Oh, supponiamo che sia meglio augurarti un felice anno nuovo allora

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Il 2010 è quasi morto e che anno stupido è stato. Alcuni stupidi minatori cileni sono rimasti bloccati per anni su una stupida miniera, facendo in modo che persone come noi facessero battute zoppicanti sul fatto di reclamare per gli straordinari e di cagare nei buchi.

Certo, c'è stato uno stupido disastro petrolifero riguardo alla BP non posseduta da Brits, che ha visto tutta l'America che voleva darci un calcio. Per fortuna, qualsiasi testa morale che pensavano di avere fu presto beccata da un pene di predicazione che voleva bruciare un carico di Corani. Che twat.

Quindi, dovevamo essere felici principe William sposarsi con una pleb. Una pleb molto ricca, scontata. Poi ci è stato detto che avremmo avuto un giorno libero per questo e abbiamo cominciato a prendere un vago interesse, ma non abbastanza da smettere di chiedermi quale fosse il punto critico della famiglia reale.

Il vero vincitore del 2010 è stato la televisione, che ha trasmesso alcuni degli show più incredibilmente orribili mai andati in onda. Nessuna luce, niente likey 'Portami fuori' è tornato, per mostrarci esattamente l'aspetto della zootecnia sui pianeti alieni, dopo che terrestri extra hanno conquistato la nostra Terra malata e ci hanno arrotondato e portato via.

Tuttavia, non era niente in confronto a Michael Winner andare alle case della gente per il suo tè e praticamente pisciare su tutte le tavole della classe operaia dei Northerners prima di piangere per i bambini disabili.

Certo, la cosa più importante per avvolgere le nostre vite televisive era il respiro affannoso, il luccichio di Il fattore X., che riuscì a fare brevemente le stelle di una donna gironzolava e incantata, una ragazza così magro che a malapena riusciva a sfiorare con un bastone spavaldo, un sosia di Rocky Dennis che diceva "soda" e un uomo determinato a fondere il suono di arrancare discarica di roccia con quella di un eunuco sofferente.

E chi poteva dimenticare l'uomo di karate addomesticato dal Brasile che amava rubare la gente e consegnare canzoni che conoscevi in modo tale da farti assumere che stava reinventando la scala di accordatura prima dei tuoi occhi increduli.

Nel frattempo, Lady Gaga ha continuato a essere la popstar più strana che abbiamo avuto per anni, indossando un vestito fatto interamente di carne che presumibilmente, realizzato con i pezzi trovati nel cestino di Michael JacksonL'autopsia Il pop, infatti, si mangia da solo.

Tiger Woods in qualche modo è riuscito a essere sul radar di interessante, dopo che è stato in grado di fornire agli scrittori pigri barzellette su "birdie", "buco in uno", "un legno", "albero di guida" e "attaccare il suo cazzo nelle persone non erano sua moglie ». Venne fuori tutto umiliato e andò a una clinica sessuale dove guardò così tanto il porno che divenne sessualmente morto e non riuscì più a mantenere l'erezione.

La bocca più rumorosa dell'anno era Kanye West che ha continuato a essere una versione di un bambino di dimensioni adulte in mostra nel giardino, con grande divertimento di tutti gli altri. Tuttavia, Kanye è così persistente che la curiosità oziosa si è trasformata in un fastidio sgradevole quando ha fatto affermazioni sempre più audaci e ha parlato come un poster aspirazionale che potresti vedere in un ufficio scialbo. Irritato, il suo ultimo album è stato davvero buono.

Più irritante è stata la quantità di persone fantastiche che hanno lasciato questa Terra. Il geniale Leslie Nielsen e Capitan Beefheart andò e morì su di noi, nonostante avesse l'età combinata di Bruce Forsyth chi in qualche modo vive ancora. Stiamo iniziando a pensare che Brucie sia in realtà Mumm-Ra di Thundercats. Cory Haim e Gary Coleman divincolarsi dalle loro spire mortali, lasciando tutti a sentirsi un po 'strani.

Non è strano come la donna che ha deciso di attaccare un gatto in una pattumiera senza alcuna ragione o che i liberaldemocratici si rimettono in piedi come Junior Tory Party. Tuttavia, perlomeno abbiamo visto l'anno con quello che sembravano centinaia di rotture di celebrità e una manciata rivolte studentesche, tutti i quali attrassero uguali quantità di lode e sarcasmo.

La musica pop ha continuato a gettare lo smackdown sulla musica rock. Le band "vere" palesavano musica pedonalizzata che, sorprendentemente, veniva ripresa Prendi quello (con un ritorno Robbie Williams) e migliorato. Nel frattempo, Rihanna fatto un sacco di dischi che erano scandalosamente buoni, ma sorprendentemente, è stato migliorato dal bambino di 2 anni Willow Smith. 'Whip My Hair' è sicuramente il record dell'anno e infinitamente migliore della star più grande e infuriata del 2010, Justin Bieber.

E così, il 2010 è tutto finito e ancora una volta scendiamo nel bere così tanto che i nostri fegatini si accartocciano come uvetta o, meglio ancora, seduti a guardare i fuochi d'artificio che spiccano sul televisore e sentendosi dolorosamente soli e profondamente consapevoli delle nostre mancanze.

Il 2011 continuerà senza dubbio in modo stupido, assurdo, mentre gli americani del Tea Party continuano a opporsi assolutamente a tutto ciò che non gli piace, le forbici continuano ad essere ingannate come prede giganti (dai Mel Gibson! Non osare deluderti!) E la gente continua a beatificare Michael Jackson, nonostante abbia fatto dischi con il terribile Akon.

Abbia uno splendido anno nuovo e grazie per la lettura Hecklerspray. Senza di te, siamo solo quell'uomo che urla parolacce sull'autobus, puzzolente di urina e materia fecale compattata.

Saremo infelici quindi non devi.