2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 03:17
Hey! È tempo di scrutare il tuo futuro guardando il cielo per un tempo davvero molto lungo. È carino vero?
Naturalmente, poiché non puoi concepire l'idea che la tua vita verrà fuori attraverso una serie di eventi completamente casuali, troveremo le risposte per te facendo finta di capire come funziona il movimento dei pianeti.
COME MAGIA O QUALCOSA. Comincia a leggerli già sul salto, idiota credulone.
Ariete (21 marzo - 20 aprile)
Un amico è sorpreso di scoprire che non hai mai sentito parlare di "Lemon Party" così ti mandano il link. "Non è più tua amica e la polizia non trova mai il corpo, secondo Jupiter che passa attraverso la cintura di Van Halen.
Toro (21 aprile - 21 maggio)
Urano si avvicina a Marte questa settimana e tu immediatamente rimpiangi di ubriacarti e flirtare con un uomo basso di nome Bruno.
Gemelli (22 maggio - 22 giugno)
Ridi ed il mondo riderà con te. Vai su X-Factor e il mondo ti ride.
Cancro (23 giugno - 23 luglio)
Ci vuole un certo tipo di persona per ammettere quando si sbagliavano. Questa persona non sei tu. Cazzone testardo
Leo (24 luglio-23 agosto)
Sei ubriaco in modo impressionante ad una festa e dai a quel ragazzo che ti piace il tuo numero. Scopri il giorno dopo che l'hai scritto sulla striscia strappata da un assorbente. Non chiama mai.
Vergine (24 agosto - 23 settembre)
Secondo alcune assurdità celesti, trovare quei video dei tuoi genitori su YouPorn questa settimana non sarà la cosa peggiore che ti capita.
Bilancia (24 settembre-23 ottobre)
È un fatto poco noto che i nati sotto il segno della Bilancia hanno i capezzoli grandi come piatti per la cena.
Scorpione (24 ottobre-22 novembre)
Vedi una bella donna che bacia un uomo dall'aspetto completamente normale. ?Questo potresti essere tu. Sentiti libero di sostituire la parola "potrebbe" con "willneverinamillionyears"
Sagittario (23 novembre - 21 dicembre)
Ti rendi conto che dopo 3 anni di appuntamenti, il tuo cavallo non ti amerà mai quanto lo ami.
Capricorno (22 dicembre - 20 gennaio)
Il tuo sporco weekend è orribilmente sbagliato quando scorri di fronte al tuo partner per la prima volta. Durante il sesso
Acquario (21 gennaio - 19 febbraio)
Qualcuno ha l'audacia di chiamarti sconvolto. ?Il nervo. Quindi strapperai il filo dal tuo reggiseno e li pugnalerai ripetutamente.
Pesci (20 febbraio - 20 marzo)
Nessun oroscopo per te. Non sei nemmeno degno di una predizione. Basti dire che ti sbagli come fai sempre. Le stelle ti stanno ignorando. Sei senza valore. Vai e muori già.
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Consigliato:
Hecklerspray Oroscopi 8 nov 2011
È ora che Joanna Bolouri, la persona psichica e astrologa dei hecklerpray, ti guidi per tutta la settimana successiva e possibilmente la rovini completamente. A lei non interessa. No. Nemmeno un po.
Hecklerspray Oroscopi 1 nov 2011
Guarda. GUARDA LE STELLE! Sono tutti twinkly e quello. CONOSCONO COSE SU DI TE !!!
Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18 ott 2011
Questa settimana abbiamo deciso di ignorare i tuoi comuni mortali e concentrare tutte le nostre energie su coloro che sono più meritevoli. È giusto, stiamo raccogliendo quelle celebrità miserabili questa settimana perché è praticamente ciò per cui viviamo comunque.
Hecklerspray Oroscopi 11 ottobre 2011
Questa settimana siamo stati da ubriachi a guardare in alto verso quelle cose stelline per giorni e giorni, augurandoci di aver finito l'ultimo anno all'Università invece di abbandonarlo per essere l'apprendista di Russell Grant e raccogliere informazioni sulle vostre vite ugualmente inutili per un economico ridere.
Oroscopi Hecklerspray 6 settembre 2011
Stringi le cagne, è tempo di scoprire cosa ti riserva la settimana. Diventerai più ricco di Cowell?
