2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
Dio, guardati tutti.
Seduto lì nelle tue ostentate Ivory Towers che ci guardano dall'alto nella nostra Hecklerspray barcolla mentre ci aggiriamo cercando di guadagnarci da vivere con le magre ossa delle celebrità sottopeso. Siediti in giudizio di noi come un Signore Feudale vede i suoi contadini con apparente onniscienza.
Ti siedi lì con il tuo fortunato box di lancio pronto, caricato con insulti e abbandoni creati casualmente per farci sentire il più basso dei bassi, come la sporcizia del cane sulla scarpa di internet, come Tim Westwood. Le tue parole sono progettate per tagliare, ferire ma sono dette con il miglior interesse a cuore. Vuoi proteggere la tua celebrità preferita perché sai, in fondo, che sono troppo disinteressati o stupidi per difendersi.
Ecco dove arrivano le Lettere dei lettori. Ogni settimana ci immergiamo nelle feci rivestite con il Water Closet del Hecklerspray bedit ed estrarre dalle sue viscere odiose Hecklerspray Post Bag. Basta fare una porno star gag e tuttavia lo facciamo per te come servizio pubblico.
Un servizio di comunità, se vuoi. Ordinato dai tribunali per pagare le accuse di diffamazione.
Quindi eccolo qui. Questa settimana scava tra i detriti.
La rete. È così pieno di omofobia che penseresti che fosse come un incontro del British National Party gigante e multi-miliardario. La costante ondata di commenti provenienti da laureati del Youtube School of Intelligent Thought è abbastanza per far bollire il tuo sangue fino a che non assomigli ad un porto raffinato. Prendi questo esempio. Vedete, gli omofobi amano davvero riportare a casa il loro punto facendolo in ogni spazio disponibile:
Certo, a volte gli omofobi riescono a vestire la loro omofobia come un commento sociale. In caso di Diane Richardson (il suo indirizzo di casa non è disponibile su richiesta), ha scelto di opporsi completamente al pensiero ragionevole:
I gay non hanno il diritto di inibire la libertà di parola o definire gay. Chi pensano che siano? Risposta: nessuno! Alcune persone sono nate gay Ho assistito a questo nella mia famiglia, ma una stragrande maggioranza è gay di SCELTA, per esempio uomini poveri. Molti uomini poveri compiono atti sessuali omosessuali sugli uomini per soldi e in prigione uomini eterosessuali hanno rapporti sessuali forzati e consenzienti tra loro. Dopo che sono stati rilasciati vanno a casa dalle loro donne. (lordo) Anne Heche (amava i suoi capelli) era gay per un po '. Sandusky, Bernie Fine, Eddie Long (tutto il GOP) e altri pedofili sono GAY perché si sono fidanzati con maschi minorenni e adulti. I gay speso un sacco di energia cercando di convincere tutti che i pedofili erano eterosessuali. Fallire! Questi ragazzi hanno fatto sesso con ragazzi e giovani uomini.
Bene, eccoti allora. Qui a hecklerspray, ci piace iniziare con la schifezza davvero vitrea, prima di addentrarci in un meandro più rilassato attraverso le decine di persone che ci disprezzano, non un intero gruppo di persone. È più facile in questo modo.
Parlando di persone che ci disprezzano assolutamente, Libertines i fan sono rimasti seduti con i pollici in bocca, sperando disperatamente che qualcuno si preoccupasse abbastanza di scrivere un articolo su di loro e di ascoltare! Qualcuno ha fatto. Cosa ha detto l'articolo? È importante? Quando ha provocato così tanto furore One Eyed Jacks?
Articolo peggiore mai da un autore senza talento senza alcuna sensibilità per i testi e la musicalità.
Hmm … forse non ha ancora ascoltato The Libertines. Tuttavia, i fan di "The Mad-Libs" non sono l'unico gruppo di virtuosi, intitolati git-pots, a mettersi in contatto questa settimana. In precedenza, il caporedattore Mof ha menzionato sfacciatamente Toni BraxtonLe numerose affermazioni di fallimento in un articolo sul coupon lamentoso di Whitney Houston? E hanno provocato scene furiose tra la base di fan di Toni.
