X Factor Week 8 Review: American Weird Stuff a Londra

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Prima di iniziare, vogliamo solo dire una cosa. ci dispiace. ? No, ascolta. Ci dispiace. Ricorda come hai guardato X Factor per 2 ore e mezza il sabato? Bene, ora vi parleremo di dettagli abbastanza inutili.

E per di più, ti piacerà. Sì, in una sorta di test sessualmente. Sì. Sì, ti sentirai vulnerabile e solo dopo. No, non facciamo le coccole, è così che le persone si attaccano. Sei gentile conosceva cosa ti sei preso quando hai attivato ITV1 il 20 agosto 2011.

O quando successivamente hai cercato su google "Kelly Rowland", seguito da "Il punto di tutto nell'universo? con una leggera curiosità. Quindi, in un certo senso, ti meriti quello che sta per accadere a te.

Quindi questo è? il primo spettacolo dal vivo di X Factor. Il primo di 12. Sono 12 settimane. Sono tre mesi. Sai cosa puoi ottenere in tre mesi? Beh, si potrebbe ottenere una licenza motociclistica di livello base, e sicuramente, POTREBBE imparare come creare il proprio lievito, e sicuramente, FORSE, il tuo bambino non ancora nato? Fetale? Potrebbe sviluppare le impronte digitali.

Ma quello che accadrà, è che passerai una quantità eccessivamente lunga di tempo a sparare a una malinconica ragazza pallida di nome Janet Devlin che canta per i suoi capelli. Bene, se lo faremo, facciamolo correttamente?

WOW THE X FACTOR! Guarda qui! Colpi di slo-mo in bianco e nero dei nostri potenziali Bowie, Springfields, Franklin e Cardles che si sono fatti strada fino alle loro prime audizioni, dove abbiamo avuto modo di ascoltare il loro talento crudo, tagliente e totalmente inedito nel suo periodo di gestazione non celebrato. Come, letteralmente guardando i girini del bambino, se i girini del bambino cantavano copertine di Adele e poi piangevano incontrollabilmente per il loro splendore.

In realtà, a un certo punto sembra il quadro per il video virale di Cadbury. ESCAPE KEY. ESCAPE KEY.

Quindi, chi l'avrebbe pensato? Il fattore X è sopravvissuto alla partenza di Simon Cowell e divenne LA PROSSIMA GENERAZIONE! SI! COME STAR TREK O I RUGRATI? TUTTI GLI ALBERI? E COSE. IL FUTURO. IL MIGLIORE, IL MIGLIORAMENTO DEL FUTURO. Persino Scott Mills era entusiasta di questo, e tu sai quanto sia spesso un radioso segnale di trasmissione.

? C'è un solo obiettivo. Per trovare una Superstar.? Dice Sincerity Barlow, ma poi, a sua insaputa, ITV1 ha tagliato uno degli auditori della spazzatura cantando immondizia subito dopo - il che è davvero, davvero divertente perché si tratta di una giustapposizione di due concetti astratti.

? VIVI DA LONDRA !? "Peter Dickson ha urlato contro una carrellata di Londra nel caso in cui avessimo il coraggio di non credere. Dermot O'Leary lo ha messo sul palco con un'aria incredibilmente eccitata e ci dice che il tema di questa settimana è "USA vs UK"? Ah! Un riferimento ironico al fattore X statunitense, notevolmente più redditizio e di successo. Aha! Molto di classe e molto intelligente. Freddo. Lo capiamo. X Factor?, Giusto? I teorici post-strutturalisti professionisti di tutto il mondo devono assolutamente scervellarsi a vicenda, perché sappiamo che lo siamo.

Oh i nostri rispettivi DEI. In sostituzione del saluto standard Simon Cowell del 2010, Tulisa si è fidanzata con una fottuta pompa di pugno dei Gladiatori. Kelly Rowland ha tentato di compensare con le mani del jazz, ma in tutta franchezza è stato così così, ma lei indossa la copertina di un'edizione speciale del libro di Goosebumps come un vestito, così gli oggetti di scena per il suo uomo. Oggetti di scena.

