Hecklerscope: 6 marzo 2012

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Non tutti possono dire il futuro. C'è solo un piccolo percentile dell'intera popolazione mondiale che è in grado di prevedere con successo eventi futuri, ma quando lo fanno bene lo fanno alla grande. Come Mystic Meg. Ha predetto con successo le vite di migliaia di persone che hanno guardato la National Lottery negli anni '90, settimana dopo settimana, e tutto era hunky dory. Una cosa che non poteva prevedere era quel grave caso di herpes che non poteva cambiare. Nessuno vuole sentire il futuro da un mezzo verrucoso.

Dire che il futuro non può essere indovinato è, francamente, un carico di autobus di pish e pshaw. Ma vorresti sapere cosa c'era in serbo per te? Se qualcuno si fosse avvicinato a te in un'affollata High Street e si fosse offerto di guardare nelle tenebre oscure del futuro in cambio di un pezzo da cinquanta penny, le avresti prese più velocemente di quanto Cheryl Cole avrebbe riportato indietro Ashley?

Certo che lo faresti. Non sei un idiota. Quindi permettici di salvarti cinquanta pence. Puoi metterlo all'acquisto di grandi quantità di Ryvita. O forse? Salvare.? Tutto quello che vuoi.

Ariete (21 marzo - 20 aprile)

Questa settimana non è una buona settimana per pensare di comprare un cane. Mentre la luna attraversa un aspetto più alto, ti ritrovi a voler fare delle passeggiate notturne sulle brughiere con l'impulso di ululare alla luna. Non mettere un cane attraverso quello. Sarebbe solo geloso.

Toro (21 aprile - 21 maggio)

Se stai per iniziare il tuo ciclo, allora va bene. Se non lo sei, vai da un dottore il prima possibile perché qualcosa di brutto sta per accadere. Hai visto i denti? È qualcosa di cui potresti aver bisogno per familiarizzare con te stesso. Vaginis Caninis è un grosso problema. Non sappiamo per certo, ma potresti soffrire di questo.

Gemelli (22 maggio - 22 giugno)

Le persone nate sotto Gemelli fanno le migliori macchine da guerra volatili, e questa sarà una cosa che noterai questa settimana. Apparentemente è illegale prendere un coltello per funzionare, ma non lo diremo mai. * tocca il naso *

Cancro (23 giugno - 23 luglio)

La tua vita sentimentale prenderà una piega per i libri quando l'uomo che ha deciso che sarebbe stata una buona idea andare su tutte le furie dopo che Little Mix ha vinto X Factor 2011 viene rilasciato. Ci vorrà un po 'di tempo prima di pubblicare un album, quindi goditelo finché dura.

Leo (24 luglio-23 agosto)

Spero che nel fine settimana ci saranno delle buone notizie. ? 1.000.000 saranno lasciati a portata di mano. Puoi ringraziare i disperati mafiosi russi che vogliono buttare via i soldi quando la polizia ha bussato alla porta. Sarai un accessorio. Hai un mese da spendere, poi è la sedia.

Vergine (24 agosto - 23 settembre)

Questa settimana non sta succedendo nulla di importante per la Vergine. Assicurati di lucidare le scarpe però. Potresti essere investito da un autobus ogni giorno.

Bilancia (24 settembre - 23 ottobre)

Ottieni tutto il sesso che puoi questa settimana. Il tuo ragazzo sta per uscire su di te, o la tua vagina sta per cadere. Purtroppo non possiamo essere al 100%. Mandaci un messaggio quando lo scoprirai. Per austerità e sicuramente non per risate. Forse anche una foto.

Scorpione (24 ottobre - 22 novembre)

È ora di abbandonare i piani per conquistare il mondo. La recessione globale invierà le vendite di gatti bianchi e kit base fai-da-te di DIY attraverso il tetto. Tutti e il loro vicino avranno una base in un vulcano prima di sabato. Investi in una base lunare.

Sagittario (23 novembre - 21 dicembre)

Spero che tu possa vedere che tutti ti dicono che l'aspetto proto-medievale è adatto a te.

Capricorno (22 dicembre - 20 gennaio)

Non puoi accontentare tutte le persone tutto il tempo, quindi non preoccuparti di fare il bagno o la doccia questa settimana. Lo shampoo a secco sarà il tuo unico amico questa settimana.

Acquario (21 gennaio - 19 febbraio)

All'inizio della settimana penserai di essere il Bear Gryll di Edmonton, ma spero che giovedì, pulendo fango e feci dalla tua faccia ti mostreranno che sei, in effetti, in una cella imbottita che protesta contro le condizioni spaventose che predicono i tagli del NHS.

Pesci (20 febbraio - 20 marzo)

Prova a dire: camion rosso, camion giallo? veloce 100 volte. Questa sarà l'apice dei tuoi risultati questa settimana. Fannullone. Deve provare più difficile, C-.