Vedrai stupido acquistare questi 7 album pop

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Le copertine degli album sono molto importanti per i musicisti. A volte ci fanno sapere che aspetto ha una band o quale sarà l'atmosfera dell'album. A volte ci fanno sapere quanto è trendy l'artista, e quante volte possono fare riferimento a film d'essai prima che qualcuno scopa la loro ragazza. A volte, sembra che qualcuno abbia detto al cugino di quattro anni di imparare Photoshop, e in fretta. E a volte, ti fanno sembrare stupido per averli comprati.

I seguenti sono sette album che probabilmente dovresti semplicemente torrent dalla sicurezza della tua casa. L'acquisto di questi in pubblico è un? Kick Me? firma sul lato della tua testa. Possedere queste atrocità estetiche nel numero uno dei motivi per cui tuo figlio viene vittima di bullismo. Scusa, insicurezze.

John Mayer: cose più pesanti

Ma questa copertina dell'album è una perfetta rappresentazione di cosa non fare con una copertina di un album di John Mayer. Piuttosto che fargli fare roba regolare di John Mayer, come promettere una relazione complicata ma intensa o quale sia la canzone? Figlie? era circa, lui è semplicemente in piedi lì. Questo andrebbe bene se fosse un colpo sincero di John al DMV o John in linea a un Wendy? S, ma una copertina dell'album deve rappresentare ciò che è dentro il caso, non mostrare il cantante nel mezzo di una trasformazione di uomo delle caverne come lui si chiede se il bagno dello studio è sbloccato.

Tokio Hotel: SCREAM

Quello in centro a sinistra ha i capelli che fanno sembrare che abbia scalfato Rob Zombie ed è ancora incerto sulla corretta posizione dei dreadlocks. Quello in centro a destra sembra un cosplayer di Dragon Ball Z che fa un'impressione di Godzilla, alla quale il suo corpo reagisce costruendo abbastanza estrogeni per rendere la sua cintura una buona idea.

Non so chi ascolti i Tokio Hotel, ma immagino che anche la più coraggiosa ragazza dell'ottavo grado si sentirebbe vergognosamente d'acquisto? SCREAM.? Se fossi un cassiere, controllando una persona con questo nel loro carrello, l'avrei nascosto per il loro bene. Se lo hai inserito in un argomento a caldo, il gestore lo chiamerebbe male per gli affari. ?URLARE? è l'unico album che può essere acquistato nella sezione dildo di un negozio per adulti, e ogni dildo attorno ad esso arrossirà.

Fiona Apple: Tidal

Non so cosa sia l'infatuazione dell'uomo ispirato con le bambole con la pelle di porcellana. Crescendo, ero convinto che le donne abbronzate fossero più calde, ma tutti hanno gusti diversi, anche se quel gusto è per la privazione della luce del sole. Questo potrebbe essere solo trucco su Fiona Apple, ma poi di nuovo, non so nulla su di lei / quanto spesso lei deve portare un ombrello. Non sarebbe male se la sua foto non assomigliasse al primo Instagram di baby. Questa sembra la prima foto delle riprese, prima che uno stagista lasciasse per sbaglio una finestra aperta e Fiona esplodesse. Ha occhi ipnotizzanti però.

Aspettare. Pallido? Occhi ipnotizzanti? Qualcuno riorganizza le lettere in FIONA APPLE. Prendi DRACULA?

Madonna: musica

Nessuno sa quanti anni abbia davvero Madonna. Se le hai mozzato la testa, potresti essere in grado di contare gli anelli nella sua spina dorsale a forma di Idra finché non hai potuto fare una stima approssimativa, ma ci sono pitture rupestri che la ritraggono mentre provano a montare un Allosauro, armato di nient'altro che un completo rosa.

Avrei potuto infrangere una specie di codice sociale, ma l'unica volta in cui ho chiesto a Madonna qual era la sua età, è stata l'ultima volta che sono andato in pubblico. Se puoi consigliare il nome di un buon chirurgo ricostruttivo facciale che gestisce assalti da parte di celebrità, per favore dimmi.

