50 Cent ufficialmente odiati dai cristiani

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Ci sono molti buoni motivi per odiare 50 Cent.

Forse perché suo 'Rapping' sembra un Yorkshireman ubriaco che si insinua in un parcheggio a più piani. O forse perché il suo atteggiamento da criminale e mal istruito sta ispirando un'intera generazione di Chav Half-Wits a 'Diventa ricco o muori provandoci,' anche se la probabilità effettiva è che lo faranno 'trova un lavoro come buttafuori Wetherspoons e muori a 38 anni mangiando troppi Big Mac.'

American Christian Group La resistenza ('resistenza' alla logica, alla ragione e al progresso scientifico, presumibilmente) odio i vecchi 50 per ragioni completamente diverse, però. Apparentemente sono un po 'seccati che insiste a portare una grande croce d'oro al collo.

La parte migliore di tutto questo? Hanno 'ordinato' lui a toglierlo. Ora … mentre lo abbiamo stabilito, qui a Hecklerspray, non siamo i più grandi fan dei 50 Cent al mondo, dovremmo anche ricordare che l'uomo è un Neanderthal muscoloso, sopravvissuto alla sparatoria di circa sei milioni di proiettili. L'unico modo per emettere ordini Fiddy è da dentro un carro armato. Con uno speciale rivestimento corazzato anti-strappo hip-hop.

Fondatore di resistenza Mark Dice predica che:

"50 Cent non è cristiano e se ascolti i suoi testi diventa chiaro che è più un satanista che altro, sta diffamando la croce e commettendo bestemmie indossandolo mentre lui stupra uccidendo le persone senza motivo … Penso che un grande pentagramma satanico di platino tempestato di diamanti sarebbe un po 'più adatto."

È positivo che la Chiesa abbia le sue priorità giuste, eh? Penseresti che nella nostra età sempre più secolare questi buffoni religiosi cercherebbero di riparare il danno fatto, per esempio, da tutte quelle legioni di preti cattolici condannati e dalla loro sfacciata predilezione per molestare giovani ragazzi?

Nah! Apparentemente il vero pericolo per la Jesus Squad deriva da un idiota sponsorizzato da Reebok che - insieme con lo spreco di ossigeno Pete Doherty - ha forse scolpito la carriera di maggior successo dal corpo musicale più mediocre della storia della cultura popolare.

E quella cosa del Pentagramma non funzionerebbe. Ricorda, ragazzi: il diavolo ha tutto il migliore Tunes.

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