Monday Mango di Hecklerspray: Bonobo, God Of War 3, Wu Massacre, Memphis The Musical, Lady GaGa

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Separando la carne dolce e succosa dalla pietra e dalla pelle delle major release di questa settimana.

Le cose sono un po 'diverse questa settimana. Per qualche motivo, ci sono alcuni buoni album in uscita nei prossimi giorni, quindi invece delle solite tre recensioni, avremo … beh, non siamo ancora sicuri. Stiamo andando a lavorare su tutte le copie promozionali fino a quando non accadrà qualcosa per errore Justin Bieber e finiamo per scappare dal computer con il cervello in fiamme.

È eccitante, e sta succedendo tutto subito dopo il salto …

In primo luogo, Sabbie nere, Bonobo. Un'elettronica sbagliata e rilassata è una cosa terribile: tutti i battiti piatti, privi di emozione e il suono dei gabbiani vengono sottoposti a troppe unità flangiate. Fatto bene, però, è un modo glorioso per passare una buia domenica sera in casa o un brillante e bellissimo mercoledì pomeriggio nel parco. Bonobo fa bene.

El Toro è un meraviglioso pezzo di trombettista jazz anni '20. Potremmo per sempre prova un bel riff di chitarra funk e lo posa delicatamente sopra un ritmo liscio e ondeggiante. E Eyesdown prende un? battito di Samba messo a nudo e in qualche modo ti fa sentire come se volessi ballare e avere un sonnellino, entrambi allo stesso tempo.

Così, Sabbie nere è un bel pezzo di musica. Anche nell'ultima (anche, titolo) traccia, dove Bonobo arriva pericolosamente vicino a ruzzolare in un full-on Mike Oldfield tributo wank-off. È rappresentato dal pensiero:

Ora, aspetta. La mia testa vuole riposarsi in questo cuscino, ma i miei piedi vogliono girarmi intorno al pavimento come un brasiliano demente. Cosa sta succedendo qui?

Sono tutto per alcuni ritmi dolci. Potresti portarmi a Black Sands, per favore?

In secondo luogo, God Of War 3 OST, Vari artisti. 100 anni fa, i bambini potevano trascorrere intere estati divertendosi con nient'altro che la testa di una pecora per un pallone da calcio e un ragazzino con il rachitismo per stare in piedi davanti ai pali della porta. Cinquant'anni fa, l'avanzamento della tecnologia significava che ora potevano permettersi una palla di cuoio. Purtroppo, l'aria non era ancora stata inventata, il che significava che giocare con la cosa era come trascorrere un pomeriggio a calci Adrian Chiles intorno a un campo Hmmm …

Ad ogni modo, il tempo è passato e sono nati i computer. 20 anni fa tutti i bambini volevano fare con il loro tempo libero era il gioco superare nella corsa, un gioco il cui unico appello era nel tentativo di scagliare il conducente soddisfatto e il suo passeggero fuori dalla macchina.

Al giorno d'oggi, quando non stanno guardando i video di internet di bambini zenzero ottenere PWNED !!!!!! da un ragazzino grasso, i giovani si collegano al computer e si tuffano in un mondo completamente sommerso di immagini iper-reali, azione frenetica e incredibile autenticità aurale.

Il che ci conduce, in modo criminale, a questo album. Mentre il venerabile superare nella corsaLa colonna sonora era poco più di un'asmatica e approssimativa approssimazione di un tubo di scappamento (immaginiamo che suoni proprio come Victoria Beckham peti), nessuna partita oggi è completa senza un enorme, sonoro paesaggio sonoro. E questo significa che, proprio come successo con i film, i migliori giochi per computer ora dispongono di musica che può essere considerata un'opera d'arte.

Il tuo mango non ha giocato God Of War 3. Il tuo Mango si scusa. Ma il tuo Mango può riconoscere la musica decente quando arriva e questo è quanto. Orchestrazione grandiosa. Un sacco di sinistri minacciosi, corni e canti corali. Alcune influenze del Medio Oriente e del mondo antico davvero piacevoli.

Se hai giocato a questo gioco, puoi ascoltarlo e fare in modo che ognuna delle 24 tracce susciti un po 'di memoria. Non abbiamo, ma abbiamo comunque trovato l'album come un'esperienza piacevole e uno al quale torneremo. È rappresentato dal pensiero:

Dummm. Dumm dumm dummmm. Oh, ehi, questo è quello che suonava quando Kratos spinse il Claw Of Hades sul culo di Gaia. Freddo.

Mi piace il suono degli dei che esplodono. Portami a God of War 3 / Game O.S.T.

Mi piacerebbe sentire il gold standard per questo tipo di musica. Portami da Orff: Carmina Burana

In terzo luogo, Memphis: Un nuovo musical, Vari artisti Questo deve essere detto fin dall'inizio: non ci piacciono i musical. Niente di personale contro il tipo di persone che lo fanno - donne flaccide con troppo profumo e troppi gatti; il tipo di omosessuale che effettivamente vocalizzerà l'espressione Oh mio Dio - ma non è per noi.

Ma ascolta, Mangons, perché qui c'è qualcosa che devi sapere sui musical: a volte, la musica è abbastanza buona. Riguarda l'ambientazione, vedi. Ecco un esempio della situazione inversa: Hunky Dory

è un album molto vicino al nostro cuore. Ascoltato nella tua stanza di fronte con una birra, è una cosa di grande bellezza. Tuttavia, se dovessi ascoltare anche questo capolavoro in un teatro pieno del fetore del profumo economico e del suono di un migliaio di uomini che urlano OMG !!!!!!!! 1 a vicenda, beh … ti lascerai scappare dal balcone in pochi secondi.

