X Factor Week 6 Review, Part 2 - THE OTHER BIT OF BOOT CAMP CHE SIGNIFICA ANCORA IL MONDO ASSOLUTO

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Sei pronto a imbarcarti nella seconda metà di un MOLTO GRANDE AFFARE? Si? Un affare davvero molto grande, come Back to the Future 2, o quando hanno lasciato in televisione Leslie Grantham per un po '?

Va bene, abbastanza giusto. Nessuno ha avuto il tempo di prepararsi per questo.

Questa è stata la seconda puntata del Boot Camp molto serio e importante, in cui sono stati svelati molti dettagli e informazioni sorprendenti su cose di assoluta importanza. Ti ricordi? Sappiamo, è stato piuttosto sorprendente. Molto simile a un'interessante versione di quell'intera cosa di Osama Bin Laden che è accaduta per un po '… anche se, bisogna dirlo, questo non ha trascinato la metà. A differenza di X Factor, che è letteralmente come un soffice brezza campestre. Sento che? Questo è il metabolismo di Kelly Rowland. Mmm.

Per cambiare, lo spettacolo è iniziato con tradimento, ingannare e tradire, poiché i quattro giudici hanno finto di non sapere quale categoria stavano mentori. Per essere onesti, l'abbiamo scoperto solo grazie alle nostre connessioni multimediali incredibilmente ben dirette, all'intensa saggezza, ai lombi tiepidi e all'incapacità di amare. Ovviamente non c'era da contestare la bravura di recitazione di ciascuno dei giudici tra i più dotati, che tutti hanno consegnato il loro "diamo un gran daffare su questi massicci branchi di idioti, onesti" monologhi di cuore ". In realtà abbastanza commovente. Non c'è da meravigliarsi se uno dei nostri giudici è incredibilmente incredibile? HOLLYWOOD STARLET di cui forse avrete sicuramente sentito parlare. (PS: dai un'occhiata a 3.14 se ti sei mai chiesto da dove Bill Hicks ha preso tutte le sue idee)

Louis Walsh dice le parole:

"In un mondo perfetto, prenderei i ragazzi."

Puoi avere quello. Non abbiamo più energia.

Poi, a Wembley, la Mecca di X Factor (visto che nessun altro concorrente di X Factor sembra essere coscientemente a conoscenza di nessun altro luogo di musica dentro o fuori il Regno Unito). Dermot ci ha ricordato quanto sia cruciale questa fase semi-importante di X Factor, e come i nervosi concorrenti siano in parte preoccupati di dover cantare di fronte a Kelly, Louis, Tulisa e Gary (o The Beatles 2.0 come faremo chiamali, per evitare confusione.) e per di più, 5000 persone in più. Sono 5004 persone. È come il contenuto di 478 Cafe Neros. E questo è il potere di The X Factor.

Ma prima di lasciare che tutti questi deli dell'arte della performance sciolti sul mondo, permettendo loro di reinventare qualsiasi ol sotto-genere di crunk a loro piace più veloce del loro prossimo movimento intestinale, i quattro giudici nobilmente rinunciano alcuni dei loro preziosi saperi sui neofiti a iniziare le cose.

Louis, con un timbro di Gandalf, li avverte che "tutto dipende dalle loro prestazioni", che è un buon consiglio. Sfortunatamente, Tulisa si fa avanti e dice loro "Dare tutto ciò che hanno" subito dopo, il che potrebbe averli confusi. E questo è ciò che ottieni quando sei costretto a strisciare fuori dalla tua placenta per le strade desolate e affollate della fanghiglia di Camden degli anni '80. Gary Barlow poi salta con un peggior contributo alla musica rispetto a una voce ospite di Sean Paul, mentre improvvisamente informa la folla che sta LETTERAMENTE ANDANDO A TAGLIARE I CONCORRENTI IN MEZZO. Questo è letteralmente a metà, NON in senso figurato. Chiamaci quadrati, ma non sembra una cosa molto carina da fare ora, vero? In realtà, tagliare persone a metà è in realtà una cosa incredibilmente terribile da fare se ci pensi veramente. E se c'è una cosa che sicuramente non ci aspettiamo da Gary Barlow, è incredibilmente terribile. (ps Gary Barlow sta scrivendo la canzone di X Factor Winner quest'anno).

Era il primo a cantare Misha Bryan. Ti ricordi Misha. Misha era quella che era così povera che doveva viaggiare sugli autobus Arriva a fianco di tutti gli assassini e satanisti. Misha, con la sua distinta mancanza di ricchezza, così grata alla sua vita personale, pianse sulla televisione nazionale. Misha, con la sua povertà così "prevalente" nella sua "coscienza" che arriva sul palco del Boot Camp vestita con abiti di raso viola e ricca pelliccia magnetica leopardata e una maschera fatta con due monete da una sterlina e un orologio da polso d'oro con ' Ho comprato questo con i soldi incisi sopra. Povero Misha. Sembra che a ITV2 sembrino le prostitute. E anche un po 'come Aladdin, stranamente. Povera, povera Misha. "Canta un conglomerato di canzoni completamente non correlato o qualcosa del genere perché è carina, con la sua mantella stampa / leopardo / pantaloni / cappello / Labrador ?? qualunque cosa sia. È FREDDO, ok? È il genere di cose che Lady Gaga o Ricky Martin portano sempre. E Ricky Martin e Lady Gaga sono i più grandi musicisti di tutti i tempi. E di cosa tratta questo spettacolo? Giusto. Glitter e cazzi. Musica. La frase? Joe McElderry è il vincitore di Popstar di Operastar? non significa niente per te? Non possiamo permetterci di sederci con i biscotti ascoltando The Kooks, lo sai. Alcuni di noi devono seguire i nostri cuori. Ed è difficile, ma lo facciamo, perché amiamo la musica così tanto.

Il prossimo era David Wilder. Contro ogni previsione, David era ancora un deficiente assoluto e uno spreco di pelle umana. Almeno è coerente.Coerente a essere un coglione, ma nondimeno, probabilmente ha delle cartelle molto ben organizzate a casa, quindi è qualcosa che può davvero apprezzare più tardi nella vita quando tutti i suoi amici si spostano accidentalmente in un altro continente. ? Stai bene laggiù ?? David dice al suo arrivo sul palco, presumibilmente per la prima volta assoluta in qualsiasi ruolo, mai. David canta Edge of Glory di Lady Gaga. È orribile. È orribile. La sua chitarra era terribile. Le chitarre sono una pessima invenzione. David dice a Gary Barlow, il più grande autore di canzoni firmato in questo paese, che lui, David Wilder, è il più grande cantautore non firmato in questo paese. Questa diventa ufficialmente la nostra seconda partnership commerciale del 2011. Ed è per questo che odiamo la musica così tanto.

A peggiorare le cose è stata l'apparizione di THAT BITCHY HITLER MCSTUPIDBITCH Chrissie Pitt, che (dopo essere stato costretto dai produttori dello show) ha brutalmente lasciato i suoi compagni di band nella sua audizione iniziale, ed è stata letteralmente la cosa più scioccante che sia mai accaduta in televisione. (Beh, almeno per ITV1, Channel 5 possiede il certificato di nascita di Pamela Anderson, per l'amor di dio.) Nonostante tutto quel chiasso, hoo-ha, rifiuto e caos scritturato, tutto sembra essere stato uno spreco assoluto della nostra coscienza come Chrissie è spazzatura. Per rammentare davvero quel punto a casa, lei si fa strada attraverso una versione terrificante, e del tutto criptica, della versione di copertura di Uno. E quando consideri che gli U2 fossero le persone che hanno cantato quella canzone inizialmente, sta dicendo molto. Ciao ciao per sempre 'Chrissie Pitt'. Non dimenticheremo mai quella volta che hai fatto quella cosa incredibile con l'oksjsfjfojfd. Sai. Quella cosa che ha fatto con il jfdosfjofspkfdkfs. Mai. Chrissie classico.

UNA DELIZIOSA TAZZA DI CAFFÈ KENCO /KENDRO fatto un aspetto con la loro composizione originale? Do il Kendro? che era inevitabilmente Beethoventastic. Stiamo già imparando la loro routine di danza. Bene, eravamo seduti a guardare il fattore X, ma nei nostri cuori? non stiamo tutti noi facendo il Kendro? Pensaci.

Kitty Brucknell, diplomata alla Eskimo Smile Academy of Stupid Names, ci è stata accanto per onorarci con la sua irresistibile carenza di talento / ragione per vivere ancora una volta. Per la sua ultima performance, abbiamo visto Kitty (Oxymoron of the Week) di 26 anni spendere? 2.000 sterline per sembrare un puro bint in un corsetto leggero. Ma questo è ciò che accade quando offri LED e lattice mentalmente instabili al posto di Fluoxetina. Sai cosa ci manca? La vagina di Cilla Black al Royal Variety Performance. Abbastanza molto in realtà. Qualcuno può sbrigarsi e inventare YouTube? O viaggi nel tempo. Qualunque sia il più veloce. Kitty canta Feeling Good, completo di pianoforte, e straziante spazzatura. Louis fa finta di non immaginarsi Kitty con Kian dalla testa di Westlife invece, e tutti gli altri danno a Kitty una standing ovation. Immagina quanti problemi nell'universo verrebbero risolti se chiudessi le porte allo stadio di Wembley?

E come potremmo dimenticare Frankie Cocozza - il fan kasabiano sieropositivo con un monicker che suona come se avesse effettivamente preso i nomi delle persone che lo chiamavano per le strade e lo ha cambiato. "Penso che scoprirai che è MISTER Cocozza." Idiota. ITV1 usa tutti i membri del team SFX di Pixar per eliminare il crack del culo di Frankie, ma ci sentiamo comunque tremanti e soli a prescindere. Canta Iris dei Goo Goo Dolls, che è nella lista dei preferiti di sempre di Kelly Rowland di Ever In The World Ever, insieme a Someone Like You, e 'qualcosa dei The Carpenters'. Nel frattempo, Beyonce è stata la prima donna a nominare Glastonbury per 25 anni.

Joe Cox È stato ANCORA negato le gioie dell'omosessualità essendo costretto nella posizione di un signore (povero e senza sesso Joe) davanti al nostro dio, Goldie apparso. Come probabilmente ora sapete, Goldie ha lasciato la competizione perché è stata commercializzata come uno scherzo. Scherzo? Prova la cosa migliore che sia mai accaduta all'atto di X Factor. Più come. Cantava Feeling Good come un angelo, come una Charlotte Church in età prepubere, presumibilmente perché in realtà è "Feeling Good". Dio, quella canzone ha così tanti livelli. Sei al sicuro con noi, Goldie. Certo, Goldie non solo cantava solo, dio, no, ma contemporaneamente combina i suoi condotti pararentrali in un solo colpo, ed è tutto a posto. ? Non è un'iperbole, questo è scritto nella Magna Carta. Gary Barlow fugge da Goldie, che lo rende l'uomo che ha scritto una canzone per Donny Osmond e l'uomo che non ha fatto sesso con Goldie.

Non vogliamo entrare nell'intera "cosa", perché abbiamo appena smesso di singhiozzare nel Grand Canyon a proposito di tutto questo, ma alla fine dello show abbiamo finalmente scoperto chi sono i nostri ultimi 32. (Sì, siamo in sei settimane e ce ne sono ancora 32).

Diamo un'occhiata ai piccoli bastardi una volta per tutte così possiamo iniziare a mangiare di nuovo cibo solido. Senza ulteriori indugi - vi presentiamo TALENT, QUATTRO PIEGHE, insieme ai loro mentori delle celebrità e un pensiero finale per ciascuno. ?Amore e abbracci. Ci vediamo la settimana prossima, dove andiamo a letto nei nostri letti di notte pensando a come la società abbia ritenuto perfettamente fattibile per Olly Murs meritare quattro ferie pagate.

Ragazzi - Gary Barlow

Frankie Cocozza - The McFly of Molestation. Marcus Collins - Il più talentuoso musicista di tutti i tempi.Non abbiamo idea di chi sia. Craig Colton - Realizzerà le finali dal vivo Joe Cox - Bassa autostima, pelle strana. Le colonne sonore di Donnie Darko e i thread di apprezzamento del forum di Digital Spy invitano. Luca Lucas - Il suo nome fa rima con Puke Mucus. James Michael - Il suo nome e cognome sono entrambi i nomi, il che significa che non rispetta la musica. Max Vickers: foraggio per bomba a mano. John Wilding - Faccia strana. Non ce l'ha fatta l'anno scorso, quindi probabilmente lo scorso anno, e poi a nessuno interesserà comunque, e vorrebbe che non ci avesse mai provato. TsSK. Come NESSUN affare, lo sappiamo! Ragazze - Kelly Rowland

Misha Bryan - Il milionario più povero del mondo. Ha la capacità di cantare due canzoni in un intervallo di tempo solitamente dedicato al solo canto di una canzone. Probabilmente è un mago. Janet Devlin - Tendine molto divertente. Ha cantato una cover di Matt Cardle su YouTube. Speriamo che ritorni presto a Narnia. Sophie Habibis - Grande nome e in realtà si è preoccupato di essere attraente. Non riuscirà a passare. Amelia Lily - Il nome della spazzatura e non ha fatto assolutamente nessuno sforzo per cercare di togliere le rocce. Lei farà gli ultimi quattro. Melanie McCabe - Ha solo 17 anni e non ha avuto copertura televisiva. Non c'è niente per noi qui. Holly Repton - Una di quelle persone che mettono una H su cose che non hanno necessariamente bisogno di un H. Jade Richards - La bambina di Rosemary, con i piercing. Sarah Watson - Persona terribile. Possibile relazione di Emma e Russell. Non possiamo rischiare.

I gruppi - Tulisa Contostavlos

Boy v Girl - DUNNO Gli Estrellas - COSA Le chiavi - LAZY The Lovettes - DOO WAP YOU WANNA DO Nu Vibe - GUARDI A TUA MADRE CON QUESTO CERVELLO TERRIBILE CHE NON PUO 'INCANTARE? The Risk - DUNNO Rhythmix: DEVI ESSERE BUDDING 2 scarpe - DUNNO

The Overs - Louis Walsh

Samantha Brookes - Mentale Kitty Brucknell - Caso per Dignitas. Goldie Cheung - RIP Joseph Gilligan - Mentale Jonjo Kerr - mentale Carolynne Poole - Mentale Johnny Robinson - Mai raggiunto l'orgasmo Terry Winstanley - Ottiene sempre l'orgasmo

oppure ti uccideremo nel sonno o unisciti al nostro gruppo Facebook se qualcuno è ancora abbastanza sciocco da usarlo o ACQUISTA UNO DEI NOSTRI T-SHIRT STUPIDI O NOI ABBIAMO UCCISO TUTTI QUELLO CHE HAI MAI AMATO!