Leggi di nuovo.
La base di fan di Toni Braxton.
Sappiamo. Concediti un momento per prenderlo prima di leggere quello che Brittani ha da dire:
Prima di iniziare a parlare in modo negativo di lei, dovresti davvero raccontare i fatti su Toni Braxton. Questa è pura ignoranza! Non parlare mai più di Toni a meno che non sia una nota positiva! Vergognatevi! Non dovresti neanche parlare di Whitney, ma immagino che alcune persone non abbiano nient'altro da fare con la loro vita ma giudichino gli altri?
Err … giusto. Scusate. Non parleremo mai più di Toni Braxton. Può andare sul mucchio di "Irrilevanza delle celebrità che non possiamo menzionare perché sono troppo noiose e noiose" insieme a Timmy Mallet e alla mamma di Sylvester Stallone. È l'unico onore che è probabile che vinca ancora. Questa promessa non ha scoraggiato Richard anche se:
Non c'era bisogno di usare il nome di Toni Braxton in questo articolo, specialmente in un modo vizioso e meschino, devi sperare che non ti trovi mai malato e in difficoltà finanziarie, dal momento che sembra che tu pensi di essere migliore degli altri. Un vero peccato.
Grazie per aver sperato che non ci troveremo mai in difficoltà finanziarie! Sareste disposti ad aiutarci creando donazioni di appena 4 al mese che permetterebbero a Euan Davidson e Miss Robotnik di nutrire le loro mostruose abitudini di cocaina? Qualunque cosa tu possa dare sarebbe di aiuto.
Ammettiamolo, tutti sono in difficoltà finanziarie e abbiamo solo colpa di Toni Braxton.Tuttavia, se hai bisogno di qualcun altro da incolpare, perché non provi il paria sessuale preferito da tutti? No, non è Gary Glitter, è così Caroline Flack! Sai già che sta zoppicando attraverso gli orgasmi falsi con la libido umana Harry Styles ma lo sai che qualcuno che si definisce Harry Styles ha lasciato un commento sui nostri articoli.
Come al solito con questo genere di cose (vedi le Lettere dei lettori Tom Hardy Special), possiamo solo supporre che il commento provenga dal mostro con erezione a floppy e trattare il commento con il dovuto rispetto.
Harry Styles è un simpatico ragazzo Caroline hai bisogno di una vita toccando parti del corpo di q 17 anni potresti essere sua madre, cazzo idiota, ottenere una vita e un vero fidanzato e se tu sei così serio il mondo intero ti odierà Caroline e Harry, una direzione sarebbe finita e ciao ai tuoi fan e Harry, sto dicendo questo per te, amo la tua musica e te
Harry Styles: dimostrabile egomaniaco. Non solo è un narcisista certificato, ma sta anche criticando Caroline Flack per il suo amore nel lanciarlo dietro i capannoni della bici. Oh aspetta. Un attimo. Forse questo non è Harry Styles che parla di se stesso in terza persona, ma di un fan geloso di One Direction che passa 3 ore al giorno ad "adorare" la loro bambola di Harry Styles.
Tuttavia, almeno adorare una bambola di Harry Styles è più vicina al contatto umano che essere innamorata di un videogioco. Sì, l'annuncio di Resident Evil 6 ha visto eiaculazioni accidentali in tutto il mondo di gioco con l'eruzione eccitabile di un fan registrando un terremoto di magnitudo 2.3. Il commento qui sotto - da Sasha- è indicativo del tipo di risposta che il nostro articolo ha raccolto dalla prolissa base di fan di Capcom.
