Il più imbarazzante volo Jet privato di tutti i tempi

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Prima che una compagnia diventi pubblica, i dirigenti di livello più alto si lanciano in un tour multi-città con i propri investment banker per aumentare il supporto per l'IPO imminente. Questo viaggio è chiamato un roadshow e dal momento che il gruppo in genere visita decine di città in un programma serrato, un jet privato è il mezzo di trasporto preferito. Durante un roadshow, non è insolito visitare due o tre città in un solo giorno, così il lavoro inizia alle prime luci dell'alba. Ciò non significa che il gruppo va a letto presto. Ogni notte, i banchieri trattano i loro clienti in una notte sfrenata in qualunque città si trovino, completa di cene da mille dollari e alcol senza fine. Non importa quanto duramente le feste di gruppo la sera prima, il jet privato li porterà a destinazione la mattina successiva molto presto.

Solo per un minuto, fingi di essere un banchiere di investimenti che viaggia con alcuni clienti molto importanti in uno di questi roadshow. Ora immagina di aver passato la notte precedente a bere oltre il tuo limite solo per essere sorpreso dal letto da una penetrante chiamata alle 6:30 del mattino. Nel tentativo di riportare la tua mente e il tuo corpo lontanamente di nuovo umano, dovrai scaldare delle cialde, uova, pancetta e almeno due bicchieri di caffè nella colazione a buffet dell'hotel prima di saltare sulla navetta per l'aeroporto privato. Entro pochi minuti dall'arrivo all'aeroporto, l'intero gruppo è seduto e l'aereo inizia a scendere in taxi lungo la pista. A questo punto potresti sentirti un po 'sollevato mentre la sfocatura del mattino si attenua. Tutto quello che devi fare è sederti e rilassarti per il volo di un'ora verso la prossima città.

C'è solo un problema. Nella tua fretta di uscire dall'hotel, scendere a fare colazione e salire sull'aereo hai dimenticato di fare una cosa molto cruciale. Andare in bagno. E non sto parlando di fare pipì. Hai uno stomaco pieno di cena, deserto, bevande, uova, cialde e caffè che si agitano intorno all'intestino inferiore a 30.000 piedi. Ma questa non è la parte peggiore. Il vero horror inizia quando ti rendi conto che non sei su un ampio G5 da 20 persone con divani, letti, bambini con laici e un bagno privato completamente nascosto. No, in questo giorno stai viaggiando su un saltatore di sei persone a forma di pozza, seduto a spalla a spalla con i tuoi clienti e colleghi di lavoro. Ma aspetta, in qualche modo la storia diventa ancora peggio …

Questo incubo successivo è una storia vera completamente verificata al 100%. È successo a un banchiere d'investimento molto sfortunato che ha chiesto di rimanere anonimo per ovvi motivi. Ha inviato la storia alla sorprendente pagina satirica di Twitter " Goldman Sachs Elevator"(@GSElevator) che devi seguire immediatamente se non lo sei già. GSElevator è stato così gentile da permetterci di ri-pubblicare il resoconto completo di questa incredibile storia dell'orrore nella vita reale di seguito …

Il più imbarazzante volo Jet privato di tutti i tempi:

Poco oltre la metà del volo, tutto il caffè nello stomaco mi sembra che stia percolando fino all'intestino crasso. Mi rilasso e cerco di concentrarmi su altre cose. Ciò che sembra un'ora, ma probabilmente non è più di venti minuti, passa. Entriamo quindi in quella che sembra essere una violenta turbolenza. A ogni rimbalzo, devo combattere il mio corpo, cercando di non cagarmi i pantaloni. "Trenta minuti all'atterraggio, forse quarantacinque" cerco e dico a me stesso, ognuno spinge un gioco d'azzardo che non posso permettermi di perdere. Segnalo a [l'assistente di volo] e lei si dirige verso di me.

"Scusi, dov'è il bagno, perché non vedo una porta?" Chiedo mentre dedico ancora una notevole quantità di energia a combattere ciò che inizia a sentire come se qualcuno avesse scosso una bottiglia di seltz e l'avesse spinta nel culo. Lei mi guarda, confusa, e dice: "Beh, non ne abbiamo uno di per sé". Continua, "Tecnicamente, ne abbiamo uno, ma è solo per le emergenze, non preoccupatevi, comunque ci sbarcheremo".

