2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
È di nuovo quel periodo dell'anno - la pressione è sul punto di creare un costume in maschera che non sia del tutto triste - nella vana speranza che possiamo fare meglio dei gatti delle troie o delle bende rubate dal NHS per fare le mummie.
L'era dell'austerità è l'età della creatività, quindi continuiamo a sentirci dire - e questo è l'anno in cui è meglio essere creativi, quindi guardo alle questioni attuali per trovare ispirazione.
L'anno scorso sono andato come gnomo.
Ecco le mie idee Top 5 in modo da non seguire le stesse orme.
1. Minatori cileni / Maggie Thatcher
Di: 33 minatori cileni furono intrappolati sottoterra per 64 giorni. Sono stati salvati il giorno del compleanno di Maggie T. Ah, l'ironia.
Avrai bisogno: Torcia elettrica, torcia, carboncino e vestiti stravaganti falsi "cattivi denti" (hanno sofferto di cattiva igiene dentale, sapete). Applica alla tua testa un oggetto simile a una gabbia, che puoi continuare ad aprire per "emergere" più e più volte - un aspetto di sollievo e stanchezza aggiungerà solo a questo aspetto, quindi forse uno da indossare subito dopo il lavoro di venerdì.
Per la seconda parte: -MT
Avrai bisogno: Una amica / amico maschio disposto a trascinarsi per l'occasione, indossando una parrucca arancione e quel vestito rosso. Vernice bianca e pancetta (lei è malata lo sai) e una torta di compleanno molle che lei sta lanciando al minatore, urlando 'È il mio compleanno !! Sta 'zitto!!!? ? Chiudi il culo !?
2. Ali WeiWei inseguito dallo stato di "Supernanny"
Di: Installazione di Ali Weiwei? Semi di girasole? nella sala della turbina della Tate è stato ritenuto troppo pericoloso per il pubblico che conosci, in realtà impegnarsi, quindi lo stato bambinaia ha schiaffeggiato un vecchio grande? su quella cagna. Woo ha.
Avrai bisogno: Un artista torturato coperto da 100 milioni di "semi di girasole" dipinti a mano da un 1600 operai che lavorano per tre anni. Questi dovrebbero essere incollati all'artista in questione, mentre trascorre la notte ispezionando ciascuno per forma della dimensione e tre pennellate su ciascuno.
Per la seconda parte: Jo Frost come "Stato di Supernanny"
Avrai bisogno una donna severa con un ampio seno in giacca e cravatta, con gli occhiali di marca e indossare una maschera antigas e inseguirti con una corda che urla 'sei troppo pericoloso! stai indietro!! sedersi sul passo birichino prima di dare a tutti il cancro ai polmoni! '
3. Ragazze ad alta voce
Di- Le ragazze sono sull'orlo di una rottura. Cheryl è la regina, e il resto fa finta di non interessarsene. Tutti odiano Nadine. Lei non ha supportato la performance di Chezza's X Factor, lo sai.
Avrai bisogno: 5 ragazze waifish, (i disturbi alimentari non sono obbligatori, devono solo apparire come se li avessero). Sarah è la bionda sciatta, forse la spoglia di vodka, quindi odora come ci aspetteremmo. Kimberley è noiosa (per l'ultima cassettiera) quindi non c'è bisogno di passare molto tempo su questo - tacchi e gonna faranno. Nicole, quella con la testa rossa, deve essere imbronciata e piagnucolosa che non sia più l'unica testa rossa del gruppo. Nadine non deve essere presente. Oppure potresti vestirti da fantasma silenzioso, un elefante rosa o qualsiasi altra metafora adatta. Cheryl deve essere in finto tutto, (sai cosa fare) urlando che? Ah, puoi credere alle nazioni come dolcemente ?! e domanda di essere prostrato dalle altre ragazze. Tutto deve sorridere alle telecamere mentre si diffondono le voci su come Cheryl ha l'herpes o qualcosa del genere.
4. Justin Bieber
Di: Baby Bieber ha pubblicato un trailer per il suo documentario. Nonostante non abbia mai avuto un sogno bagnato.
Avrai bisogno: Capelli flosciati che si agitano vigorosamente in modo da entrare nelle porte / tavoli / seni senza rendersene conto. (Eccellente, come può mascherare l'ubriachezza su "entrare nel personaggio?") Avrai bisogno di una folla di cameramen che ti segue intorno catturando ogni tua mossa che ripete quanto? Affascinante? il tuo mondo è - a un certo punto della notte, quando ti imbatti in una scollatura che devi urlare? Vieni qui! Penso di avere il mio primo sogno bagnato! I miei pantaloni stanno diventando molli !? e seguiranno frettolosamente, documentando questo traguardo.
5. Wagner
Di: Bongo che colpisce la bomba del sesso dei nostri incubi.
Avrai bisogno: Uno per i nonni che si aggirano ancora e che si considerano ancora lotharos e frequentano corsi settimanali di salsa in modo che possano sfidare le giovani donne. Questo si fa davvero se trovi il candidato giusto. Ti consiglio di prenderne un po 'dalle strip bar di Soho, raccogliendo la feccia dalle ore di chiusura delle discoteche adolescenti, dei ricevimenti nuziali e della sesta forma. Dopo aver finito di guardare la pelle giovane e soda, aggiungi un po 'di capelli, qualche catenina d'oro, gioca un po' di latino e lascia che gli anni di repressa frustrazione sessuale e disgusto di sé siano liberi. Lascia che i bei tempi rotolino. Forse aggiungi un bongo.
Felice Halloween!
Questo era un post per gli ospiti di Kieran Yates. Cheer o qualcosa del genere.
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