A prescindere dalla sua età, dovrebbe essere abbastanza saggia da non permettere che questo genere di cose le accadano. Madonna sembra vestita con una specie di abito occidentale, con un cappello da cowboy inclinato alla giusta angolazione per farci sapere che il più vicino che sia mai stato a un rodeo è quell'incidente di Allosaur che ho menzionato prima. La sua espressione non è sensuale o invitante. Sembra che qualcuno abbia drogato la sua bevanda e si è svegliata quel tanto che basta per rendersi conto che questi non sono i suoi stivali. Inoltre, il titolo dell'album è? Musica? che è esattamente quello che una Madonna drogata risponderebbe se le chiedeste di nominare il suo prossimo album.

Phil Collins: Dance Into The Light

Non c'è modo migliore di agganciare gli ascoltatori che fotografare un cantante a metà strada attraverso la sua caduta a terra. Phil Collins sta per citare in giudizio qualcuno per i pavimenti bagnati incontrati mentre balla nella notte. L'espressione sul suo viso è neutrale, probabilmente perché l'immagine è stata manomessa. Nella foto originale, la sua espressione era di puro orrore quando il terreno si sollevò per spezzargli il naso.

Non chiedetevi perché la sua giacca blu scorre così senza sforzo nel vento. Quando sei Phil Collins, la gravità non si applica ai tuoi vestiti. L'inferno, per Phil, l'abbigliamento non si applica ai suoi vestiti. Quando si avvia? Un altro giorno in paradiso,? tutti possono concentrarsi sul fatto che sembra sospettosamente simile a Randy Quaid, se Randy fosse più in contatto con le sue emozioni.

Avril Lavigne: Let Go

Avril Lavigne e Chad Kroeger hanno deciso di legare il nodo. Mi scuso per aver rovinato la trama di Rosemary? S Baby proprio adesso. Scusa, ho dovuto toglierlo. Sono davvero eccitato per l'unione. Fornirà le prime prove scientifiche di un serpente che partorirà dal vivo e Kroeger probabilmente esploderà in? Rockstar? prima di tagliare il cordone ombelicale e viene divorato dai suoi stessi giovani.

?Lascia andare? è la copertina dell'album più profonda in questa lista per alcuni motivi. Vediamo Avril, vestito come se qualcuno l'avesse cacciata da Insane Clown Posse per non essere abbastanza soddisfatto, con le braccia incrociate, a fissare in lontananza. Non sappiamo perché non guardi la telecamera come un normale essere umano, ma questo è il culo di cui stiamo parlando Avril Lavigne. Brittany Spears guarda la telecamera. Avril è troppo occupato a riflettere sul significato della vita o su sk8r boiz per essere disturbato dalla convenzione.

Il prossimo motivo è lo sfondo, pieno di persone che conoscono la famiglia e il comfort e amore. Ma sono confusi, perché Avril non è adatto a loro. Voglio dire, guarda quel vestito! È pazzesco! Sarebbe andata a un colloquio di lavoro e sarebbero stati tutti così? Non penso che tu abbia ragione per questa posizione. Sei anche troppo strano? e lei sarebbe come? Ti mostrerò strano. SKRREEEEEEWWOOOOMMMMMPPPP! SKREEEEEEEWWOOOOMMMMMMPPPP! SONO UN ALLARME DI INCENDIO?

Limp Bizkit: i risultati possono variare

Puoi davvero classificare questi testi come ? È ora di darsi da fare / uno due thrizzy / SHUT THE FUCK UP??

Quelle parole sembrano provenire da un corso universitario di comunità per dire a tuo figlio che stai per avere un divorzio molto brutto. Limp Bizkit è la musica dell'umore che suoni quando comunichi al tuo partner che deve lasciare la stanza della tortura prima che accada qualcosa di nudo e imbarazzante.

Non c'è niente di più hardcore di questa copertina dell'album, però. Un uomo non identificabile che urla debolmente nel verde oltre? Tira fuori il sangue finto e mosh pit. Ho perforato lo schermo del mio computer per aver avuto troppo a lungo l'immagine nelle mie schede.? Potrei metterlo sul lato di un autobus e ogni auto entro cinquanta piedi dovrebbe scegliere tra Autobot e Decepticon. C'è qualcosa di più pesante di questa copertina dell'album? Chiederei, ma Lucifero diventa geloso troppo facilmente.

Non penso di poter diventare più sarcastico di quel paragrafo, ma posso provarci. ROMNEY 2012.