Hecklerspray Oroscopi 11 ottobre 2011

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Questa settimana siamo stati da ubriachi a guardare in alto verso quelle cose stelline per giorni e giorni, sperando di aver fatto l'ultimo anno all'Università invece di abbandonarlo a favore dell'apprendista di Russell Grant e raccogliendo informazioni sulle vostre altrettanto inutili vite per un risata economica

Sì, è Hecklerspray tempo oroscopi.

Preparati a essere insultato stupito.

Ariete (21 marzo - 20 aprile)

Oggi sei così annoiato che ti pesano i seni. Forse usare le bilance vegetali in Tesco non era la migliore idea.

Toro (21 aprile - 21 maggio)

Le donne nate sotto il segno del Toro non sono mai benedette con corpi incredibili o visi "simmetrici" ma il loro elevato desiderio sessuale e le loro tette giganti compensano. Ora per convincere qualcuno a dormire con te.

Gemelli (22 maggio - 22 giugno)

Sappiamo che hai fatto piangere quel gattino e abbiamo pubblicato il tuo indirizzo su Facebook. Questa sarà la settimana peggiore della tua vita.

Cancro (23 giugno - 23 luglio)

Paghi? 25 per andare a vedere Bruno Mars in concerto. L'universo sta ora pianificando la tua morte.

Leo (24 luglio-23 agosto)

Finalmente riesci a convincere quel ragazzo che ti piace dormire con te. Improvvisamente essere in carcere non sembra così male.

Vergine (24 agosto - 23 settembre)

Ti piacerebbe davvero che vivessi accanto a un vampiro sexy, vero? Beh, non lo sai. Crescere.

Bilancia (24 settembre-23 ottobre)

Con l'avvicinarsi di Halloween, il fatto che sembri Rocky Dennis improvvisamente ha i suoi meriti.

Scorpione (24 ottobre-22 novembre)

Sei convinto che tua moglie ti stia tradendo. Ha freddo, sembra distante e non ti risponderà quando le parli. La buona notizia è che non lo è! La cattiva notizia è che è morta da diverse settimane.

Sagittario (23 novembre - 21 dicembre)

Hai 99 problemi ma l'incapacità di masturbarsi? Furiosamente? Nudo su immagini nude di Scarlet Johansson non è uno.

Capricorno (22 dicembre - 20 gennaio)

Il lavoro è noioso questa settimana finché non trovi un Ariete nell'isola vegetale.

Acquario (21 gennaio - 19 febbraio)

La gente ti ama! Ti adoro. Beh, tua madre lo fa comunque. Oh aspetta. No. Neanche lei.

Pesci (20 febbraio - 20 marzo)

Twitter si rivela utile per la prima volta quando si fa sesso telefonico incredibile con una donna molto sexy e non si ha nemmeno bisogno di chiamare un numero a tariffa maggiorata. ?Prenderti.

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