Il fattore X è destinato a rovinare più temi cinematografici, ma non se fossimo riusciti

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 03:17

QUESTA SETTIMANA! È TEMPO! CANTARE! CANTI DAI FILM! E probabilmente non fanno un ottimo lavoro con loro. È la settimana del cinema? tutti. Questa è la canzone dei film che sono stati pubblicati nel vecchio cinema.

Gli anni passati hanno avuto alcune performance davvero terrificanti, come Olly Murs che agita il suo pene in? Twist And Shout,? Joe McElderry è generalmente cantato in segreto? Circle of Life? e il Dreadward che fa? Ghostbusters.?

C'era anche la dicotomia di orribile e brillantezza (e il risorgere del famoso libro delle regole di Louis Walsh) quando Jamie Afro (il terribile) cantava? di Roy Orbison del film brillantemente nichilista Gummo. Inutile dire che Louis non aveva idea di cosa fosse Gummo e per poco non avesse perso i suoi Lucky Charms, ma quello che era sconosciuto era che Simon Cowell sapeva cosa fosse. Forse ha cercato di acquistare i diritti per rifare il film con Eoghan Quigg nei panni di Bunny Boy. O forse sapeva che il film più vario che Louis Walsh ha visto era "Priscilla, Queen Of The Desert"? e voleva davvero saltare la sabbia sulla sua vagina.

Lo show di questa settimana, se le voci sono vere, è destinato ad essere un altro blandfest, con canzoni che tutti conoscono dai film, come? Purple Rain? oppure? Stand By Me? essere portato fuori strada per la gioia di persone che non capiscono la vera bellezza del tema del film.

Beh, ci prenderemo cura di te, avido HecklersprayERS.

Prendi la tua fiaschetta di Bovril, il tuo biscotto Viscount e ti porteremo in un magico viaggio attraverso quali canzoni i concorrenti dovrebbero cantare se le persone che suonano le corde di X Factor abbiano qualche cojones

Janet Devlin - Kiss From A Rose

Janet è la concorrente più noiosa in questa competizione; è la più insignificante dullard dal momento in cui il beige ha incazzato il resto dell'arcobaleno e si è messo in viaggio per essere il peggiore di tutti i colori. Persino il nero non ha tanto peso quanto il beige. E il nero ha il peggior odore di corpo da quando Russell Grant è andato su Strictly. Stai vicino al nero mentre aspetti un autobus e penserai di aver mangiato del buon formaggio o del pesce cattivo. O Pixie Lott.

Non c'è molto che Janet possa fare al riguardo, anche essere modificato per essere audace e l'uppity non sta facendo l'effetto desiderato. Tutto ciò che accadrà è che quando lascia la competizione, nessuno vorrà toccare Ellie Goulding Lite perché ha un atteggiamento così brutto nei confronti delle cose che non le piacciono, quindi perché non provare ciò che suggeriamo e darle un ultra -la canzone drammatica che suona come quella che le piace cantare?

Ecco perché abbiamo scelto Seal's Kiss From A Rose. Non è il più tassativo delle canzoni da cantare, bisogna ammetterlo, ma quando si tratta di Janet Devlin, tutti sono più preoccupati di come l'irlandese sembri. È come la donna più irlandese. Persino Gerry Adams, un uomo che vive in uno stato perpetuo di Movember, penserebbe che lei lo stia portando troppo lontano.

A tutti piace Kiss From A Rose, proprio come a tutti piace Seal, nonostante la sua faccia. Non la salverà dall'avere il calcio d'inizio, ma potremmo anche sfruttare la maggior parte di lei prima che lasci lo spettacolo e si rassegna per non cadere da China White con le sue punture di zanzara in mostra.

Misha B - Coconut

Coconut di Harry Nilsson è una canzone geniale. Sono parti ugualmente fantastiche dello swing del reggae island e una canzone sulla procedura medica. Di cui non ne hai mai abbastanza. Immagina se lo staff di Casualty avesse pubblicato una canzone su come fosse stata la merda. Sarebbe fantastico al 100%. Ovviamente sarebbe finita con Charlie che scappava con quell'uccello dai capelli grandi e Jude che veniva pugnalata da un tossicodipendente.

Il problema con Misha B è che tutti si stanno impantanando per le affermazioni del bullismo che la colpiscono come una scimmia che fa cacca. Qualcuno davvero, davvero VERAMENTE interessa se lei è un bullo e che lei ha detto che uno da Little Mix sembrava il lovechild di Sloth e Quasimodo, usando una rana come surrogato?

