2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
Dì quello che ti piace Ballando con le stelle, ma non si può negare che ama i suoi concorrenti fisicamente svantaggiati.
In anni recenti, Ballando con le stelle i concorrenti hanno incluso una gamba sola Heather Mills, costantemente svenuto Marie Osmond e Mel B - una donna così terribilmente nordica che ci sarà presto un concerto di beneficenza tutto stelle per fermare la sua trippa e allevare i greyhound.
E quest'anno Ballando con le stelle non è diverso - i concorrenti includono 82 anni Cloris Leachman, paziente recente e spasimante Toni Braxton e Kim Kardashian, che soffre di un raro disordine chiamato Tumori del bottino. O lei no. Non fingiamo che ci preoccupiamo di tutto questo, vero?
Di tutti gli spettacoli che non abbiamo mai visto perché il solo pensiero ci fa desiderare di bombardare a benzina un orfanotrofio, il nostro preferito deve essere Ballando con le stelle. In pratica è molto simile Vieni rigorosamente a ballare, ma senza la signora giudice giudice che sembra carne di kebab arrabbiata. Ed è americano, quindi è chiaramente migliore.
No davvero, lo è. Chi era l'ultima stagione di Vieni rigorosamente a ballare? Quella donna da Mis-Teeq e un ladyboy infuriatamente compiaciuto da EastEnders. nel frattempo Ballando con le stelle aveva Steve Guttenburg e il crollato dalla faccia mela Marie Osmond. È persino possibile superare un gruppo confuso di ninni come quello? In breve, no. O sì Dipende molto da quanto ti piace guardare le persone che erano in Dinastia clip-clop in giro vestito come drag queen colpite dalla povertà.
I concorrenti per la nuova stagione di Ballando con le stelle sono stati rivelati ieri e, ragazzo oh ragazzo, sono mai, uhm, persone. Ecco i nuovi Ballando con le stelle stelle, in ordine alfabetico glorioso:
Lance Bass - Lance è gay, quindi ovviamente ama ballare. Anche lui era dentro N'Sync, quindi ovviamente ama ballare. Non è riuscito a trovare alcun tipo di progetto solista di successo, quindi è questo o uno degli altri reality show sul masturbarsi degli animali da cortile. Ma, davvero, ama ballare.
Toni Braxton - Toni Braxton ha avuto di recente un grande spavento, facendola ballare con il Conte le Stelle che potrebbe letteralmente morire a morte in qualsiasi secondo numero uno.
Brooke Burke - Una donna che hai la sensazione che dovresti riconoscere, ma non hai idea del perché.
Rocco Dispirito - Un uomo di cui non hai mai sentito parlare, non importa perché e chi si avvicina al termine "stella" solo per il suo nome incredibilmente stupido.
Maurice Green - Piace Usain Bolt tranne lui un) non così veloce, b) non così famoso e c) su uno show televisivo di realtà spazzatura invece di essere un eterno eroe olimpico.
Kim Kardashian - Hai visto come appare quando fa sesso. Hai. Hai. Perché ti comporti come non l'hai fatto? Non farci venire là e cercare il tuo disco rigido.
Cloris Leachman - Oltre ad essere la stella di Giovane Frankenstein, Cloris Leachman ha anche 82 anni e la fa ballare con le stelle con le stelle che potrebbe letteralmente cadere morta ad ogni secondo numero due.
Codey Linley - A Hannah Montana star che non si fa foto semi-nuda di se stesso nella doccia? Beh, saremo ridicolizzati.
Susan Lucci - Apparentemente "il volto più famoso nella storia della televisione diurna", che deve essere vero perché lei sta facendo Ballando con le stelle con Rocco Dispirito. Rocco Dispirito!
Misty May-Treanor - Ha appena vinto una medaglia d'oro per il beach volley alle Olimpiadi. Era il culmine della sua carriera? In nessun modo, perché è prestigioso come diventare una leggenda olimpica, non significa fare nulla con chiunque si chiami Rocco Dispirito. Rocco Dispirito!
Ted McGinley - Un tizio.
Jeffrey Ross - Conosciuta come The Roastmaster General. Non per le sue costanti apparizioni sugli arrosti della commedia, ma perché una volta ha mangiato 63 pudding dello Yorkshire in un intervallo di 48 ore. Perbacco!
Warren Sapp - Ballando con le stelle Concorrente che potrebbe letteralmente cadere morto a qualsiasi secondo numero tre perché la vita non è altro che un libro che termina senza preavviso. Inoltre, non sappiamo chi sia Warren Sapp.
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