Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18 ott 2011

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 03:17

Questa settimana abbiamo deciso di ignorare i tuoi comuni mortali e concentrare tutte le nostre energie su coloro che sono più meritevoli. È giusto, stiamo raccogliendo quelle celebrità miserabili questa settimana perché è praticamente ciò per cui viviamo comunque.

Continua a leggere e vedi se riesci a capire di chi stiamo parlando.

Non è lontanamente difficile.

Ariete (21 marzo - 20 aprile)

Durante una cerimonia di premiazione, dite a Hollywood che dovrebbe perdonare Mel Gibson per essere stato un bore-bag arrabbiato, antisemita e offensivo. ? Tutti battono le mani e si sentono a disagio. Bel vestito però.

Toro (21 aprile - 21 maggio)

Dai consigli di moda a Ryan Gosling e ogni donna sotto l'età dei morti fa questo rumore, "Pfft".

Gemelli (22 maggio - 22 giugno)

Decidi di portare la tua famiglia a Butlins, dimostrando che sei davvero il Re dei Chavs con un nome stupido.

Cancro (23 giugno - 23 luglio)

Questa settimana un giudice decide se gettarti di nuovo in prigione per essere un brutto birbante e ladro che viola la tua prova. ? Ti importa meno di noi.

Leo (24 luglio-23 agosto)

Sei stato visto a Los Angeles 'divertito' con Bradley Cooper ma poi di nuovo chi non lo è stato? Anche noi abbiamo.

Vergine (24 agosto - 23 settembre)

Il tuo nuovo video musicale provoca molto scalpore, specialmente con Hecklerspray editore Mof Gimmers. Diciamo agitarsi, è probabilmente più un gesto di carezza.

Bilancia (24 settembre-23 ottobre)

Chiama papa Benedetto un nazista in un U.S. Film Festival e anche se la gente si lamenta, nessuno in realtà non è d'accordo. ? Ci innamoriamo follemente di te ancora una volta e scendiamo da una scogliera in festa.

Scorpione (24 ottobre-22 novembre)

Rinnovi i tuoi voti nuziali e chiedi a Peter Andre di cantare. ? Sua moglie balla volentieri a "Misteriosa? Ragazza". "Nessuno ti prende mai sul serio.

Sagittario (23 novembre - 21 dicembre)

Kelly Osbourne ti chiama grasso perché una volta l'hai chiamata cicciona. Questo va avanti fino alla fine dei tempi, con il risultato di un enorme combattimento in cui, francamente, tutti sono vincitori.

Capricorno (22 dicembre - 20 gennaio)

Questa settimana dici a tutti che non faresti mai un reality show come quelli idioti Katie e Peter … prima di annunciare che farai un reality show sul motivo per cui hai deciso di diventare Lou Ferrigno.

Acquario (21 gennaio - 19 febbraio)

Partecipi a una condanna per l'ex presidente Bill Clinton ma senza tua moglie. Sei in buona compagnia, comunque, dato che non aveva rapporti sessuali con un'altra donna. ? Oh aspetta …

Pesci (20 febbraio - 20 marzo)

David Schwimmer ti chiede di cantare quando rinnova i suoi voti nuziali. ? Sei stordito come tutti gli altri.

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