?? _ ?? ??? _ ??? ^^^ _ ^^^ ?? "_?"? $$$ _ $$$ %%% _ %%% ** (LOL) ** I LOVE U RESDENT EVIL
Allontanandoci dai videogiochi e in TV ora ancora più commenti si riversano sul nostro articolo che mette a confronto L'ufficio con la sua controparte americana. Le sporadiche battaglie in corso in questa sezione dei commenti si sono in gran parte trasformate in una serie di sproloqui vitriolici e xenofobi. Piace Su di te, chi ha spinto una busta fiammeggiante attraverso la nostra cassetta delle lettere prima di tornare a casa su un missile nucleare.
hey Scommetto che questa è stata una cazzata inglese a fare questa recensione, è bello avere orgoglio campagnolo ma ricorda la RIVOLUZIONE AMERICANA? America!!!!! Quindi smettila di essere un coglione, cazzo? L'ufficio america vince questo perché è durato 8 stagioni? succhiare quello che sei BOSTON TEA PARTY FUCK
ALLE BRACCIA, UOMINI! GLI AMERICANI STANNO TORNANDO INDIETRO PER DUE TONDI! Ovviamente, di solito ci lamentiamo del fatto che questo articolo è stato scritto tre anni fa e abbiamo una buona risata sull'idiozia di chi crede ancora che questo argomento sia pertinente. Tuttavia, dato che il nostro amico non sembra operare nella stessa area del tempo-spazio come noi, quella linea sarebbe ridondante. Questo ragazzo crede che il Tea Party sia appena successo. Quest'uomo è del passato.
TUTTA HAI IL TEMPO SIGNORE!
Prima che tutti ci inchiniamo in gloriosa acquiescenza al nostro nuovo sovrano, ti lasceremo con questo. A qualcuno non piaceva farci ridere Drake spese.
Wow questo è il peggior articolo di sempre. Sul serio. Ucciditi.
Questo può essere approssimativamente tradotto come:
A tutti quelli che non amano la stessa cosa che mi piace dovrebbero uccidersi o essere uccisi perché la mia opinione è corretta su ogni singolo punto delle minuzie.
Quindi, grazie, compagno Stalin.
Fino alla prossima settimana, i nostri Overlord macchiati di seme.
Consigliato:
Lettere dei lettori: parlare senza pensare
È quel momento della settimana di nuovo quando diamo un'occhiata alla corrispondenza che riceviamo da voi mentalisti. Questo è il nostro vergognoso tentativo di includere te, il lettore, nelle nostre pagine. Certo, puoi lasciare commenti, ma hai bisogno di più convalida di quello, vero?
Lettere dei lettori: hecklerspray non è così divertente come era solito essere
Oh Dio. È ancora una volta, il tempo di setacciare la raffica di insulti e minacce sessuali fatte a hecklerspray e stamparle per il tuo divertimento.
Lettere dei lettori: "È solo un altro grande marchio gay danneggiato da persone eterosessuali."
Ogni settimana, la borsetta di hecklerspray trabocca del tipo di putrid bile solitamente riservata ai media Right Wing che dice alle persone di differenti credi, colori o orientamento sessuale come tutto ciò che hanno fatto o pensato è sporco che dovrebbe essere bandito e poi bruciato su un pira mentre i ranghi della nobiltà dispiaciuta dell'Inghilterra centrale danzano in giro per le giacche sportive, arrangiando nel cielo.
Lettere dei lettori: "QUESTO SAREBBE PER ESSERE UN SITO WEB ?!" O "Come fare amicizia con i mordi"
È venerdì e il divano letto Hecklerspray ha emesso un sospiro di sollievo collettivo quando sono stati lasciati nel mondo per vivere tra esseri umani funzionanti per un paio di giorni. Sfortunatamente, sono ancora qui perché ci sono Lettere dei lettori da analizzare. Eppure, è bello avere un po 'di pace e tranquillità al lavoro. Nessun Mof Gimmers che gridava di pezzi in codice, nessuna Sophie Hall che gridava a Kris Wood per aver fatto una sedia reclinabile con la salsiccia
Lettere dei lettori: "Questa opinione ignorante di Little Twit non importa" o "Una cacofonia di idioti prolissi"
Ogni settimana è lo stesso, niente cambia mai davvero. Entriamo nel monolocale del lunedì mattina, dopo essere stati rilasciati per avvelenare il mondo esterno durante il fine settimana, e trovare le stesse scatole per la pizza puzzolenti, le stesse bottiglie vuote di alcol metilati e le stesse facce unte e ignominiose che ci fissano dall'altra parte del camera.
