I 10 motivi principali per cui il 2010 sarà una schifezza

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

È il 2010! L'inizio di un nuovo anno, un momento in cui tutto ciò che vi precede è maturo. Che meraviglia.

Tranne che non lo sarà. Non oso rompervi questo, ma il 2010 sarà una schifezza. Proprio come il 2009 è stata una schifezza, proprio come il 2008 è stata una schifezza, proprio come ogni anno puzzolente dallo stupido anno in cui non ti è stato chiesto di nascere era una schifezza.

Perché siamo così sicuri che il 2010 sarà uno spargimento grande e puzzolente di proporzioni galattiche? Sono contento che tu abbia chiesto - abbiamo riunito le dieci più spaventose, inevitabili manciate di cazzate che ti verranno gettate prima che l'anno sia finito. Non dire che non ti abbiamo avvertito …

10 - TV: la fine di Perduto

PerdutoLa stagione conclusiva inizia presto. Questo è schifo soprattutto perché Perduto è buono - e un mondo senza Perduto è ovviamente peggio di un mondo con Perduto - ma è anche una cagata perché gli scrittori potrebbero mettere in discussione tutto ciò rivelando ciò Locke è Jack? S padre, e quello Desmond è davvero un alieno e che era tutto solo un sogno. Se succedesse una di queste cose, il 2010 sarà l'anno più schifoso della storia.

9 - EVENTO: la Coppa del Mondo

Sì, guarda, l'Inghilterra ha il gruppo più facile e vinceremo e bla bla bla. Tranne che l'Inghilterra non vincerà. L'Inghilterra farà quello che fa sempre contro un'opposizione apparentemente debole: cullerà compiacentemente la prima partita, andrà in svantaggio per 2-0, finirà per rimediare a un pareggio, ripeterà questo per il resto delle partite di gruppo che saranno eliminati nel quarto finali e tornare a vederlo Il Sole ha sovrapposto le loro teste a una foto di alcune mucche. Sarà una schifezza.

8 - ALBUM: Jamie Foxx, Corpo

Grande, grazie, proprio quello di cui abbiamo bisogno - un album di un uomo di 42 anni che pensa di essere più figo, divertente e attraente di quello che è in realtà. Un album del tipo da Il solista. Un album dei twonk che dirottò un servizio funebre per Michael Jackson per mostrare a tutti quanto può fare il moonwalk. Un album con un singolo protagonista chiamato Parla francese sembra che qualcuno abbia registrato il? pervertito? pulsante su una tastiera Casio degli anni '80. No. Crap.

7 - FILM: Footloose

Ricorda Footloose? Ricorda come ti è piaciuta ironicamente e non l'avresti mai guardata da sola? Bene, stanno facendo un remake. Peggio ancora, stanno facendo un remake con il tipo da Pettegola. Peggio ancora, probabilmente ci sarà un remix di elettroclash di questo terribile Kenny Loggins canzone. Ugh.

6 - TV: FlashForward

Adesso, FlashForward rende la lista per una semplice ragione: il primo episodio è stato fantastico, ma il più lontano FlashForward si allontana dal pilota, peggio diventa. FlashForward non tornerà fino a marzo, e questa è una terribile lunga via dal pilota. Abbiamo una sensazione orribile che, a marzo, FlashForward sta per essere tutto William Shakespeare urlando "PERCHÉ SONO STATO CARICATO, OK?" e nessuna delle cose sui 20 milioni di morti. Heroes 2.0, in sostanza. Una schifezza.

5 - FILM: Visto VII

Perché? Perché? Non hai finito di entusiasmanti modi per uccidere la gente di circa quattro film fa? Di cosa parlerà questo? sega lanciando lentamente a morte un uomo con una copia arrotolata di Bella? Fare in modo che un uomo mangi il gelato così velocemente da farsene frullare e morire? Cinese che brucia a morte un uomo? Onestamente Jigsaw, basta sparare alle persone. Sparagli in testa. I tuoi film poetici non sarebbero così insopportabili se hai appena sparato alla gente.

4 - FILM: Le cronache di Narnia: Voyage Of The Dawn Treader

Oh veramente? Farai davvero tutto il Narnia film, anche se Il leone, la strega e l'armadio è letteralmente l'unico che piace alla gente? Il viaggio del veliero non ha streghe o armadi, e tutti gli adorabili attori del primo film hanno ormai circa 35 anni. Inoltre si tratta di una barca. Inoltre se continuano a fare Narnia film, alla fine dovremo sopportare Il cavallo e il suo ragazzo, una storia di un cavallo. E un ragazzo. Merda schifosa merda di schifo.

3 - TV: Ballando sul ghiaccio

Oh, per Dio? Un altro gruppo di orribili bastardi che Celebrità Grande Fratello non volevo Un altro carico di noioso Torvill e Dean routine. Un altro reality show inesauribile, che consuma l'anima, che occupa troppo del tuo weekend e ti dà solo la vista della cicatrice Bobby Davro in un orribile body in cambio. Una schifezza. A meno che qualcuno non tagli accidentalmente un'arteria con uno dei loro pattini, nel qual caso ci riserviamo il diritto di effettuare l'aggiornamento Ballando sul ghiaccio a? fantastico ?.

2 - FILM: Eclisse

No semplicemente no. Non è nemmeno quello in cui Robert Pattinson mastica Kristen Stewart? s mimsy. Crapula.

1 - ALBUM: Ringo Starr, perché no

Anche se l'ultimo album di Ringo Starr Liverpool 8 era un'opera di supremo cockery con la mano, ci sentiamo certi nel predire il nuovo album di Ringo Starr Y Not sarà la cosa peggiore in assoluto per tutta la durata del 2010. Perché? Perché il comunicato stampa del disco inizia così:

In tutta la storia registrata, grandi artisti di tutto l'universo hanno osato chiedere "Perché?". Il 12 gennaio 2010, un uomo coraggioso di nome Ringo finalmente dichiara audacemente la risposta definitiva - Y Not.

E anche perché se sentiamo dire Ringo Starr ?pace e amore? un altro momento pessimo, creeremo una bambola voodoo che sembra esattamente come lui e che ci sbarazzerà di lui. Onestamente, lui è come un cazzo