Buone notizie! Robert Pattinson quasi sicuramente dormirà con te!

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Aspetta un attimo, non è affatto una buona notizia, vero?

Con chi vorresti dormire? Robert Pattinson? Si potrebbe anche fare il cattivo con un manichino negozio selvaggiamente distrutta con un nido di uccelli non lavati pritt-attaccato in cima. Uno che hai trovato sotto tutti i sacchi della spazzatura nel vicolo sul retro del macellaio / centro diurno locale per bambini con viscere insolitamente grandi e attive. Chi lo vorrà? Non hai mai la possibilità comunque, come tutti sappiamo che odia la Gran Bretagna. Sicuramente non potevi lasciare le tue migliaia di gatti solo a casa tua a grandezza naturale crepuscolo manifesti mentre sei andato di nascosto in America per dargli la caccia con una balestra ora, vero?

Affrontalo, potresti anche intrufolarti in Madame Tussaud's e fare sesso con il fantoccio lì dentro. Sentirà ancora odore di urina, ma almeno sarà il tuo. E come bonus, non salterà immediatamente fuori dal tuo corpo ancora umido e comincerà ad averlo con la guardia di sicurezza più vicina, o un buco largo di mezzo pollice.

È venuto fuori che la R-Patz è una vecchia troia randy ed è pronta a sbatterla in qualsiasi vecchia buca. Digital Spy esulta gutturalmente:

Robert Pattinson non ha intenzione di stabilirsi con Kristen Stewart, secondo le fonti di Guarda rivista. La star ha aggiunto: Voglio dire, immagino che sistemarsi vuol dire non andare a letto con tutti. Non mi piace l'idea di dovermi accontentare, però.

Aspetta, loro siamo uscire? Pensavo che non lo fossero, a meno che non lo fossero, ma poi sono stati visti fare quella cosa, e poi oh dio, a chi importa.

Ad ogni modo, il punto è che non vuole sistemarsi perché vuole farsi strada intorno al mondo, seguendo il collaudato Lohan modello. Seguendo questo annuncio, sicuramente possiamo aspettarci il prossimo crepuscolo film per eliminare completamente i libri e diventare una versione hardcore estrema di Intorno al mondo in 80 giorni.

Tre ore e mezza di un giovane scintillante annoiato che viola ogni buca delle dimensioni di una moneta che riesce a trovare? Pastori rumeni, tua mamma, Tubi di pan flauto venezuelano, scarichi di una varietà di automobili, tuo padre, sottostazioni elettriche, tutto davvero. Il tutto culminerà in un finale di 20 minuti in cui lo manda a vuoto e attraversa l'Arc De Triomphe fingendo di essere la più grande vagina del mondo.

Ancora meglio della merda nei libri.