2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
Non ha tardato molto a iniziare il contraccolpo, vero?
Sembra solo ieri Robert Pattinson non volevo sistemarmi con Kristen Stewart, invece, rivelando che voleva immergere il suo pene tiepido in qualsiasi spazio ristretto che potesse trovare (e tua mamma). Ora come rappresaglia sembra che lei sia mettergli un leone addosso. Può essere.
È o quello o stiamo semplicemente estrapolando selvaggiamente da due storie che erano convenientemente l'una accanto all'altra in un news feed perché non valeva la pena di avere un'intera storia a sé stante e impolverle insieme era l'unico modo per fare un titolo e trascinare il dannatamente insieme per un tempo accettabile. Chi può dirlo?
Fortunatamente, la nostra integrità giornalistica è intatta, poiché i fatti si incastrano come una mano in un raggio di luna. Fatto uno: Robert Pattinson è stato sbranato da un vero leone? purtroppo uno senza denti? mentre realizzi un film che nessuno guarderà perché non ruota attorno alle avventure asessuate di un vampiro che gira impercettibilmente nella classe di scrapbooking più accampata del mondo. Digital Spy scopre:
Robert Pattinson ha rivelato di essere stato morso da un leone sul set del suo nuovo film, ma l'animale "gentile" non aveva denti. Un leone ha serrato le sue fauci intorno al crepuscolo il braccio della stella ma l'attore è fuggito senza ferite perché la creatura era amichevole.
Accidenti a quei leoni amichevoli!
Fatto due: lo stesso giorno Kristen Stewart ha rivelato che:
Prende il suo gatto domestico con lei ogni volta che deve volare ovunque. L'animale apparentemente si scaglia con i suoi artigli durante ogni viaggio, e anche quando è sedato è come l'anticristo?
Da nessuna parte, si nota, si dice che il gatto non è un leone. Ma ciò fa Dite che è una forza del male che lei può scatenare su chiunque cerchi di parlarle della sua vita privata. O almeno è quello io vattene
Potresti deridere? dopotutto è un giovedì. Tutti sanno che il giovedì è il giorno meno credibile della settimana, dopo il mercoledì (non hai davvero comprato quella storia su Penelope Cruz e Javier Bardem, hai fatto?). Ma questo ha sicuramente un senso una volta che lo vedi come parte della tendenza generale, lontano dalla miniaturizzazione degli accessori, verso il trascinamento di quelli veramente enormi.
Pensaci; cinque anni fa non eri nessuno a meno che non avessi un piccolo telefono che le tue dita grasse non potessero funzionare, tutte le tue indulgenze sessuali riguardavano una buona dose di nani, e avevi un piccolo cane da topo che poteva stare in una borsetta su con la stessa facilità con cui il prigioniero medio di Guantanamo poteva entrare nella loro tana. Ora tutti i bambini sono appesantiti da giganteschi iPhone che possono raddoppiare come proiettori e basi lunari, hanno solo incontri sessuali significativi con persone oltre i 5? 8 ?? e possedere animali domestici massicci e pericolosi che possono essere sistemati sui loro partner ribelli. L'ho sentito Elin Nordegren sta prendendo un triceratopo.
Una volta che la vedi in quel modo, non c'è ragione, dunnit?
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