2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 03:17
Guarda. GUARDA LE STELLE! Sono tutti twinkly e quello. CONOSCONO COSE SU DI TE !!!
Si lo fanno. E loro ci dicono cose nel nostro cervello che scriviamo e diciamo.
Proprio come non sappiamo nulla se non che Jack Daniels e Coca-Cola ti trasformano in una ballerina brillante e che? Avrai una settimana orribile con nessuno da incolpare se non te. Va bene? Buona. Ora vediamo cosa dicono i tuoi oroscopi.
Ariete (21 marzo - 20 aprile)
È il compleanno della tua fidanzata traditrice e le compri una collana d'oro con il suo nome sopra. Prevediamo che tu e "SLAG" non staremo molto più a lungo.
Toro (21 aprile - 21 maggio)
Halloween potrebbe essere finito ma scopri che la maschera di calza che hai comprato continuerà a spaventare le persone nelle loro case per molto tempo. Divertente.
Gemelli (22 maggio - 22 giugno)
Urano ha un profondo effetto su di te questa settimana e quel dottore in A & E ancora non riesce a capire … come sei riuscito a inserire l'intera maniglia della scopa lateralmente.
Cancro (23 giugno - 23 luglio)
Colpire quella prostituta con la tua auto non ti ha segnato punti con l'Universo ma hai ottenuto 80o su GTA quindi non ti interessa.
Leo (24 luglio-23 agosto)
La vita non sarà più la stessa La vita sta cambiando ? Questa settimana Haddaway cerca di chattare e tu glielo permetti.
Vergine (24 agosto - 23 settembre)
Questa sarà una settimana fantastica. Certo, i tuoi genitori muoiono in quell'incendio, ma l'assicurazione paga in fretta e tu compri delle tette di diamanti.
Bilancia (24 settembre-23 ottobre)
Il venerdì incontri un Cancro che ti fa incazzare i calzini. Con la loro macchina.
Scorpione (24 ottobre-22 novembre)
Quel tipo di Twitter è fantastico, vero? Lo dice a tutte le ragazze.
Sagittario (23 novembre - 21 dicembre)
Dormi con la tua nuova ragazza per la prima volta questa settimana. ? Dice ai suoi amici che hai un pene minuscolo. Lo trovi mentre leggi innocentemente i tuoi oroscopi.
Capricorno (22 dicembre - 20 gennaio)
Le stelle sono allineate e francamente questo non significa niente per noi. Avrai una settimana media come al solito e francamente non ti accadrà mai nulla di spettacolare. Mai.
Acquario (21 gennaio - 19 febbraio)
Sei incinta!! Congratulazioni! Scatta foto delle parti della tua signora ora per i posteri, le cose stanno per diventare brutte.
Pesci (20 febbraio - 20 marzo)
Organizzi di incontrare quella ragazza da Twitter e quando ti vedi finalmente ti sorprendi che realizzino scarpe da donna di dimensioni così grandi.
o unisciti al nostro gruppo Facebook se qualcuno è ancora abbastanza sciocco da usarlo
Consigliato:
hecklerspray Oroscopi - 21-27 marzo
Aquarius 21 gennaio - 19 febbraio La droga non la taglia più? Hai ancora nostalgia di qualcosa in più? Non riesco a schiacciare quella piccola vocina dentro
Hecklerspray Oroscopi 8 nov 2011
È ora che Joanna Bolouri, la persona psichica e astrologa dei hecklerpray, ti guidi per tutta la settimana successiva e possibilmente la rovini completamente. A lei non interessa. No. Nemmeno un po.
Hecklerspray Oroscopi 25 ott 2011
Hey! È tempo di scrutare il tuo futuro guardando il cielo per un tempo davvero molto lungo. È carino vero?
Hecklerspray Oroscopi 11 ottobre 2011
Questa settimana siamo stati da ubriachi a guardare in alto verso quelle cose stelline per giorni e giorni, augurandoci di aver finito l'ultimo anno all'Università invece di abbandonarlo per essere l'apprendista di Russell Grant e raccogliere informazioni sulle vostre vite ugualmente inutili per un economico ridere.
Oroscopi Hecklerspray 6 settembre 2011
Stringi le cagne, è tempo di scoprire cosa ti riserva la settimana. Diventerai più ricco di Cowell?