2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
Sei mai andato in vacanza da solo? È un'esperienza immensamente scoraggiante. Bloccati in una serie infinita di ostelli di merda, ignorati da europei meravigliosamente belli, così disperati? Per qualsiasi tipo di contatto umano che finisci per avere la stessa conversazione senza senso con identikit degli australiani incantati su "dove è la festa davvero terrificante".
Ciò si verifica sempre con il fatto che sei trascinato in una sporca discoteca che serve gli stessi colpi di provetta e che hai fatto lo stesso fallo Eurodance che avresti sopportato se fossi appena tornato a casa e scendessi nel mercato del bestiame locale a Crawley.
Dimentica l'illuminazione spirituale e trova te stesso, a meno che, naturalmente, non intendi trovarti faccia a faccia in una grondaia di Ibiza, insanguinato, solo e ululando per la tua mamma.
A parte questo, non è affatto così, secondo la spagnola lager / swill-merchant Estrella; noi di hecklerspray abbiamo sbagliato tutte le nostre lunghe e solitarie vite! Apparentemente, quello che succede è che devi solo rotolare giù da un traghetto dritto nel fragrante abbraccio di un paio di supermodelle locali e passare l'intera estate a nuotare tra i loro quattro stupendi seni. Wow, siamo degli idioti! Ecco, dai un'occhiata.
È difficile sapere da dove cominciare questo gigantesco festival di burloni compiaciuti, ma iniziamo con la sola lunghezza. Tre minuti e mezzo. In termini pubblicitari, è oltre un'epica. Sono giorni, decenni, eoni e la processione di cliché tortuosi che si spalancano sullo schermo (festa in spiaggia illuminata dalle lanterne … amaca tra le candele … tramonti sul mare al tramonto … Questo è l'imbroglio smanicato, CASA!) Ti fa sentire ognuno di quei 211 secondi come un colpo nel rene. Questo annuncio va avanti all'infinito, ed è un po 'come stare seduti in un caffè biologico per resistere al tuo amico più ricco e più noioso che ti mostra tutte le 7.000 foto filtrate Hipstamatic della loro luna di miele sudamericana di sei mesi sul loro iPad mentre cerchi di resistere alla tentazione di sciogliersi la faccia con il tè verde.
E chi è il beneficiario di tutti questi momenti di magia mediterranea truccata? Perché, è un gallo dal naso di paglia con la faccia di Dave Grohl! Swanning su un'isola delle Baleari con il suo doppio denim e il bagaglio insufficiente, balla dritto al primo paio di mieli che vede e bam, si è preso un'estate intera di piacere. Il che andrebbe bene, se non fosse una tale feccia immeritevole di umanità.
In nessun momento, durante questa maratona, aiuta a guidare; offrire al lavaggio; non ha nemmeno la decenza di fare i conti con entrambe le adorabili signore, lo stile Wild Things. Invece sceglie di ghermire ugualmente i due nella doccia, ma affetta i suoi affetti su tutta la bruna, presumibilmente lasciando la povera vecchia Blondie con una notte dopo l'altra a stringere un cuscino intorno alla testa per affogare l'orribile gemito e imprecare il giorno lei ha mai accettato di uscire con una troia così volubile. Il gallo dal naso di paglia con la faccia di Dave Grohl non merita una virgola di questo paradiso. hecklerspray disprezza il DG-F S-H C-E.
Ma il DG-F ecc. Ecc. Non è la cosa peggiore di questo bagno di 4 minuti nella pubblicità dell'inferno. Quella canzone. Oh, Dio, quella canzone. Cantato da un'approssimazione di Perry Farrell, se avesse avuto un enorme esaurimento nervoso e deciso che la sua nuova direzione musicale sarebbe stata "un po 'come un Jack Johnson più schiaffeggiato", il ritornello di "stanotte questa sera stanotte di questa sera" rischia di aggirare chiunque lo sente come un guizzo tossico malleabile, impossibile da scrollarsi di dosso.
Non sembra che ciò infastidisca la nostra trinità di numpties, che sembra essere perfettamente felice di andare alla stessa festa, notte dopo notte, ascoltando la stessa canzone, più e più volte, senza effetti negativi. Che cosa stai dicendo, Estrella? Che la tua povera Pilsner causerà traumi neurologici indicibili e perdita di memoria a breve termine? Che se bevi a sufficienza, non ti preoccuperai di essere intrappolato in un Groundhog Day di marmotte che distrugge l'anima, con luci fiabesche e chitarra acustica e collane fatte di molluschi morti? Questo non è esattamente il miglior punto vendita che abbiamo mai sentito.
Sì, grazie mille, Estrella, ma per favore prendi il tuo "lo fa nunca acaba si ha hay algo que te lo recuerda"O" la cosa buona non finisce mai se c'è qualcosa che ti ricorda "(grazie, Babelfish, un altro trionfo della programmazione lì) e spingi il tuo culo. Possiamo ricordare le nostre avventure in solitaria per le vacanze senza aver bisogno di agitarsi su una delle vostre birre. I tatuaggi insensati che lodano qualcuno che si chiama Nathan e le eruzioni eritetiche tendono a fare dei buoni aiutanti.
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