SPRAY TOP 10: Morti di film deludenti

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Anche se morire in un film permette a un attore la rara opportunità di rotolarsi sul pavimento stringendosi il petto e mormorando "mi hanno preso" per 15 minuti significa anche che non saranno nel sequel.

Ecco perché le morti dei film devono essere memorabili. Devono essere viscerali. Devono essere significativi. Eppure, alcune delle morti del film più famose sono merda. Qui, sotto forma di elenco numerato, ti presentiamo i primi 10 morti del cinema più deludenti di sempre …

1 – trasformatori: Jazz

Guardare questo film ha fatto sì che una parte considerevole del nostro bambino interiore morisse orribilmente, soffocando a morte sui suoi mattoncini stilizzati. È difficile persino scegliere scene all'interno di un film che equivalga a stuprare tramite CGI, ma la morte di Jazz (un personaggio ricordato con affetto da chiunque sia abbastanza vecchio per cagare) è un calcio particolare nei denti da latte. Avevamo già paura quando hanno deciso di creare un robot "stereotipo nero" e provare a spiegarlo con "oh ha imparato a parlare con la musica rap". Ma poi cerca di farcela Megatron e viene strappato a metà. Sicuramente un momento devastante per i giovani fan? Oh no, non ha nemmeno un colpo di slo-mo. Invece è diretto a un ragazzo che tira inesplicabili acrobazie in moto. In seguito apprendiamo che non può essere riparato, prima Optimus dice qualcosa sulla falsariga di "Ma almeno abbiamo nuovi amici". Il jazz è appeso alla spazzatura un crimine sulla stessa scala del lascito Anthony Anderson sopravvivere a un film.

2 – Predatore: Il Predator

Il Predator è facilmente uno dei mostri più intimidatori della storia recente del cinema. Un alieno invisibile alto 7 piedi con un laser che attraversa Jessie Ventura come il burro e una faccia come una vagina vaginale non deve essere incasinato. Ma alla fine Arnie devo solo tirare il vecchio gioco 'hey guardami' prima di lasciar cadere un albero in testa. Essere sopraffatto da un uomo che sembra confuso dalle sue stesse scarpe non è niente di cui essere orgogliosi. La sequenza di autodistruzione è una breve tregua, ma sembra abbastanza facile andare oltre. Arnie non è esattamente leggero in piedi, ma un piccolo tuffo nel terreno sembra sufficiente per evitare una morte fiammeggiante. Vergogna.

3 – Jurassic Park: Robert Muldoon

Questa morte differisce leggermente nel fatto che sei rimasto un po 'deluso dal personaggio stesso. Francamente, Muldoon sapeva meglio. Era l'esperto di velociraptor per l'amor di Dio! Anche noi, il pubblico non istruito, sapevamo che se hai un raptor seduto a fissarti, puoi essere abbastanza sicuro che c'è un altro in agguato per te e ottenere artiglio felice con il tuo tratto intestinale. Ma no … invece impiega circa 20 minuti a dispiegare un elaborato fucile e la trappola è scattata. "Ragazza intelligente." Non proprio - prevedibile se non altro, tu muppet!

4 – Star Wars: Return Of The Jedi: Boba Fett

Questo ragazzo è senza ombra di dubbio il più cool dei personaggi di Guerre stellari universo. Si alza in piedi Vader e quel tipo uccide letteralmente le persone per divertimento. Ma a ben vedere, la leggenda di Fett non si basa molto su molto di più di un bel casco. Alla fine subisce una morte commossa da uno schiaffo, bipolarizzato alla cieca da un cieco - Han Solo chi non pronuncia nemmeno il proprio nome. Il più grande crimine in Return Of The Jedi (sì, peggio degli Ewok) è la vista di Fett che si gira sul fianco di una nave e rotola in quello che sembra un grande ano sabbioso.

