TwitRelief ti permette di comprare le celebrità ma non per quel tipo di sollievo

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Dio, che risata abbiamo tutti su Twitter! No? Non è una risata totale? Tutte quelle persone che abbiamo incontrato! OK, non incontrato, la maggior parte di loro. Ma li seguiamo e sentiamo di conoscerli tutti intimamente, perché ora sappiamo quando hanno provato le barrette di cereali Marmite per la prima volta, quale canzone hanno nella loro testa e il momento esatto in cui finalmente si tuffano nella zangolatura Mar Nero di disperazione che si annida minacciosamente sotto tutti noi, tutto il tempo.

No, non guardare in basso. Non guardare in basso. Chiudi gli occhi e senti il freddo che si alza da esso. È tutto a posto.

Ma qual è la migliore risata di tutti su Twitter? No, non sta guardando il feed @hecklerspray e sta cercando di estirpare i commenti esilaranti e pertinenti della stragrande maggioranza dei nostri lettori sexy e ben informati dal diluvio di mania dell'asse follia di Jacko / Muse. La cosa migliore di Twitter - la cosa più importante, la vera ragione della sua esistenza, più che tutto "abbattere regimi oppressivi" che è solo un po 'un peccato un giovedì mattina, francamente - sono le celebrità!

Sì!

A volte non riusciamo nemmeno a sollevarci dalla pila di coperte macchiate nell'angolo del lussuoso Hecklerspray scatola di cartone senza prima lettura che Duncan Bannatyne odia fumare, Alan Sugar possiede un libro, o Fearne Cotton ha appena visto questo strano cerchio giallo incandescente nel cielo ed è tutto caldo e leggero ed è un po 'spaventoso ma tutto sommato è come totalmente malvagio.

A volte, però, vogliamo parlare con Fearne. Vogliamo dirle che è ben strano perché l'abbiamo visto e pensiamo che sia anche malvagio. Perché se lo sapesse, si renderà conto che siamo destinati a essere il migliore dei migliori amici che un giorno potrebbero essere tutti appiccicosi. Se solo ci fosse un modo in cui lei potesse sentirci, o vedere tutti quei meravigliosi disegni che abbiamo di Twitpic di lei con il corpo di una possente fenice e gli occhi che possono sparare raggi laser nel tempo e JLS come piccoli topi nascosti tra lei piume che sussurravano belle ballate nel suo orecchio.

Se solo ci avesse seguito!

Bene, Jiminy Cricket su crystal meth, se Comic Relief non se ne fosse andato e fatto avverare tutti i nostri sanguinari sogni. Se hai così tanti soldi che accendi i tuoi panni con i tenners e gli stessi panni sono fatti di ventenni arrotolati e contengono cinquanta tagliuzzati invece di tabacco, allora in primo luogo sei un idiota, e in secondo luogo, anche tu potresti fare un'offerta per una celebrità che ti segue su Twitter.

Oh, hai sentito. Puoi lanciare un sacco di soldi a Comic Relief e se ti butti di più, una celebrità, una vera celebrità, una di quelle creature rarefatte dalla pura magia e dalle lacrime di unicorno, ti seguirà su Twitter.

Non è possibile che qualcosa di più eccitante di quello che potrebbe accaderle nella tua piccola e insignificante vita. Scriverò qualcosa del tipo "È interessante, ho appena mangiato del grano triturato e ora la mia pipì odora di grano tagliuzzato, morirò haha lol?" E qualcuno come Chris Addison sarà obbligato per contratto a guardarlo con i suoi occhi. Basta pensare! Qualcuno che è stato in una pubblicità! Questa è la cosa più vicina che abbiamo a una vera divinità che cammina sulla Terra!

Le celebrità attualmente presenti in questa asta includono praticamente tutte. Quindi, per i fortunati vincitori, eccone alcuni Hecklerspray i migliori consigli per far fronte all'eventuale realizzazione di un incidente che hai fondamentalmente speso una oscena quantità di denaro per comprare la falsa approvazione di qualcuno che calpesta volentieri la propria credibilità in una polvere sottile non appena una grande compagnia di assicurazioni scrive zero zeri su un assegno, un asino senza scrupoli che non si preoccupa nemmeno di quello che pensi di Dancing On Ice e che non leggerà mai uno dei tuoi pomposi giochi di Phil Collins, il bastardo:

1. Una volta che la divinità scelta ti segue, inizia immediatamente con lo spam. Rispondi a ogni singola cosa che dicono. Chiedi loro cosa hanno mangiato a colazione. Chiedi loro se vogliono una tazza di tè. Quando non si aggiornano per più di dieci minuti, invia migliaia di tweet imitando un cane che piagnucola. Quando arriva a mezz'ora, inizia con la messaggistica diretta. Ricorda! Potrebbero ricevere una notifica via e-mail con ogni DM, quindi provate a cronometrare per il cuore della notte per la massima privazione del sonno basata sul blackberry. Perchè no? Non possono disapprovarti.
2. Cambia il tuo nome con il rogito di azioni sul loro nome utente. Sue loro per violazione del copyright. Prendi un tatuaggio del segno di spunta blu di verifica nel mezzo della tua fronte e stai fuori dalla porta principale urlando "Fallisci balena! Fail whale !! "per ore e ore. Perchè no? Non possono disapprovarti.
3. Quando possono e chiaramente non ti seguono, vai in Etiopia e picchia una famiglia affamata finché non ti restituiscono i tuoi soldi. Oppure, d'altra parte, picchiati a fondo per essere un disgraziato patetico e bisognoso in primo luogo. Sappiamo quale raccomanderemmo.

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