I cinque famosi Lazaruses

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Per quelli di voi che erano troppo occupati a fumare per leggere La Bibbia, Lazarus era un taxista barbuto che soffocava una moneta da una sterlina e cadeva morto in cucina, solo per essere riportato in vita pochi istanti dopo da un "hippy di passaggio" chiamato Gesù Cristo Superstar.

È una delle migliori storie in là. Solo stroncato da quello Charlton Heston far sparire la Statua della Libertà.

Ad ogni modo, in onore della leggenda di Lazzaro, abbiamo pensato che fosse giunto il momento di togliere un berretto a una piccola manciata di personaggi famosi che sono morti ugualmente, solo per essere riportati in vita. Metaforicamente parlando.

1. Barry di EastEnders

Poor Barry era qualcosa di intrigante EastEnders, tutti lo pensavano. Anche quella mucca Janine chi ha scoperto di amarlo, ma alla fine lo ha ucciso facendolo cadere da una scogliera in vacanza. Il suo nome era sinonimo di fallimento totale. Poi è arrivato extrae improvvisamente i tavoli sono stati girati, mentre giocava sulla sua reputazione di perdente e ha vinto l'affetto di tutti. È stato un po 'come il rap finale in 8 miglia quando Eminem usa abilmente tutte le sue debolezze come forza. Un pochino.

2. Michael Jackson

Ora che sta riportando la musica, è facile dimenticare che non è passato molto tempo da quando Michael Jackson era seduto in un'aula di tribunale con la sua strana faccia da pagliaccio rotto, spiegando alla gente che non intendeva niente da ciò quando salì nel letto con i bambini. Stava solo diventando amico. Inoltre, naturalmente, ci fu il tempo in cui dimostrò il suo valore come un grande padre di "scherzando penzolando il suo prezioso bambino da un balcone per i calci." Ancora, prova a dirlo alle folle frenetiche che si schiacciano a guardarlo? e dare un calcio a una gamba Billie Jean. Non ascolteranno. Hanno già dimenticato.

3. Raef Bjayou

Mentre sbuffava qualcosa sulla sua capacità di tenere una conversazione con entrambi "Principe e povero", ci stavamo preparando? per un rigurgito di odio diretto a Raef in poi L'apprendista. Eppure, entro la seconda settimana, era riuscito in qualche modo a trasformare l'intera faccenda indossando legami impressionanti e ridendo aggressivamente lungo il telefono, "mentre si trasformava nel nostro toff preferito da quando Diana, la principessa dei cuori. Davvero un bravo ragazzo.

4. Mickey Rourke

Se si vuole credere alla leggenda, Mickey Rourke è stato un attore solitario in un angolo, vivendo su una strada, facendo soldi per gli scarti prendendo parte a combattimenti di boxe a mani nude tenuti nei vecchi magazzini della fabbrica. L'uomo era un reietto, fatto per. La sua faccia totalmente inculata da un chirurgo plastico di merda. ? Totalmente morto nell'acqua. E poi ha recitato Il lottatore come un grosso guerriero grasso con una faccia come un ceppo vecchio di milioni di anni, e improvvisamente tutti vogliono lavorare di nuovo con lui.

5. Jade Goody

Possiamo ancora parlare di Jade Goody? No? Ok, lo lasceremo.

Questo era un blog ospite di Josh Burt da Interesse, chi ci sposeremmo in un batter d'occhio se avessimo le parti appropriate.