James Blunt promette di abbandonare la musica per sempre!

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Presto! Smetti cosa stai facendo. Se pensavate che il più grande annuncio dell'anno fosse quel viaggio del tempo che ci avrebbe raccontato i segreti dell'universo, vi sbagliate!

Abbiamo qualcosa di molto più importante da dirti, qualcosa che farà sospirare la popolazione mondiale all'unisono.

Suo James Blunt. Potrebbe scrivere tutti i tipi di canzoni che si possono usare nei film di pollo, negli album d'amore e come arma per torturare i sospetti terroristi, ma questo potrebbe presto fermarsi. Vedi, James Blunt ha promesso di cucire la bocca per la giusta quantità di denaro. O non mettere mai piede in uno studio di registrazione, almeno.

Di solito siamo piuttosto riluttanti a sostenere qualsiasi tipo di raccolta fondi, ma questo è troppo bello da ignorare. Quindi tira i cuscini dal divano e cerca tutti quei soffici pezzi da due penny. Come si è reso conto, la musica generale che apprezza il pubblico non la prende gentilmente con le canzoni di James Blunt. Quindi è pronto a raggiungere un compromesso con tutti noi. Parlando di integrale rivista, ha detto:

"Se qualcuno è disposto a pagarmi abbastanza, mi fermerò."

Ma qual è il trucco? Bene, da quello che possiamo dire, non accontentarsi di £ 2.36 che è stato frastagliato tra i vari scrittori hecklerspray. Sai che sarà un completo e chiederà milioni di dollari per smettere di fare più dischi che contengano le parole "Amore" "colomba", "per sempre", "bacio", "pericolo", "polpo" "coccola" e "Chiacchierare."

Ci sono sempre un sacco di raccolte di fondi per varie cause. Se abbiamo bisogno di nutrire di nuovo il mondo, Bono è veloce a intervenire. Quando si tratta di fermare il Regno Unito raggiungendo una temperatura decente, è possibile fare affidamento su Madonna dimenare il suo culo sul palco per un po 'e dirci che stiamo incanalando il pianeta lasciando la luce della cucina accesa tutto il giorno.

Se solo queste persone fossero coinvolte e aiutassero a raccogliere denaro per una causa davvero buona, vietare per sempre James Blunt. Siamo sicuri che il nostro amico Lee Ryan mi piacerebbe fare un concerto per noi. E sappiamo che non ti avrebbe lasciato imitando il nostro primo annuale 'James Blunt The Cunt Aid'. Vedi, possiamo persino scrivere canzoni che fanno la rima come lui!

Se ciò dovesse accadere, sappiamo che potremmo sempre fare affidamento sui nostri cari lettori per donare un paio di sterline. Dopo avervi fornito migliaia di storie mal scritte e grammaticalmente scorrette, siamo sicuri che ci ripagherete con un regalo di beneficenza per una causa meritevole. Non che ti stia forzando o altro, ma avrai solo te stesso da incolpare se continuerai a vedere un uomo piagnucoloso che continua a fare musica che non è migliore del local busker SuperBrewed su una fermata dell'autobus.

Anche Blunt sembra essere un po 'pazzo, e ha anche preso un colpo non provocato alla torta. Che torta ha mai fatto a lui oa nessuno? È dolce, appiccicoso e il motivo per cui non possiamo camminare molto lontano senza affanno. Apparentemente incazzato per il fatto che le persone lo trovino fastidioso, Blunt ha detto:

"Se qualcuno ti mette davanti una torta al cioccolato e non ti piace, ma c'è qualche cheesecake sulla destra, inizieresti a gridare allo chef? Mangia solo la cheesecake senza chiamare lo chef Anticristo."

Che cosa? Vuol dire che Satana è in realtà costituito da una deliziosa glassa, un corpo pieno di calorie e non un centro ardente? Umm, anche le nostre menti non sono abbastanza deformate per risolverlo. Risposte nella casella di commento qui sotto per favore.

Signor Blunt, se indichi il suo prezzo, tenteremo di aumentare l'importo desiderato per impedirti di fare musica di nuovo. Sarà creato un account Paypal dedicato per le persone a cui fare donazioni. Un accordo è un affare dopo tutto. Altrimenti, noi … ehm … porteremo i nostri addetti stampa a mandarti una torta e farti piangere.