Certo che no. Non influenzerà le nostre vite in un piccolo quark. In effetti, ci dà solo la possibilità di essere indignati per qualcosa su cui possiamo fare qualcosa. Sai? Come si chiamano le persone? Inutile. Se vuoi cambiare il mondo, perché non smettere di fare la doccia e asciugarti dopo il secondo. Alla fine, poiché gli umani sono essenzialmente codardi, la gente smetterà di parlare con te.

Questo probabilmente non succederà a Misha B, ma lei prende tutto così seriamente. A tal punto che quando parla ora, post-performance, o spalancata su Olly Murs? rigonfiamento del cavallo su ITV2, parla come un cucciolo eccitabile al suo primo Natale, dopo aver appena riguadagnato la vista e ottenuto un furbo BJ. Non pensare che non le sia stato detto di farlo. Certo che lo è. È come quando Rachel Adedeji imitava le assurdità dei nitriti di Stacey Solomon nel breve periodo in cui lei non era nella Seconda Parte. Reeks di insincerità e bizzarri icky-woos.

Quindi ciò che Misha deve fare è fare qualcosa di così incredibilmente stupido e felice da far esplodere ogni cosa triste nell'orbita del mondo, lasciandosi alle spalle il sole, gli arcobaleni e il pain au chocolat di Gregg.

?Noce di cocco? farei questo Aggiungi un battito dubstep-lite se vuoi, e aggiungi anche un rap sulla fatica del giorno lavorativo di un'infermiera. Ma finché mantiene intatte le ossa nude della canzone, cambierebbe il mondo di X Factor come lo conosciamo.

Craig Colton - Wise Up

Non molte persone sanno di Aimee Mann, e quelli che lo fanno sono dei bizzarri bizzarri. Sebbene possa essere una cantante / cantautrice affermata, non ha ancora scritto una canzone che non vorrebbe farti fare un lungo bagno con una lama di rasoio. È canzoni molto deprimente su amori perduti e opportunità sprecate.

Il che è esattamente ciò di cui la versione maschile di Adele sta facendo una nicchia. E quando diciamo la? Versione maschile di Adele? intendiamo anche tutta l'obesità selvaggia. È così grasso che da qualche parte Donatella Versace sta avendo un'eppy. Sebbene tu sappia che è al di là di me, lei già parla con un insulto con una faccia semiaperta. Qualcuno dovrebbe probabilmente avvertire Queen of Strokes Su Johnston per vedere se Donatella va bene. Vai avanti. Noi aspetteremo.

Tutto bene? Fantastico.

Con la sua sfacciata sfacciata e il modo in cui canta da un lato della sua bocca, come Dot Cotton con un frocio che pende dal suo rospo di una bocca, Craig è irritantemente talentuoso. Sembra che sia in grado di cantare qualsiasi canzone di Adele quasi come la catena che fuma l'eclair. Che talento! Gary Barlow deve avere il diritto di pensare che possa dare a Craig qualsiasi canzone cantata da una donna e ottenere riconoscimenti lanciati in lungo e in largo su come hanno dato il loro giro alla canzone, anche se potevi andare a LETTERALMENTE a qualsiasi club gay e trova un uomo che canta una canzone di una donna. Non è un grosso problema. VERAMENTE.

Wise Up è una missiva deprimente che Craig può ringhiare il sabato e la gente starà zitta? tra i bocconi della pizza di Domino. Lavoro fatto Barlow, puoi ringraziarci nel tuo discorso cavalleresco.

Marcus Collins - Loco In Acapulco

Marcus Collins sta rapidamente diventando uno dei più coerenti interpreti di questa serie di X Factor, con il suo sorriso pieno di denti e il suo marchio di fabbrica di? Mi sto divertendo? facendo emergere quei sentimenti omoerotici in uomini etero e non, così come in Louis Walsh.

Ultimamente, a Marcus è stato detto di cantare canzoni con una produzione di tipo rock and roll, con movimenti di danza e pantaloni fantasiosi che forse sono un po 'troppo stretti per qualcuno che vuole muoversi e non sembra avere una costante presenza erettiva. Voglio dire, cosa direbbe OFCOM se si fossero resi conto che il suo Dondelinger era praticamente in mostra. Bene, probabilmente scopriremo poche settimane dopo che tutti i loro boxer si sono annodati in una rabbia impotente.

Quindi sarebbe un peccato per lui mettere da parte le sue tendenze sul pene e Buddy Holly-esque ancora. Quindi, invece di andare su tutti noi Bruno Mars-lite un'altra settimana, suggeriamo che Barlow porti avanti l'intera produzione di un decennio ed emuli l'era Soul Train di Motown.