Ma la prima cosa è sanguinosa prima. Siete stati tutti a secco a canticchiare l'arretrato dei forum di Digitalspy tutta la settimana per scoprirlo. Il grande colpo. Quel grosso colpo di sangue. Cosa potrebbe essere? Quale potrebbe essere la svolta che tutti abbiamo scoperto giovedì scorso?

Dermot ha rivelato in modo esclusivo con tutto il suo pervasivo acume di un ricercatore del QI che il grande, grosso colpo era che non c'era voto pubblico questo fine settimana, i giudici invece si sono sbarazzati dei camionisti (o "quattro" per i più matematicamente sei là fuori). Sii immobile, i nostri dolorosi organi muscolari miogenici!

Gary ha spiegato a Derm che il motivo per cui lo ha fatto è stato perché c'è oh tanta pressione sui concorrenti. Vero. Tanta fama, aspettative e illuminazioni ITV1. Tutte quelle cose altamente dannose dal punto di vista medico. Ma non importa che adesso, perché al momento fingeremo di non sapere nulla al riguardo, ma poi alla fine, perché siamo come il Christopher Nolan che non hai mai avuto.

Il primo è stato Amelia Lily, che ora ha i capelli rosa. Sentiamo l'odore di ROCK STARDOM? Oh no, no, sono solo i lombi che bruciano. Ha cantato una composizione vagamente più pesante di Billy Jean, se riesci ad immaginare una cosa del genere, e poi se il sudore dei nostri collari non potesse più incollarsi ai capelli del collo, ha indossato solo una giacca di pelle E una gonna di jeans! I giudici erano un po 'come? Meh avril lavigne bleurgh non è ancora legale ma bleurgh meh bleh? ma Amelia non era affatto preoccupata. Buona.

? Ecco? Johnny !? disse Louis mentre annunciava il suo primo atto. Pensavamo che citasse il più innocuo stile di Johnny Carson? Ecco Johnny? piuttosto che lo Shining? Ecco Johnny? perché siamo sicuri che Louis non avrebbe mai paragonato nessuno dei suoi atti a terrificanti myers dall'orrore psicologico di Kubrickian, naturalmente. Oh no aspetta, lo è Johnny Robinson, con la presente ritrattiamo tutto quanto sopra.

Ciao ragazzi, domanda. Cosa fai con qualcuno quando suona come l'autotune PRIMA dell'autotune? Schiacciateli al bacufo e li mascherano come una? Diva? supponiamo. Ok, ecco un'altra domandaCosa fai quando qualcuno suona come l'autotune quando è incredibilmente debole e pieno di osteogenesi imperfetta? Esattamente la stessa cosa, solo con occhiali da sole più grandi per coprire un po 'di più le fessure. Johnny ha cantato Believe di Cher, ovviamente, e guarda, è stato semplicemente fantastico. Cosa vuoi che diciamo? L'uomo ha 502 anni e siamo onesti. Tulisa ha chiamato Johnny lei? Il piacere colpevole? e tutti gli altri. AU CONTRAIRE Tulisa? non abbiamo altro che il sincero rispetto per le aspirazioni musicali italo-disco di Johnny. Piacere colpevole. Pfft.

Questo tipo è rinato Kraftwerk, e Gary Barlow è d'accordo con noi, come ha detto a Johnny con tutta la precisione e la serietà di Ghandi che è seriamente deluso da Johnny; in particolare l'imbarazzante mancanza di campioni UNKLE e il ritmo del sequencer per lo più scandito da 1/16. Johnny ha sventolato tutto con un polso zoppicante sessualmente represso e un "OohbettyI'mfree" per la gioia di quasi tutto l'universo.

