Josh Freese di Nine Inch Nails offre i migliori pacchetti musicali del mondo

Josh Freese di Nine Inch Nails offre i migliori pacchetti musicali del mondo
Josh Freese di Nine Inch Nails offre i migliori pacchetti musicali del mondo
Anonim
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Da quando i fanatici di internet hanno elaborato come inviare canzoni tra loro su Internet invece che con la codifica HTML, il mondo intero è passato alla condivisione di file.

Le persone non devono più pagare soldi per gli album quando possono rubarli da Internet. Per cercare di fermarlo, le case discografiche hanno fatto di tutto per cercare di offrire pacchetti deluxe.

Bande come Radiohead venduto pacchetti di opere d'arte in edizione limitata con foto brillanti e brani esclusivi che non potevano essere acquistati nei negozi. Altri hanno seguito l'esempio, e abbiamo sentito una diceria Chris Martin a partire dal Coldplay includerà un singolo pube nelle prime 472 stampe del loro nuovo album. Josh Freese che era in Nove pollici di chiodi è andato meglio - compra il suo album e puoi giocare a bordo Ouija e prendere droghe con lui!

Ammettiamo che non abbiamo avuto molto interesse per Josh Freese. Per quanto ne sappiamo, la sua musica potrebbe essere ricavata strappando il racconto di un maiale e catturando i suoni delle tette tremolanti di un uomo grasso. Ma sono gli strani pacchetti musicali che sta offrendo che hanno guadagnato il nostro interesse.

Di solito, un CD sarà in vendita per un prezzo standard di bog di € 9,99. Un altro sarà lì per? 15 che avrà un involucro di cartone che si scioglie sotto la pioggia e contiene alcune canzoni extra di spazzatura. Josh Freese, tuttavia, offre una varietà di offerte da $ 7 a $ 75.000. Ha anche fatto un album di merda ed è alla disperata ricerca di denaro, o è totalmente cracker.

Mentre amiamo spiegare ciascuno dei singoli 11 pacchetti che sta offrendo, ma francamente si suppone che li stiamo inventando. Anche se sono presumibilmente genuini e non la creazione di un uomo che ha avuto una binge crack di 12 ore. I pacchetti più costosi per $ 75.000 offrono alcuni elementi di base che ti aspetteresti: un CD / DVD firmato e una maglietta. Ma poi diventa un po 'pazzo. NME rapporti:

-Vai in tour con Josh per alcuni giorni

-Hai Josh scrivere, registrare e rilasciare un EP di cinque canzoni su di te e la tua storia di vita

-Take a casa dei suoi drum set (solo uno, ma puoi scegliere quale)

-Take shrooms e crociera Hollywood a Danny da Tool Lamborghini O giocare quarti e poi saltare sul bordo Ouija per un po '

-Josh si unirà alla tua band per un mese? suonare spettacoli, registrare, festeggiare con groupie, ecc.

-Se non hai una band, sarà il tuo assistente personale per un mese (quattro giorni di lavoro, dalle 10 alle 16)

-Prendi una limousine a Tijuana e ti mostrerà come è fatto (cosa significa esattamente non possiamo entrare legalmente qui)

-Se non vivi nel sud della California (ma sei residente negli Stati Uniti) verrà da te e sarà il tuo assistente personale / ragazzo della cabana per due settimane

-Prendi una lezione di trapezio volante con Josh e Robin di NIN, poi torna da Robin e sua moglie ti preparerà delle lasagne crude

Quindi, parte di questo sembra leggermente illegale e parte di esso sembra uno stratagemma per ucciderti. Prendendo droghe con una rockstar! Chi avrebbe mai pensato che lo avrebbero fatto? Immagina la nostra delusione che per $ 75.000 non avremmo potuto fare biscotti e consegnarli con le guide locali delle ragazze mentre ascoltavamo death metal dalla Finlandia.

Chiedere a qualcuno di scrivere un EP su di te potrebbe essere un'occasione per mentire sulla tua vita mondana. Invece di far scrivere a Freese canzoni noiose su come meditare su come ordinare un latte o un cappuccino, può farti sembrare come se gettassi il caffè troppo caro in faccia al commesso quando sbagliano l'ordine. Grr, scatena la rabbia e dondola.

È l'ultimo pezzetto dell'affare da $ 75.000 che amiamo. Sua moglie ti farà le lasagne. Ma non una sorta di lasagne. No, ti sarà dato crudo. Buonissimo, mentre mastichi il grasso macinato e contratto la malattia della mucca pazza, ricorda solo che è stata una rockstar ad essere responsabile di farti cagare i reni attraverso l'occhio del tuo culo.

I musicisti seguiranno questa tendenza? Speriamo, forse non sarà troppo tardi U2 per offrire un pacchetto in cui possiamo battere Bono insensato per dieci minuti per una certa somma di denaro.

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