5 – Bad Boys 2: Farmaco generico

Questo film è lungo È davvero lungo È un film che supera il punto di piacere colpevole fino a quando non si inizia a chiedersi se tutti i filtri slo-mo e i colori non necessari porteranno effettivamente su un tumore. È da qualche parte durante l'ora 19 quando quegli adorabili ragazzi "cattivi" hanno ucciso la maggior parte del Messico, guidati attraverso la favela più infiammabile e disabitata del mondo e finalmente si trovano faccia a faccia con Jordi Mollà È il cattivo. Non sappiamo nemmeno perché fossero su un campo minato perché a quel punto sbavavamo e ci confondevamo, ma gli sparavano in testa. Considerando quanto sia ridicolo il film, ci aspettavamo almeno che lo licenziassero da un cannone in una fossa di iene rabbiose. Ma no, non potevano essere semplicemente assunti.

6 – Terminator 2: Arnie

Ora non ci fraintendiamo, questo film è fantastico. Bene, almeno fino agli ultimi minuti. Dopo che Arnie ha fuso il T-1000 in un pacciame CGI, arriva il momento per lui di sacrificarsi. È in questa fase che gradualmente inizi a capire cosa sta per accadere. Sta per cercare di andare morbido. Spettatori di Poliziotto di scuola materna sappi che questa è una cattiva idea sulla scala del dato Lindsay Lohan le tue chiavi della macchina. "Ora so perché piangi" è già abbastanza brutto, ma il pollice in su … PERCHÉ OH PERCHÉ IL THUMBS-UP?

7 – Il Padrino: Vito Corleone

Un altro esempio di un grande film con una scena che si sente un po 'fuori. Non sappiamo di cosa si tratta in questo momento, ma la scena della morte di Vito Corleone non è invecchiata bene.Cinque minuti di guardare Brando borbottare stranamente a un bambino piccolo prima di tirare un viso davvero terrificante con una fetta d'arancia è un po 'snervante. Poi è semplicemente caduto. L'uomo non ha avuto bisogno di una grandiosa morte proiettata da proiettili, ma c'è qualcosa di veramente sbagliato in quella scena che è difficile da mettere in evidenza.

8 – Kill Bill Volume 2: Conto

Finalmente, dopo quasi cinque ore, due biglietti d'ingresso e Dio sa quante linee di dialogo non necessarie sono state fatte, la Sposa ucciderà KILL BILL. Quindi avere la pura audacia di avere l'intero combattimento si svolge in circa 5 secondi mentre sedersi è l'equivalente di uno schiaffo di un film. Tarantino pende anche l'idea di un duello con spada crepuscolare davanti a noi, ma non può essere fottuto.

9 – Aliens: Apone

Il personaggio di Apone non è mai riuscito a raggiungere la fine del film. Potrebbe anche avere le parole 'carattere nero usa e getta' impresse sulla fronte. Ma riesce comunque a essere uno dei tizi più memorabili del film, nonostante non abbia mai sparato un colpo. Dal momento in cui si infila un sigaro nel suo buco in pochi secondi dopo essersi svegliato da un sonno ipersensibile, ti aspetti di vederlo spiaccicarlo sul bulbo oculare di un alieno mentre scende a dondolo. Invece inciampa nel cercare di sentire dal suo auricolare e una goccia aliena sulla sua testa come un sacco di merda piena di acido. Un grido fanciullesco più tardi e se n'è andato.

10 – collaterale: Vincent

Ancora una volta, questo è un grande film. Ma allo stesso tempo dovremmo davvero crederci Jamie FoxxIl tassista confuso prende giù Tom Cruise in piena modalità assassino "silver fox"? OK, le luci sul treno si spengono, ma c'è ancora un sacco di tempo per scattare un colpo e Cruise spara circa sei volte in una porta sulla larghezza di una persona. Sembra anche sparare prima. Ma gli manca e viene colpito. Non c'è da stupirsi che sembri incazzato. Vale comunque la pena guardare il film solo per vedere Tom Cruise correre come un robot.

[storia di Nicholas Edmondson]