D'altra parte, Gary era ancora seriamente preoccupato per la mancanza di integrità musicale che Johnny stava mostrando. Per essere onesti però, Gary è gravemente TUTTO. Louis dice a Gary di ascoltare il pubblico perché LOVE lui. Sì, Gary, ascolta gli umani tremori mentalmente instabili che ti circondano che sono così grati che sono riusciti a irrompere nell'edificio senza essere sparati, che stanno rannicchiandosi a morte con le loro stesse maschere di ossigeno fatte apposta per pura eccitazione. Ascoltali, Gary? perché loro sanno

Ma Gary perseverò, dicendo a Johnny che sembrava "economico". "Costa molto sembrare così economico, Gary !? Johnny ha risposto con una precisione fulminea e comica. Non ti piacciono solo i live tv senza sceneggiatura?

E poi è arrivata l'interruzione pubblicitaria e ne abbiamo completamente derubato uno sulle nostre fiche dicendoci che ITV ha regalato a Jeremy Kyle un QUIZ SHOW. Probabilmente avrà domande del tipo: Per cento sterline - che diavolo stai facendo con la tua vita e perché ti stai anche preoccupando di cercare di contribuire alla fallimentare razza umana cercando di fare sesso con questo stupendo innocente spacciatore?

Dopo questa terribile rivelazione, la categoria di gruppo per lo più (e per lo più intendiamo interamente) è stata la prossima a salire sul palco. Estrarre l'EURGH da Eurythamics? introduzione Rhythmix! Hanno cantato … aspetta … dovremmo dire rap e cantare! Era tutto urbano e fantastico e non ci importava molto di meno. Stava bene, ma evidentemente non sarebbe andato a finire in un programma in cui preferivamo molto che un eunach morente gli avesse cancellato la mente su lo-fi e su un foglio piuttosto che su questo lotto, no?

Indipendentemente da ciò, Tulisa - con tutta la potenza delle sue gambe e delle sue opinioni e la sua candeggina mal giudicata ha dato loro la prima standing ovation dello show. Non è giusto. Louis avrebbe probabilmente fatto lo stesso se non avesse scambiato i muscoli delle gambe con Westlife in una scommessa ubriaca fatta decenni prima. In un momento di pura chiarezza non adulterata, Gary li ha definiti "la migliore ragazza che sia mai esistita su X Factor"? che è un risultato davvero incredibile nel suo mondo crudele senza ragazza.

Purtroppo, il prossimo è stato Frankie Cocozza, che non era così tanto come aveva fatto la sua terribile personalità sciovinista come aveva le sue sopracciglia. Frankie ha spiegato nel suo VT introduttivo che la sua vita sta già cambiando così tanto. ? Ci sono ragazze che urlano fuori, ci sono ragazze che chiedono il mio autografo ?? ragazze che accettano di acconsentire senza chiamare la polizia? Sta succedendo tutto per Frankie mentre si alzava sul palco. È un bene che ha fatto in un certo senso, perché ci siamo sempre chiesti cosa sarebbe successo se esistesse qualcosa come un imitatore di John Cooper Clarke, e se sarebbe stata una cosa buona o cattiva.

Ora sappiamo.

Poi venne Sophie Habibas, o Sophie? IL SUO NOME SUONO UN POZZO COME LE SUA BOOBIE? come Peter Dickson deliziato dal muggito. Sophie ha cantato per la sua brillantezza, quindi è così. Louis capì che stava cantando una COPERTURA PERRY KATY PIANO-LED circa tre quarti della performance, e annotò alcune note false su quanto fosse brillante. Possiamo ad un certo punto provare ad ottenere una copia di Louis? Blocco note per caso, perché non è solo una qualità da star / GUARDI ESATTAMENTE COME MARIAH CAREY / appartieni a quel palco Diagramma di Venn?

Seguendo direttamente da quest'ultima affermazione è stato Jonjo Kerr, che è un soldato che impregna sua moglie quando è annoiato, vale a dire: TUTTO IL TEMPO. Immagina di essere la persona più noiosa del mondo al mondo, e ALLORA essere annoiato.

