Affari, omicidio e cose a cui prestare attenzione ora che Kim Kardashian è sposata

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Scene incredibili. Scene davvero incredibili. Che cosa? Non sapevi che Kim Kardashian aveva finalmente messo i tocchi fiorenti nella sua farsa di una relazione con Kris Humphries, il biascicapo, in realtà sposandolo a una "battuta" che era invariabilmente "sontuosa"?

Hai vissuto in una specie di bolla "Ho delle cose migliori da fare, scusa"? Nauseante.

Ad ogni modo, ora che sono sposati, vorremmo fare un commento su storie che puoi guardare su queste pagine stimate. Kardashian è una donna che, come Joni Mitchell, ha fatto una carriera a causa di un eccesso di condivisione su ogni movimento intestinale, pensiero personale e capriccio.

Ora che Kardashian si è davvero sposato, può smettere di sentirsi una principessa, al centro dell'attenzione di tutti ora. Destra? Sbagliato. Vedi, questa grazia fugace sarà sostituita con la sensazione di 'hai avuto il tuo momento, ora fuori di testa perché abbiamo cose con cui andare avanti, ok? Non è come se tu fossi comunque molto ricco.

Questo naturalmente non andrà bene con Kimmy Kim Kim Jong Il.

Quindi, come farà a rimanere nel mirino del pubblico? Creando un maelstrom dove non ce n'è.

In primo luogo, riceveremo le foto del matrimonio di Kim nella sua Vera Wang (ha, wang) vestito e gli inevitabili scatti delle varie celebrità deadbeat che hanno partecipato al suo ricevimento. Vedremo senza dubbio alcuni Rothschild con un'abbronzatura in creosoto con in mano un bicchiere di champagne, e forse la figlia di Hulk Hogan che se ne va con una foto di suo padre.

Quindi, il prossimo passo è che vedremo gli sposi in luna di miele. Saranno tutti tramonti, cocktail, infradito incrostate di diamanti e risentimento latente.

Dopo che questo circo coniugale sarà finito, tornerà agli affari, il che significa che una troupe di "fonti" si farà sfilare dicendo "non tutto va bene in paradiso", e che "il loro matrimonio è sulle rocce". Ciò consentirà a noi plebiani di piangere nella nostra Pasta N Sauce (mangiata asciutta dal pacchetto) sulle prove e tribolazioni del cuore. Può anche colpire quelle persone speciali che abbiamo messo su un piedistallo scintillante, roteando con dolore nel loro rotolo di carta igienica d'oca.

Poi, naturalmente, una vecchia fiamma di una coppia (probabilmente Kardashian) proverà a rilasciare ancora un altro sex-tape del celebutante al mondo, sul quale gli onanisti mostreranno un breve interesse, prima di tornare a giocherellare con se stessi sopra le immagini di giovani stelline più disperate.

Kris intanto, senza dubbio, verrà spezzato a piedi o mangiando con "una bruna misteriosa". Sono sempre le brune perché sono considerate più intelligenti delle bionde e, quindi, più conniventi. Kim sarà mostrata "furiosa" da una fonte anonima su "testi inappropriati" inviati dal marito che infastidisce la palla.

Andranno in vacanza nel tentativo di "far funzionare le cose".

E infine. Kris si rivelerà un micidiale tipo bipolare e strangolerà Kardashian nel sonno, lasciando le sorelle di Kim a tenere una veglia in movimento a lume di candela in uno spazio pubblico affascinante, mentre intenzionalmente i capezzoli scivolano per le ronzio delle telecamere di MTV che stanno catturando tutto per la serie di realtà "Uccidere con i Kardashian".

Stai solo a guardare.

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