Pantaloni più stretti, denti più luminosi, portare tutto all'estremo. Lascia cieco Katie Price con Marcus? denti Gary. Accettiamo la cagna. Facciamo a lei quello che ha fatto per anni agli adolescenti.

Amelia Lily - Dropout della scuola di bellezza

Per essere onesti, possiamo dare o prendere Amelia Lily in questa fase della competizione. La sua aggiunta a questo punto sembra un po 'stuprata, nel senso che è forzata e non è ciò che tutti volevano. Le sue vibranti voci potrebbero essere proprio ciò che i produttori cercano, ma hai visto la clip di lei? I capelli di zucchero filato e abbastanza trucco per cancellare il sole urlano solo l'istruzione universitaria, e questo non è quello che a nessuno piace vedere quando guardi X Factor. Vogliamo persone di bell'aspetto che potrebbero o meno essere in grado di cantare. Potrebbero essere matti mentalmente come Kitty, o incredibilmente affascinanti come Johnny, ma finché hanno un bell'aspetto allora non ci preoccupiamo.

In genere dà e prende in Hecklerspray tugurio. Se non ci sono sottotitoli masturbatori probabilmente non vincerai il nostro X Factor. E non c'è materiale per masturbarsi con Amelia Lily. Sai perché? Perché ha sedici anni ed è già stata sfiorata dal mostro di coca cola Frankie Cocozza. Non è affatto carino. Dà a chiunque la convinzione che qualcuno potrebbe avere un gan su di lei; lei chiaramente non è pignola.

Avere Amelia cantare? Beauty School Dropout? da Grease è un'idea fantastica per tutti perché è un po 'di lingua sulla guancia. Sembra abbastanza un disastro per essere autenticamente un abbandono scolastico di bellezza e ha anche i capelli di Frenchie, quindi questo sarebbe il più esteticamente esilarante.

Little Mix - Hip to be square

Hecklerspray disclaimer: Se pensi che dire cose cattive su Jesy Little Mix sia una delle peggiori cose del mondo, allora probabilmente non dovresti leggerlo. Considera questo un avvertimento.

Ascolta uno scherzo che tutti conosciamo: cos'è il verde e l'odore del maiale? Jesy? S mamma e papà. È giusto tutti. qui andiamo per l'uccisione qui. Se qualcuno si è impegnato attivamente per tentare di farci sentire dispiaciuti per qualcuno che pensa che sia accettabile vestirsi in modo così ridicolo, allora meritano tutto ciò che diciamo su di loro, signore.

Senza ombra di dubbio, Little Mix probabilmente vincerà il X Factor di quest'anno. La combinazione di pietà pubblica perché uno dei loro membri assomiglia a qualcuno che ha gonfiato un pallone da rugby e interpretazioni un po 'orecchiabili delle canzoni li porterà almeno fino alla finale, dove Jesy probabilmente si spaccherà sotto la pressione di dover marciare su una scatola E canta una canzone che tutti conoscono, facendole sbattere la testa come succede in quel Total Recall.

Sembra grandioso vero?

Anche se il suo viso sarà gonfiato in numerosi pezzi squidgy, sarà ancora in grado di guardare i suoi compagni di band con la fervente eccitazione di un bambino appena pompato per la prima volta *.

Per dare a Little Mix una sorta di credenza prima che si mescolino in un incubo alla Cher Lloyd, pensiamo che dovrebbero cantare "Hip To Be Square"? da una delle cose migliori di Ritorno al futuro, Huey Lewis e The News, ma non solo da nessuna versione. Vogliamo vedere una versione che sia a) una banda musicale militare alla Gwen Stefani durante la parte di maggior successo della sua carriera, b) un orribile plonky suono omaggio a The Cure con qualcuno che assomiglia a Robert Smith o c) una versione acustica per mostrarci come possono effettivamente cantare.

In realtà, probabilmente otterremmo una versione che Rizzle Kicks potrebbe trasmettere sul loro difficile secondo album, con una marcia ritmata su scatole di perspex e pantaloni aderenti. Ma sono come tutte le altre ragazze in Gran Bretagna, quindi va bene.

Tranne che la maggior parte delle altre ragazze in Gran Bretagna stanno urlando harridans che minacciano di rendere la vita del loro ragazzo l'inferno nel ramo locale dei pavoni perché non hanno pagato i soldi che sono stati promessi. Questo è ciò che gli uomini devono guardare adesso.

E questo è quello. Sei d'accordo o in disaccordo? Dicci sotto Sai che ha senso. Se non lo fai, invieremo Jesy e lei guarderà la tua finestra solo di notte; guardando, progettando. Toccarsi.

* Ricordi com'era allora la vita?

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