Jonjo mi ha coperto Really Got Me by the Kinks mentre ci mostrava la cosa peggiore che avessimo mai visto al mondo. E abbiamo visto un gatto mangiare il proprio gattino prematuro. Alla fine aveva persino uno zoom maltrattato della telecamera, e Jonjo accovacciata in un completo. Se non ci credi, ecco il link alla performance rivoluzionaria di Jonjo.

? NON ERA LA MIA IDEA? Louis urlò ancora e ancora mentre la rappresentazione si arrestava. ? Immagino che anche le ragazze con pantaloncini hot non fossero la tua idea? ha scherzato Gary, perché l'omosessualità è sbagliata. ? Jonjo (che è un guerriero professionista) si vendicò con qualcosa di noioso e affamato e poi tornò in guerra dove può sparare a qualcuno in faccia nel modo più noioso che si possa immaginare.

Per fortuna,? Stupisci? Due scarpe è venuto per salvare il nostro tedio, permettendoci di gridare ARGH, UNO DI LORO È INCINTO E NOI NON SAPPIAMO CHE UNO, NOI SIAMO PERSONE TERRIBILI! E oh, due scarpe. Sei stato così straordinario nella tua eccentrica macchina rosa e nelle canzoni effeminate delle pubblicità di Veet. Tutti i giudici stanno ballando, tranne che per Gary che lo guardava dal punto di vista di un cantautore serio, come da. Tulisa e le sue radici hanno rimproverato Gary per questo, e gli hanno detto che era SBAGLIATO e che Two Shoes è INCREDIBILE perché Essex è COSÌ ATTUALE in questo momento. Questo è vero in realtà. L'unico modo è essex?

? Due scarpe o NON due scarpe? Questa è la domanda! Interroga Dermot, eccetto che non è una domanda, perché le scarpe non sono un verbo che toglierebbe il congiuntivo dal contesto della citazione originale, in modo che non necessitasse davvero della corretta struttura della frase per … beh, non vogliamo davvero entrarci in questo momento.

Il prossimo era qualcosa di terribilmente terribile, e il suo nome era Vervey Spiv McRinglets. Oh, ok, killjoys - il suo vero nome era * Mormola qualcosa di incoerente nei confronti di Google e degli errori 404 * Comunque, i fatti sono - sembrava essere un uomo umano, o qualcosa del genere, quindi non dirci che non lo facciamo la nostra ricerca Nel suo VT, scoppia in lacrime su un 834 separato (ma tutto assolutamente permissibile,? Obv) occasioni a causa del fatto che la sua famiglia è stupida e ha problemi di valutazione nel settore immobiliare. ? Quindi, tutto sommato, un terribile essere umano. I suoi capelli sembrano l'eiaculato di Ben Stiller appeso al suo orecchio, che è probabilmente una tendenza post-ironica di Topman che dobbiamo aver perso perché eravamo troppo occupati a essere felici quel giorno.

Ha cantato la versione di Ticket to Ride di The Carpenters sul set di Oliver Twist in un abito a tre pezzi ed è stata la cosa più divertente che avessimo mai visto per circa cinque minuti, fino a quando non è diventato terribilmente terribile e psicologicamente arduo, naturalmente.

E pensare che questo ragazzo ha rinunciato alla scuola pubblica per suonare la chitarra. siamo davvero contenti di averlo fatto? perché quell'accordo di E minorile suona, amico. Sai cosa? Sod tutti gli altri, basta suonare quello coerente per tutta la performance, AMI quell'accordo. Sembra tutto triste, pensieroso e così.

E sai cos'altro? Di meno È Di Più. Meno musica che è. AMIAMO LA MUSICA. Oh no aspetta, scusa. Abbiamo appena sbagliato questo per la musica. Questo è solo uno squarcio audio di un serpente che perde la pelle per un periodo di 72 ore. Solo un mucchio di ponce. Scommettiamo che i suoi stivali odorano del profumo Urban Outfitters.