"Sono abbastanza sicuro che questo si qualifica come un'emergenza", riesco a mormorare attraverso la mia smorfia. Riesco a vedere la paura sul suo viso mentre indica nervosamente al sedile posteriore. La turbolenza all'esterno è eguagliata solo dal ciclone che sta devastando le mie viscere. Indica il retro dell'aereo e dice: "Ecco, il bagno è lì". Per un breve istante, il sollievo mi passa sulla faccia. Continua: "Se tiri via il cuscino di pelle da quel sedile, è lì sotto. C'è un piccolo schermo per la privacy che si apre intorno ad esso, ma questo è tutto." A questo punto, mi sono impegnato. Aveva appena acceso la dinamite e il pozzo della miniera era pronto per soffiare.

Mi volto per guardare dove sta indicando e ho l'impulso di piangere. Piango, ma la mia faccia è così stretta che non fa differenza. Il posto "toilette" è occupato dal CFO, cioè il nostro fottuto cliente. La nostra fottuta cliente di sesso femminile!

Fino a questo punto, nessuno ha osservato la mia lotta o il mio scambio con l'assistente di volo. "Mi dispiace così tanto, mi dispiace tanto." Questo è tutto ciò che posso dire mentre mi limito verso di lei come Quasimodo che impersona un pinguino e inizia la mia spiegazione. Ovviamente, non appena i miei concorrenti mi vedono parlare con il CFO, tutti si inventano per scoprire cosa diavolo sto facendo.

Data la mia natura gioviale e l'atteggiamento amorevole fino ad ora sul roadshow, quasi tutti pensano che io stia scherzando. Lei, tuttavia, sa subito che io sono tutto fuorché e salta su, spostandomi rapidamente dove ero stato seduto. Ora dovevo rimuovere la parte superiore del sedile - nessun compito facile quando si riesce a malapena a stare in piedi, vengono fatti girare come un hoodrat a una festa in blocco e stanno combattendo contro un gastrointestinale. Vesuvio.

Riesco a staccare il sedile in pelle per trovare un comò dall'aspetto piuttosto lussuoso, con una bella cornice in ciliegio o noce. Ovviamente non era mai stato usato, mai. Perché questo momento di chiarezza è venuto da me, non lo so. Forse era la consapevolezza che avrei preso la verginità di questo gabinetto con una furia e una ferocia che erano un abominio per la sua delicata maestria e qualità. Immaginai un povero carpentiere italiano a piangere sui resti violentemente sporchi della sua creazione, una volta bella. Il lamento durò solo un secondo mentre tornavo rapidamente a concentrarmi sul piccolo muscolo che si frapponeva tra me e la lava incandescente.

Mi tengo giù e tiro su gli schermi della privacy, con solo pochi secondi da risparmiare prima di esplodere. È una bomba alka-seltzer, nient'altro che aria e liquido che spruzza in tutte le direzioni: un capolavoro di Jackson Pollock. La pressione è ora invertita. Mi sento come se avessi un ictus, spingo così forte per porre fine al sollievo, al sollievo tormentato e sublime.

"Mi dispiace così tanto, mi dispiace tanto." Le mie scuse non fanno nulla per soffocare i rumori atroci che sembrano andare avanti e riverberare per tutta la piccola cabina indefinitamente. Se questo non è abbastanza brutto, ho ancora un grosso problema. Lo schermo della privacy si ferma proprio all'altezza delle spalle. Sono seduto lì, una testa disincarnata, nella parte posteriore dell'aereo, su un bronco in cerca di un water, mentre guardo i miei colleghi, concorrenti e clienti direttamente negli occhi. "Non badare a quell'uomo dietro la tenda!" mi viene in mente brevemente.

Potrei letteralmente allungare la mano sinistra e appoggiarla sulla spalla della persona adiacente a me. Era praticamente impossibile per lui, o per qualcuno degli altri, e per altri intendo soci d'affari e clienti di alto profilo, per distogliere lo sguardo. Si contorcono e cercano di non guardare, propensi a fare del loro meglio per andare avanti e fingere come se non stesse accadendo nulla fuori dall'ordinario, che non stessero condividendo una bancarella con un tizio che gli rompeva l'intestino. Rilasciando puzzolente, sudato, vergogna a 100 piedi al secondo.

"Sono così dispiaciuto, mi dispiace tanto", tutto quello che la testa vergognosa e disincarnata può dire … ancora e ancora. Non che fosse importante.

Wow. Questa è probabilmente la situazione sociale più umiliante che io possa mai immaginare. Pensi di poter recuperare da questo? O dovresti cambiare il tuo nome e trovare una nuova linea di lavoro? Se ti capita di trovarti su un jet privato che ha bisogno di usare il bagno, si spera che l'interno assomigli più a questo: