X Factor Week 7 Review, Part 2, 120 Days of Sodom

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Giusto, molto? non scherzare Sappiamo che a tutti noi piace avere un po 'di divertimento? di tanto in tanto qui, e ho un po 'di risatina innocua a spese di questi poveri musicisti laboriosi, ma l'episodio di domenica di X Factor è stato il pezzo di televisione più emotivamente drenante e traumatico che abbiamo mai visto e ora ci sentiamo tutti vulnerabili e bizzarri, quindi andiamo avanti e basta?

Perché non vogliamo parlarne.

Sì, questo è il penultimo show prima di colpire le vite la prossima settimana, dove scopriremo chi sarà l'esordio del rohypnol nella lotta per quel contratto discografico incredibilmente "irrilevante", e chi no.

Dio, stavano tutti piangendo così forte e violentemente. Non possiamo credere che alcuni di loro non potranno mai più cantare una copertina di Valerie ben prodotta. Immaginiamo che possano sempre mantenere viva la magia con YouTube Karaoke.

Nei titoli di testa siamo stati trattati da un frammento di apertura di Louis che diceva "Stai rendendo tutto questo davvero difficile per me." Ma sta parlando di mettere qualcuno fino a X Factor, NON sperimentare in criogenia amatoriale, o qualunque cosa tu stia ridacchiando. Ti abbiamo detto di prenderlo sul serio.

E non cominciare a pensare che puoi sederti intorno al dossing, a giocherellare con te stesso e ad affogare uova o qualunque cosa diavolo fai di solito per i primi dieci minuti di riprese del pubblico di X Factor (davvero ben girato e molto bello). C'è molto mal di cuore da setacciare nel caso in cui non ti fossi preoccupato di notarlo. Il reparto trucco di ITV1 ha persino abbronzato le espressioni facciali di Dermot con l'effetto della sottigliezza della Mona Lisa.

Gary è stato "immediatamente" lanciato nella sfida straziante di scegliere quattro ragazzi con gusti terribili in abbigliamento da spiaggia con otto ragazzi con gusti davvero terribili in abbigliamento da spiaggia per essere in televisione per un lungo periodo di tempo. Sì, non è così divertente ora - vero?

Per prima cosa, Gary si calmò Luca Lucas /Duke Nukem / qualunque sia il suo nome. Questo non è importante in questo momento, in quanto ciò potrebbe sminuire i nostri sentimenti. Come forse ricorderai (Ricorda? Bruciati negli edifici delle nostre anime più simili) Luke ha avuto un momento difficile nella sua audizione nello show di sabato, ma SOLO perché ha deciso di cantare tutte le parole della sua canzone in un modo davvero terribile ? quale SUONO stupido ma probabilmente era per una buona ragione che tu dovevi essere lì per capire. Sai, come quando Cheryl Cole cerca di minimizzare il suo palpitante talento palpitante per cercare di far sentire tutti un po 'meglio con se stessi. O come Enrique Iglesias fa la stessa cosa, ma è più divertente.

? Sei una merda e hai la media combinata di tutti i Bash Street Kids? facce.? Gary dice a Luke, che pensiamo sia una cosa incredibilmente cattiva da dire.

Gary quindi ha una chat con Craig Colton attraverso il mezzo di dissolvenze incrociate, perché i montaggi sono così molto agosto 2011. Non siamo sicuri di quale scampo arruffato con problemi di peso leggero che amiamo di più, e il fatto che contro ogni probabilità, ITV1 hanno giuntato i loro risultati INSIEME è semplicemente terrificante sfortuna e sicuramente non siamo noi a cercare di trovare la seconda teoria del complotto più accurata al mondo.

Come avvenne, quello che cantava terribilmente non ce la fece e quello che si chiama Craig. Così fa un altro tizio che non abbiamo mai visto prima. Ma sodomita, che cosa ha mai detto il tipo che non hai mai visto prima? Mamma di tutto questo? Aw, hai sentito? lei è morta fiera di lui. Ma andiamo, se siamo onesti? chi ISN? T orgoglioso di lui in questo momento?

Gli ultimi tre fan di Babyshambles nel Regno Unito sono stati i prossimi a sentire il loro destino determinato da Gary Barlow (abbiamo investito un sacco di ossigeno in quella frase) e, come potete immaginare, la tensione era insopportabile. Potresti letteralmente sentire solo il suono di 8 cazzate di perline del Rosario mentre Gary ha consegnato i verdetti finali. Colui che suona la chitarra e ama la musica TANTO ha praticamente abbandonato la sua istruzione richiesta in modo che potesse correre a casa e suonare la chitarra. Deliquio reale. Scommettiamo che canta dei suoi voti di F in realtà in Fa minore.

Joe Cox ammesso a malincuore che non aveva dormito letteralmente un minuto grazie ad essere stata così nervosa la sera prima. Forse tutti quegli ettari di strati ricchi di cotone egiziano nei loro hotel a cinque stelle gli hanno dato una piaga da letto particolarmente sgradevole. Sarebbe un peccato. Joe Cox rivela che con una sola PAROLA la sua vita potrebbe essere completamente cambiata. È piuttosto pesante. Non sappiamo nemmeno dove inizieremo, quindi siamo ben lontani da quello.

Non riesce a passare. Ma un uomo con un brutto cappello lo fa. Apparentemente non solo è a rischio di essere messo in discussione, ma ANCHE un gioco d'azzardo, come quella volta che Gary aveva delle patatine anche se pensava che il sale e l'aceto nello stesso prodotto fossero un po 'eccessivi.

Frankie Cocozza L'AKA Winston Churchill ha tenuto un lungo discorso che parlava di come sarebbe davvero terribile se ITV1 non gli permettesse di essere famoso per un po ', perché è praticamente pazzo per il resto della sua vita. Mentre riflette su questo, John Wilding discute anche delle sue preoccupazioni, che alla fine vengono liquidate perché la sua frangia è esattamente la stessa forma del suo collo. Dopo aver patito la crudele mano di rifiuto da parte di Dannii Minogue (nessuno dei due) l'anno prima, John ammette che, qualunque cosa accada, sarà l'ultima volta che arriverà su X Factor. Mm. Questo significa tecnicamente che se ha superato, deve rispettosamente rifiutare l'offerta di Gary e andare a casa comunque, quindi è un po 'strano, non è vero?

"La verità è John, alcuni dei ragazzi che non sono bravi cantanti mi toccano di più." Ragioni di Gary, che è abbastanza giusto. Sulla base di quel dato di informazione, Frankie, naturalmente, naviga verso le finali dal vivo, che è semplicemente fantastico e davvero una grande notizia.

Qualcuno ha ordinato alcune intro ascensioni di Chasing Cars? Come poi abbiamo praticamente rinunciato ai nostri polmoni fino a quando abbiamo scoperto il destino di THE GROUPS. CHI SARÀ? LE DUE SCARPE O LE ESTRELLE? NU VIBE O DKOSJKDIJOJDOSDJSD? Scopato, se lo sappiamo. Troppo tardi. Arrivano i soldati nazisti. Arriva il cast simpatico di This Morning. Scusa? Gli Estrelles ?, non ti vedremo mai allo show di Alan Titchmarsh / St Trinian's 3 / withchild con le cellule spermatiche del Liverpool FC a meno che non desideriamo davvero VERAMENTE difficile. Noi.

Tulisa fa il?Sono davvero dispiaciuto, ma sicuramente parteciperai alle finali dal vivo, tranne non proprio perché non sei riuscito a partecipare alle finali dal vivo, ma è una buona cosa che mi piace essere davvero gentile perché in realtà hai fatto parte finali in diretta, ma non proprio? cosa per ogni singolo atto, quindi zio sa chi è passato lì comunque.

I redattori del suono di ITV si lanciano senza pietà attraverso gli headliner del Radio 1 Big Weekend del 2004 e il Megamix di The Aerobics Working 2010 per cercare di mantenere il tono. I livelli di simpatia di Dermot tramite esalazioni e sospiri sofferenti sono inondati fino al punto in cui il povero ragazzo si arrende e sputa su tutti.

Questo ci porta bene a visitare Louis e i Mentals. Johnny Robinson (Scritto da Alan Bennett) dice profondamente che non è nessuno, ma sarebbe bello essere qualcuno? che è un bel sentimento per un uomo che non sembra possedere il suo stesso midollo osseo. Louis mente a Johnny che "la competizione non riguarda solo la personalità, riguarda la musica". L'intero staff di ITV1 e Bob Dylan si stringono nelle spalle. Johnny riesce a farlo perché sembra voler ascoltare Etta James tramite una macchina Frappuccino. La musica conquista ancora una volta la personalità.

Un'altra delle preoccupazioni di Louis? è questo Kitty Brucknell è troppo di una? diva? per passare a un programma ITV1 Saturday Night Entertainment, che non è mai stato più lo stesso da quando abbiamo visto Whitney Houston con le gambe arcuate sul pavimento che cercava di sistemare i suoi fermagli per reggiseno frammentati. Questo è esattamente quello che NON VOGLIAMO vedere in televisione. Le prostitute ferite con la sindrome di? Munchhausen ?. Gli unici strap-on che vogliamo vedere il sabato sera sono quelli attaccati alle chitarre acustiche, grazie mille. Jools Holland è tornato?

Questo lascia la ricerca del prossimo volto di fango post-hardcore metal, o qualunque cosa diavolo significhi X Factor - nelle mani più che capaci di Kelly Rowland. Chi sarà il maledetto inferno stavolta? Dio, conta così tanto.

Misha dice a Kelly nervi e Jennifer Hudson? l'ha impedita di esibirsi al meglio delle sue capacità. Fair play, Misha. È la stessa identica linea che usiamo quando abbiamo un paio di? Difficoltà? noi stessi. Nervi sanguinolenti e sanguinosa Jennifer Hudson. I dottori dicono che succede a tutti noi, il che ci dà un po 'di conforto.

Misha attraversa, come fanno altre donne piangenti. Dio, solo quello di cui ha bisogno TV del sabato sera. Più mentale, esseri umani con più grembi di cervello che puoi scuotere un … qualcosa a che fare con le vagine, DESTRA Louis? Chi diavolo sta per cantare? Se non mi conosci adesso? in modo disinvolto ora? Quelle sono le prossime dodici settimane delle nostre vite rovinate, con sanguinanti estrogeni?

QUINDI? S BASICAMENTE. VA BENE? Le prossime dodici settimane della tua vita saranno dominate dalle seguenti persone. Ecco una breve corsa completa con alcuni commenti maliziosi su come tutti sembrano stupidi con i loro nuovi makeover.

I GRUPPI!

Il rischio ? Ehi ragazzi, i nostri panini hanno chiamato. Vogliono indietro i loro strati protettivi di lamina di stagno. Sì, sappiamo che i panini non possono chiamare la gente di solito. Li abbiamo personificati per effetto comico. 2 scarpe - Non abbiamo manzo con 2 scarpe. Nessuna carne metaforica comunque. Saremmo lieti di mangiare carne e crack con loro ogni volta che avevano una finestra. Rhythmix: sai di cosa le donne hanno bisogno di più? Capelli e spighe. Nu Vibe - Congratulazioni, puoi indossare giacche. Però non ti metterò su un pacchetto di preservativi di novità tra tre anni, vero? A meno che non lo faccia.

I MENTALI CERTIFICABILI MEDICAMENTE CONDIZIONATI!

Johnny Robinson - Chi ha bisogno di reni quando puoi avere una giacca smoking TK Maxx. Jonjo Boring Soldier - SEMBRA COME UN GIGANTE BASTONE DI ALESAGGIO Sami Brookes - Sembra davvero carina. Kitty Brucknell - Se non fosse stato per tutte le malattie, avremmo sicuramente un LOOK lassù, solo per vedere.

LE RAGAZZE! Janet Devlin - Cristo santo. Sophie Habibis - Sembra qualcosa che potremmo ordinare come parte del nostro affare del pranzo di domenica da Wetherspoons. In un modo adatto, ovviamente. Amelia Lily - Sembra leggermente meno cocaina-y. Micha Bryan - Così povera deve vestirsi in vari flora e funghi. DARE ALLA DONNA POVERA UNA CROUTINA FUCKING O QUALCOSA.

I RAGAZZI!

Craig Colton - * Cerca di premere più volte il tasto Esc * Marcus Collins - CHI È L'INFERNO? James Michael -? Sgt? Pepper's Lonely Ass Dud Man Frankie Cocozza - Più disponibilità ai capezzoli di questo ragazzino è sicuramente quello per cui ci stavamo sparando.

La prossima settimana sono gli spettacoli dal vivo, e c'è un GRANDE TORO! Quindi fai scorta di salviette antisettiche ora, piuttosto che dopo.

oppure ti uccideremo nel sonno o unisciti al nostro gruppo Facebook se qualcuno è ancora abbastanza sciocco da usarlo o ACQUISTA UNO DEI NOSTRI T-SHIRT STUPIDI O NOI ABBIAMO UCCISO TUTTI QUELLO CHE HAI MAI AMATO!