Misha Bryan è stato il prossimo, dotato di una canzone di Adele. Sai cosa, portalo. Porta un sacco di copertine di Adele, tutte coperte da un abito fatto di giornali! Ricorda, Misha è troppo povera per permettersi i vestiti veri. Tessuto? MAVERICK più simile. Ha cantato un remix di Rolling in the Deep e cose interessanti? perché è bella. È fantastico, ovviamente. Ma lo è anche il suono della sabbia marcescente dopo James? prestazione.

Poi venne Nu Vibe ? (sì, Samuel Johnston. Fonetico ortografia! Immagina!) Che si odiano tutti con intensa agonia lussuriosa. Hanno cantato tramite Matrix perché sono probabilmente tutti dei fan, ad eccezione di quello all'estrema sinistra che pensava che le strutture narrative dei sequel fossero un po 'contorte se fosse onesto.

Cantano una di quelle canzoni che senti? Radio 1? ed è fresco e umido e? ed esistente? e ABREAST. Sono tutte queste cose e altro ancora. Mmm-hmm. Si. Uno di loro mostra il loro addome impertinente alla fine. Lovely addome culturalmente rilevante. The clarkgablemoustache one (Vedi, questo è il motivo per cui JLS aveva un sistema di colori coordinati accessibile, ragazzi) dice che questa è la sostanza di cui sono fatti i sogni. Aw, è abbastanza commovente, in realtà. Per non essere un cazzo o altro, ma FYI, i sogni sono in realtà fatti da emozioni e sensazioni generate durante lo stato REM dei muscoli cerebrali inconsci, quindi tecnicamente i sogni sono fatti di neurotrasmettitori, serotonina e istamine piuttosto che dire, che appaiono su The X Factor in una giacca. Tecnicamente.

Siamo stati quindi trattati Marcus Collins. Ragazzo, da dove iniziare su Marcus Collins? Dopo tutto quello che Hoo-ha di Marcus Collins ha nuotato nell'etere negli ultimi 200 anni. Dio, amiamo Marcus Collins così tanto e non abbiamo assolutamente idea di chi sia.

"Un minuto sei un parrucchiere di Liverpool, il prossimo sei sotto esame da parte della stampa." Gary philos nel VT di Marcus. Ah, quella vecchia castagna. Ma a chi importa perché Sammi Brooks, quello di sopracciglia e turbanti mal giudicati è tornato!

Non dovrebbe essere qui, ma perché Goldie ha avuto una durezza eccentrica densa, lei eccola qui, per la gioia e l'allegria di tutti. Speriamo che riempirà il resto delle ere post-disco che Johnny non ha avuto il midollo osseo per raccogliere. Oh, quello che ha fatto! Guardala entrare nella sua scintillante tunica e leggings, la piccola sfacciatina! Coleen Nolan deve mettere la sua TV al centro del desiderio, battendo le parole chiave su Debenhams online.

Tulisa poi andò prontamente a dire a Sammi che lei è la quintessenza (okay, lei non dice? Quintessentially?), I residenti di Camden l'avrebbero lapidata di nuovo)? La voce? della competizione, e poi calpesta un pendio scivoloso cercando di commentare Sammi senza dire? TU? FAT E VECCHIO? Lei va con lei? Lei rappresenta ?? forte? donne.? Bene. Gary dice a Sammi quanto sia pazzesco? è incredibile e come sia esattamente come Mary Byrne senza tutti i problemi emotivi e i bambini. E così dovrebbe, perché per ogni grande cantante di anime, dovrebbe esserci un bolero scintillante. Sammi ha guadagnato la sua. E appena in fretta, scriviamo questo?

Gary dice a Sammi? "Se non sei qui la prossima settimana, lascerò questa sedia." Bene, vediamo che esce da quello. Ambientato in WORDPRESS DRAFT STONE, quello, Gar ?.

