva che erano spazzatura, ma sapevo che avrebbero fatto un ritorno? Ti piace queste cime alte? Pompa Reebok. Si. Hai qualche chong?

Assolutamente qualcosa da Snow Patrol (ascolta qui)

Va bene. Abbiamo bisogno di un buon sadz ora Callum. Che ne dici di un po 'rock dour schlock? SI! E MIGLIORE ANCORA! SONO PIÙ ECONOMICI DI COLDPLAY E U2! WAHOO! Non sono rimasti a bocca aperta con quella donna di X Factor con una faccia da stiro? Dio … a volte mi sorprendo anche io!

" Ferisci" Johnny Cash (ascolta qui)

Va bene. Tutte queste canzoni che abbiamo usato non sono così sconvolgenti come potrebbero essere. Abbiamo bisogno di qualcosa che dica "desolante". Dove andiamo? LO SO! Il suono di un uomo morente! Prendi il cadavere di Cash e portalo alla redazione in questo istante! Questo farà piangere tutti! Ha funzionato su un milione di altri spettacoli! Non mostrare la faccia del morto anche se sembra un naso da alcolista e basta pure sconvolgente… 'Chelsea Dagger' The Fratellis (ascolta qui)

Cosa dice "risultato!"? Cosa dice "realizzazione"? Cosa dà l'idea di un lieto fine? Prendi quella melodia che dice "Der der d'der, de ne ne ne ne n'ne!" YEAH! Questo è il nuovo 'Rockin' All Over The World '… stiamo creando davvero classici qui Joshua … classici assoluti …

Per favore. Per favore, cazzi della TV. Smetti di usare questi record. Adesso basta. È davvero.Lettori, sentitevi liberi di colpirci con le vostre melodie TV abusate.

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