Bristol Palin chiama fuori il fidanzamento con Levi Johnston perché Etc Etc ecc

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Sappiamo che hai avuto un paio di settimane preoccupate per il modo in cui Bristol Palin e Levi Johnston sono andati avanti con il loro fidanzamento.

Tali sentimenti ansiosi sono prevedibili solo quando una delle coppie è la figlia più stupida dell'America e la persona più genuinamente religiosa, e l'altra è famosa solo per non essere a conoscenza del suo cazzo playgirl rivista.

Questa è la definizione del dizionario di "mismatch".

Bene, le tue paure sono state realizzate oggi, mentre Bristol Palin annuncia che il suo fidanzamento con Levi Johnston è SOPRA. Con una capitale O. E poi una capitale V. E poi un … ci vediamo dopo il salto, eh?

… Pital E. E poi una capitale R.

Per essere onesti, abbiamo pensato che le nostre vite erano scese nel seminterrato quando abbiamo iniziato a lamentarci del fatto che un paffuto rapace dell'Alaska rifiutasse di mostrare il suo cazzo playgirl. Ma ora ci troviamo ancora più in basso: vi stiamo portando la notizia che il fatboy senza grassi è stato nuovamente respinto dalla sua fidanzata di lunga data, Bristol Palin.

Chi l'avrebbe visto arrivare?

(A parte chiunque abbia mai letto una sola cosa sulla sfortunata coppia di deficienti o chiunque sappia che lei è la figlia di una cristiana promessa presidenziale e lui è un enorme, irresponsabile pazzo, o chiunque raschi il letame dalle pareti di un una stazione di bestiame indiana remota e rurale per vivere e non ha mai sentito parlare di nessuno dei due, ma in qualche modo ha la sensazione che Levi Johnston sia un grande e grosso sacchetto di cianfrusaglie.)

Ok, quindi abbiamo visto tutto questo. A parte Bristol Palin, che ha appena capito che il suo fidanzato Levi Johnston è forse il più enorme pezzo di cacca che il mondo abbia mai visto.

Secondo Persone ha chiamato il fidanzamento e è tornata a vivere con i suoi genitori (Sarah Palin e Marito di Sarah Palin). Ecco come si è svolto tutto, nelle parole del whingebag privilegiato:

L'ho visto solo una volta nelle ultime tre settimane. L'ultima goccia fu che volò a Hollywood per quello che mi disse di vedere qualche spettacolo di caccia, ma venne a sapere che era un video musicale che derideva la mia famiglia.

Mi sono giocato.

Oh sì, Bristol Palin, hai giocato.

Giocato da uno dei giocatori più subdoli e astuti là fuori in questo momento. Da un ragazzo che non aveva praticamente nessun motivo coerente per sposarti, a parte il fatto che potresti migliorare il suo paio di carriere (che sono, tra l'altro, un) pubblicità pistacchi e b) categoricamente non abbandonare il suo schlong per una rivista porno girly).

Ah bene. È la fine di un'epoca.

Una bella era.

Un'era che ci ha fornito innumerevoli opportunità di prendere in giro la relazione tra due figli di campagna di origini lontane da quello che è fondamentalmente l'Artico, uno dei cui genitori ha superato la stupidità congenita per diventare un contendente per aver puntato il dito sul pulsante nucleare che potrebbe ucciderci tutti.

Non preoccuparti: non passeranno due settimane prima che facciano sesso sulla cima del Monte Rushmore. E quello, la gente, probabilmente farebbe il suo presidente per impostazione predefinita.