2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
Lo abbiamo sperimentato tutti "Ho fatto cosa ?!" sentire la mattina dopo una serata in città. A partire dal "Mi sono addormentato abbracciando un kebab?" a "Ho rubato il colonnello Saunders a grandezza naturale da fuori KFC?" è una sensazione universale. Chiedilo a Mel Gibson.
Solo Mel Gibson "Ho fatto cosa?" il sabato mattina doveva essere durato un po 'più del solito, in quanto includeva ubriacarsi, guidare la macchina troppo velocemente, essere fermato dalla polizia, cercare di scappare, offrendosi di fare sesso anale con un poliziotto, chiamare un'altra polizia ufficiale "tette di zucchero" fare rivendicazioni di proprietà su tutti i Malibu e poi lanciarsi in un rabbioso, potenzialmente esitante fine carriera su come i fottuti ebrei siano responsabili di ogni singolo conflitto nella storia del mondo. Oh andiamo, siamo stati tutti lì. Ma ora Mel Gibson ha visto l'errore dei suoi modi e, secondo quanto riferito, è entrato in riabilitazione.
Mel Gibson è uno di quegli attori che tutti pensano di sapere. Lui è Mad Max! Lui è Riggs a partire dal Arma letale! Lui è L'uomo senza volto! O almeno è quello che Mel Gibson eraora tutti lo conoscono come l'incazzato tazzone antisemita Sugar Tits.
Ormai tutti conoscono la storia: Mel Gibson fa La passione di Cristo: sono stati gli ebrei a farloMel Gibson nega che il film sia antisemita, Mel Gibson progetta di realizzare un programma televisivo sull'olocausto fino a quando suo padre non è in giro come negazionista dell'olocausto, Mel Gibson viene arrestato per guida in stato di ebbrezza e poi dice all'ufficiale di arresto:
"La mia vita è fottuta, non ho intenzione di salire in macchina … figlio di puttana, ti vado a fottere … ebrei fottuti … gli ebrei sono responsabili di tutte le guerre nel mondo, sei ebreo?"
Quindi Mel Gibson chiama un ufficiale di polizia femminile "Sugar Tits" prima di svegliarmi la mattina seguente, mi sento un po 'imbarazzato e mi dispiace scimmiottare tutti gli ebrei così, solo per un gruppo di gatti superbamente talentuosi per scrivere un gruppo di Mel Gibson Haikus. E ora è stato riferito che Mel Gibson è entrato in un programma di riabilitazione alcol o, come suo schiavo Alan Nierob leggermente drammaticamente messo:
"Ha iniziato un programma di recupero in corso, il ragazzo sta cercando di rimanere vivo".
Così ora che Mel Gibson ha deciso di sistemare la sua eleganza - pensata per essere la ragione per cui ha accettato di recitare in "What Women Want" - la grande domanda che Hollywood sta chiedendo è: cosa dovremmo fare ora con Mel Gibson? L'opinione pubblica sembra calpestare la stretta divisione tra "lasciamo Mel Gibson da solo" e "lanciamo pietre a Mel Gibson finché non vediamo le ossa".
Sul lato clemente è Disney, che sembra voler limitare il danno Apocalypto - l'imminente stravaganza della lingua morta di Mel Gibson - è destinata a ricevere. E dal lato più arrabbiato delle cose, non sorprende, lo è Abraham Foxman dal Lega anti-diffamazione, chi ha detto:
"Le scuse di Mel Gibson non sono incorreggibili e insufficienti, non si tratta di scuse adeguate perché non vanno nell'essenza del suo bigottismo e del suo antisemitismo, speriamo che Hollywood ora realizzi il bigotto in mezzo a loro e si allontanino da questo antisemita."
Fortunatamente per Mel Gibson, il Hecklerspray La macchina di pubbliche relazioni ha qualche consiglio gratuito su come trasformare questo casino: fai un bel film su strada Le avventure ebree ubriachi di Sugar Tits e Cherry Balls, dove Mel Gibson e una donna le cui tette sono effettivamente fatte di zucchero si sono masturbate sulla tequila e scendono in Israele per imparare importanti lezioni come David Baddiel è più divertente di Frank Skinner e come dire che possiedi Malibu è un po ' fahklempt.
Leggi di più:
Gibson entra in riabilitazione dopo l'arresto del DUI - CNN
[storia di Stuart Heritage]
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