Il nostro punto è questo: non lasciare che il tag "Musical" ti metta in ascolto.Questo è un album scritto, supponiamo, come un viaggio attraverso la storia musicale paludosa di questa città del sud degli Stati Uniti. In quanto tale, le canzoni sono omaggi a tutti i generi classici che sono nati o perfezionati lì: honky tonk (Non è Niente ma un bacio), blues-gospel (Rendimi più forte), e l'anima (Lei è mia sorella).

Guarda, se vuoi la cosa vera, allora vai e comprati Cosa sta succedendo, canzoni nella chiave della vita, o Lady Soul. Ma se stai solo cercando un album da buttare e sentirti bene, questo potrebbe essere per te. È rappresentato dal pensiero:

OMGOMGOMG !!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1

Mi piacerebbe sentire un musical. Per favore non dirlo ai miei amici, portamelo Memphis: A New Musical (Registrazione originale cast)

In quarto luogo, Wu Massacre, Ghostface Killah, Method Man, Raekwon, Meth Ghost e Rae. Oh, Il clan Wu-Tang. Più sporco e più misogino di John McCririckLe mutande

Come amiamo le tue rime, i tuoi ritmi e le tue vedute francamente allarmanti delle donne (dai un'occhiata Come pagare Pay Skit, una traccia la cui tesi centrale è: Le femmine sanno meglio che la tua vagina è un bancomat“). Beh, potrebbe essere il caso delle belle donne di Los Angeles, Mr Killah, ma qui a Blighty saremmo allarmati, francamente, se un flusso di banconote da dieci sterline dovesse improvvisamente versare da Susan BoyleClunge.

Sai cosa ottieni con un album di questi tipi. E se non lo fai, probabilmente non dovresti comprarlo. È il solito, solido rapping, con i soliti obiettivi ghettocentrici. Bene, ma un po 'obsoleto ora. Questo album è l'equivalente rap del comico dell'ufficio che ha ancora un Rana pazza suoneria. È rappresentato dal pensiero:

Wow, finalmente sono qui nella soleggiata Los Angeles. È stupendo, c'è un sacco di … WTF ?? Perché diavolo ci sono centinaia di banconote da un dollaro che escono dal bikini di quella signora?

Sono il vero affare di maternità, madrewhacker. Portami a Wu Massacre

In quinto luogo, e infine, Telefono: i remix, Lady Gaga. Scusa, ma in ogni vita deve cadere un po 'di pioggia. Per apprezzare la carne dolcemente dolce del mango, bisogna anche riconoscere la sua pietra dura e incrollabile.

Così, l'industria musicale si sente obbligata a consegnare occasionalmente un album così monumentalmente, stupidamente, vacuo, inutilmente scioccante che noi consumatori siamo costretti a correre, strillare e gorgogliare, a comprare qualcosa che allevierà le nostre orecchie turbate.

Quindi grazie, Lady GaGa. Molte grazie.

Questo è un album di remix del tema musicale di quel recente annuncio per telefoni cellulari, sigarette e BeyonceLe tette Se questo in qualche modo cattura il tuo interesse, allora ci scusiamo. Perché non c'è modo - credici, abbiamo passato ore a provarci - che possiamo adeguatamente avvisarti di quanto sia orribile.

La canzone originale era un banale pezzo di cacca pop. Ma quello che abbiamo qui è un livello completamente nuovo? di tortura acustica. Nove remix, di nove electrotwats, tutti quelli che hanno appena preso la canzone, hanno alzato il basso (DJ Dan) o giù (Dr Rosen Rosen) un po 'e poi si appoggiò allo schienale, soddisfatto.

Sai quanto è brutta questa roba? Bene, AmazonElenco per un'importazione del nuovo Craig David album, Firmato Sigillato consegnato, ha il solito tono di battesimo sul suo ultimo pezzo di guff senz'anima. Quello è Craig Bloody David. Ha sempre venduto solo tre album negli Stati Uniti, e si trattava di donne grasse di Coventry che erano in vacanza in Florida.

Sicuramente, per un rilascio di Lady GaGa, il PR sarà un pezzo di giornalismo esasperato, completamente fuori luogo, isterico? Vediamo:

Questo CD presenta 9 remix "Telefonici" di alcuni dei migliori artisti di remix oggi presenti!

Vedere! Questo è letteralmente! Persino la sua casa discografica si odiava così tanto per aver rilasciato ciò che il suo dipartimento di pubbliche relazioni si era occupato di scrivere Jose, il ragazzo messicano in un'esperienza lavorativa di una settimana.

Abbastanza. Non possiamo più contemplare questo casino. Ecco il suo pensiero:

Cristo, sono un essere umano disgustoso. Ho intenzione di bruciare all'inferno per questo. E perché ho dovuto coinvolgere Jose? Il povero ragazzo è ancora in coma.

Sono responsabile della tortura dei prigionieri a Guatanamo Bay. Penso di aver appena trovato la mia nuova arma segreta, quindi portami Telefono: i remix.

Ehi, gente del PR: noi ti amiamo e ti rispettiamo, davvero. Perché non ti contatti qui: TheGibbo [at] Gmail.com