Poi Rischio è accaduto. Bene. Non è successo NOIOSO. Craig Colton poi si agitava sul palco, e lui aveva scelto la sua canzone perché è davvero appassionato di anarco-primitivismo, a cui piace davvero questa canzone.Per gli applausi estatici, Tulisa gli ha dato un pop per "nascondersi dietro a tutta la commedia". Quale commedia? Quella non è la commedia Tulisa, è un leggero obesità. Non è affatto una questione di risate.

Comunque.

Sai come stai sprecando tutto e il tuo livello di stress ha raggiunto livelli strani al punto che i tuoi allucinanti pezzi fluttuanti di dispositivi di tortura medievali e il tuo dottore sono un po 'incerti sull'intera situazione? Ciao Kitty Brucknell.

Quindi, a volte le cose sembrano grandiose sulla carta, ea volte le persone si presentano con X Factor vestite con tutti i resti del disastro di Foot and Mouth (RIP The Moocows of 2001) e urlano incoerentemente sull'immortalità per qualche minuto o giù di lì. Kelly era preoccupata per Kitty a causa del fatto che stava tremando durante la sua esibizione. Kelly, la donna è chiaramente quad-polare, 80 volte sopra e succhia i panini al latte a Sainsbury nella vena speranza di estrarre l'alcol da loro, ovviamente stava tremando.

E per ultimo (YEAH I KNOW, WE? RE SO HAPPY TOO! No, non coccolare.) È Janet Divbin. Janet ora ha i capelli rossi, perché le persone dai capelli rossi sono accattivanti. No, non è Nicole Kidman, è una bionda naturale. No, nemmeno Christina Hendricks. No, non Lindsay Lohan, abbiamo detto ENDEARING rosse. Comunque, qualunque cosa. Stai zitto, perché Janet è triste. È triste perché non ha tempo per suonare la sua chitarra in una casa piena di gente e vuole solo stare da sola e indossare paisley e camminare su tanti e tanti ciottoli, ma lei può solo, perché è così famosa e successo e qualche idiota chiamato Janet Devlin ha messo tutti i suoi video sul sito di condivisione video più riconosciuto al mondo e tutti la amano? a una tale stupida degressione e NON È GIUSTA NELLA PIÙ LEGGERA.

Janet gorgheggi Chicken Huntin? Slaughterhouse Mix di Insane Clown Posse un po 'bagnato dai Coldplay ed è solo un vero testamento per Janet che può fare una canzone che è già della più alta proporzione di Twee a nuovi livelli di palle dainty caratteristici. In altre parole, succhia il culo. E poi Tulisa, Gary, Kelly e Louis hanno avuto l'audacia di dire a Janet quanto sia incredibile, anche se tutto ciò che vuole è essere da solo in un deserto a mangiare cetrioli che fanno cigni di origami.

Ma poi Kelly dice? Come hai passato la competizione ti ho visto entrare in te stesso. Oh, bene, erm, * tira il collare allegorico * Bene, continua con Janet, vai avanti.

I RISULTATI

Oh sì, un'ultima cosa. Indovina chi è stato completamente smesso dallo spettacolo la scorsa notte?

Solo il sanguinario Jonjo, 2 Shoes, Amelia Lily e la testa di cazzo che hanno rovinato la musica per sempre! Lo sappiamo, giusto? I risultati mostrano, assolutamente bupki è successo.

Perfino Matt Cardle si è presentato a metà strada, come una specie di scherzo malato e malato. CeeLo Green non si è nemmeno preso la briga di cucire lycra in faccia e cantare Kung Fu Fighting, ma ancora? è stata un'ora del nostro tempo che abbiamo passato a non fare sesso con nessuno che evidentemente stiamo cercando spietatamente di tornare indietro adesso.

oppure ti uccideremo nel sonno o unisciti al nostro gruppo Facebook se qualcuno è ancora abbastanza sciocco da usarlo o ACQUISTA UNO DEI NOSTRI T-SHIRT STUPIDI O NOI ABBIAMO UCCISO TUTTI QUELLO CHE HAI MAI AMATO!